Книга Белинды Ласкомб «Счастье вместе» считается бестселлером.
Хотя, на мой взгляд, никаких революционных вещей автор не сказала, а количество воды в этом опусе примерно такое же, как в огурцах или, скажем, арбузе.
Поэтому сокращу вам время на чтение, написав основные тезисы, которые показались мне достойными внимания.
Благодарность. Автор предлагает порыться в памяти и вспомнить, как партнер лет десять назад сделал для вас что-то приятное и поблагодарить его вслух. Мне непонятно, зачем такой брак, если не за что каждый день благодарить партнера, но ей, наверное, видней. Я уверена, что если что-то хорошее в последний раз у вас было десять лет назад, надо расстаться и не мучить друг друга. Бывают еще ситуации, когда хорошее воспринимается как должное и вот тут да, благодарность друг другу определенно сработает.
Интимное. Ужасно унылая глава, из которой становится понятно, что любовь живет три года, а дальше бог терпел и нам велел. Близость между супругами перестает приносить радость, потому что уходит новизна, но это унылое Г — не главное в браке, поэтому смиритесь. Мне кажется, автор делится личным неудачным опытом. Потому что нет ни одной попытки рассказать о том, что в длительном браке все может быть ок и с близостью в том числе, потому что на новые высоты выходит доверие, да и возможностей изучить индивидуальные особенности партнера было предостаточно. Ну да ладно.
Терпение и дзен. У каждого из партнеров есть свои странности, недостатки и нужно быть к ним снисходительными. Мне понравилась история, как они с мужем отправились на велопрогулку, сделали остановку, запарковали велики, сцепив их замком между собой, и отправились прогуляться. А потом автор потеряла ключ от замка. И как они долго-долго везли эти сцепленные велосипеды до дома, а муж ее ни разу не упрекнул. И она увидела в этом метафору родительства и советует даже не начинать это ответственное дело, если мужик не готов так же бережно, терпеливо и безропотно нести гордое звание отца (и не просто нести звание, но и нести свою часть тяжести этого условного «велосипеда»).
Отсутствие радужных ожиданий. Брак не похож на то, как его изображают в романтических комедиях. Кто-то думал иначе?
Эмпатия. Вот эта мысль мне близка: быть все время настроенным на состояние партнера и искать способы сделать его жизнь лучше. Работает, только если обе стороны делают это по собственному желанию и получают от этого удовольствие — но это уже мое дополнение.
Личное пространство. Есть мы, а есть я. Здорово, если территории «мы» и каждого «я» имеют примерно одинаковую площадь. Люди, у которых нет своего тайного сада с увлечениями живописью или вышиванием крестиком, куда партнер не заходит — не от равнодушия, а из уважения к личному пространству, — обычно несут брак как большое испытание. Мне близка эта мысль. Я вообще истощаюсь от взаимодействия с людьми, даже с близкими, а когда я одна, моя батарейка заряжается и мне хорошо. Поэтому для меня персональный тайный сад, куда иногда можно сбегать — вопрос выживания.
На мой взгляд, книжка — собрание сочинений капитана Очевидность, сильно разбавленное водой и исследованиями британских ученых.
Если бы я писала книгу про брак (не знаю, насколько я могу быть писателем подобной литературы через пять лет партнерских, дружеских и любовных отношений — мне кажется, это недолгий срок для экспертного тона), я бы вообще писала про другое.
Но об этом — в следующей статье.
А пока предлагаю обсудить эти тезисы. С чем согласны, а с чем — нет?