Обратилась ко мне девушка, назовем её Маргаритой, и рассказала следующее.
"Я ездила летом к родителям. В целом у меня с родителями нормальные хорошие отношения. Но в этот раз я не смогла защитить свои границы. Они мне начали выговаривать: «Хватит ерундой заниматься. Зачем ты получаешь несколько образований?! Лучше копи деньги». Я очень жестко реагирую: «Сами копите, если хотите! Сами живите, как знаете». Осадок остался. Я не могу следовать тем сценариям, которые они мне предлагают. Это грустно. Заметила, что в этом состоянии я проваливаюсь в детскую позицию бессилия".
Цель: Хочу нормализовать отношения с родителями. Чтобы отношения с ними были теплые как раньше. Чтобы родители во мне не разочаровывались, чтобы не грустили по моему поводу.
С другой стороны, я хочу чувствовать себя взрослой, принимать себя ка к взрослую женщину, которая четко знает, что ей нравится, а что нет. Я хочу сама принимать решения.
Договорились посмотреть на отношения Маргариты с родителями в расстановке.
***
В образе расстановки: головокружение и слабость у Маргариты, которая смотрит на тяжелую историю предка. Произошла какая-то ситуация, которая прервала передачу энергии и ресурса от предков потомкам.
Маргарита добавляет: «Это очень похоже на то, что происходит время от времени у меня с родителями. Как будто всякий раз когда разговор идёт не так, как им надо, они отстраняются и прекращают контакт. Как будто бойкот мне объявляют. Я от этого делаюсь обесточенной совершенно. У меня внутренняя картинка, что без родителей я ничто».
Важно: С самого начала работы было подозрение, что Маргарита хочет поменять не отношения с папой и мамой, а поменять папу с мамой, чтобы они относились к ней более доброжелательно. Давайте поменяем родителей, чтобы они снова стали любить меня как раньше. А это невозможно. Мы папу изменить не можем. Мы маму изменить не можем. Во-первых их нет в пространстве расстановки. Во-вторых, они взрослые и очень самостоятельные люди.
Маргарита добавляет: «Мне действительно важно, чтобы родители хорошо ко мне относились».
Терапевт: Об колено их ломать будем? Как мы будем воспитывать и переделывать твоих родителей?
Маргарита: «Нет, конечно. Переделывать я их не собираюсь, но и быть для них как прежде удобной девочкой, тоже не хочется…»
Итак, здесь важно поменять запрос Маргариты. В прежней формулировке, в прежнем наполнении смыслами мы не проходим. Перевоспитывать папу с мамой – это тупик.
Маргарита: «Попробую переформулировать… Мне нужен такой #ресурс в общении с родителями, чтобы мне в общении с ними было более комфортно».
Важно: Такая формулировка запроса более адекватная. «Хочу улучшения отношений с родителями, хочу больше комфорта» – это конечный результат. А промежуточная цель – «Хочу больше ресурса, чтобы выдерживать общение с родителями» - это про средство достижения цели. Ресурс можно искать в самых разных местах, и где найдем, там и возьмем. И каждый шаг в этом направлении – это новый кирпичик в здание конечного результата.
Решение: Поговорить с папой и мамой, поблагодарить за всё, что они дали, и попросить поддержки в дальнейшем.
Разрешающая фраза: «Дорогие мои #родители, #папа, #мама, я ваша #дочь. Мне очень важно, чтобы вы на меня смотрели доброжелательно. Вы старше, я младше. Вы – родители, я – только дочь. Вы даёте, я беру. И вы мне дали достаточно, чтобы жить хорошо, буду жить…».
Родители: «Для нас – Маргарита – ты маленькая девочка Рита, и воспринимаешься только так. И то, что ты собирается быть самостоятельной и взрослой, для нас неправильно. Ты эгоистка и думаешь только о себе. А на нас тебе наплевать. Нам нужно чтобы ты ухаживала за нами. Мы уже старенькие. Мы за своими стариками ухаживали. Должны же быть какие-то правила и порядки... Мы тебя кормили, поили, вырастили, где отдача?»
Резюме: Пока всё, что мы делаем в расстановке не даёт результата. Родители остаются при своём, а Маргарита - при своём. Родители знают, что делать с дочерью-ребенком. И совершенно не знают, как общаться с дочерью, которая выросла.
***
Предлагаю поработать в такой схеме:
Нужно разделить в расстановке фигуры родители на негативную и позитивную ипостаси (субличности), разделить фигуру Маргариты на позитивную (благодарную) Маргариту и негативную (агрессивную, ожесточенную) Маргариту. И устроить разговор минуса с минусом и плюса с плюсом.
Негативная часть Маргариты поговорила с негативными частями родителей. Цель этого разговора – выплеснуть накопившийся негатив (обиды, раздражение, агрессию, злость). Важно делать это в режиме Я-послания. Вместо схемы «Ты - дурак, и шутки у тебя дурацкие!» важно искренне поделиться своими чувствами, которые на данный момент не являются приятными.
«Родители, дорогие в общении с вами я чувствую себя нехорошо, выслушайте меня, мне очень надо прямо сейчас этим поделиться, это рассказать. Вы пытаетесь загнать меня в стойло своих представлений о жизни, об отношениях в семье. Я на это согласиться не могу… Отказываюсь…»
Затем позитивная часть Маргариты поговорила с позитивными частями родителей: «Вы меня родили, в подарили мне #жизнь. Я красивая, сильная и умная, всё при мне. Спасибо вам большое, принимаю все подарки, все дары, сделаю из этого что-то хорошее».
Важно: в данной расстановке у позитивной ипостаси родителей вообще не было мнений или умных фраз. Они без слов положили свои руки на спину дочери и передали ей громадный запас ресурса – это ощущалась как мощная волна тепла, которая прокатилась по всему телу. Эта #помощь и #поддержка родителей идет к дочери на клеточном уровне без всяких условий. Очень важно об этом знать и помнить всегда.
Разрешающая фраза: «Папочка, мамочка, я знаю, что вы мне даете помощь и поддержку на глубинном уровне всегда. Я вам за это всегда благодарна».
***
Результат: Маргарита сказала: «Я довольна. У меня ушло напряжение. Пришло спокойствие. Как будто не надо драться. #Взрослость появилась».
Реплика: Негативной субличности твоего отца необходим результат. Как ты можешь это проявить. Например, сходила ты в театр, пришли родителям фотографию того, как ты хорошо проводишь время. Они в тебя всё вложили, а теперь у тебя есть достижения. И ему важно знать об этих твоих достижениях. Да хоть бы соседу показать и с гордостью добавить: «Дочь моя, вон оно как! Всё у неё хорошо!»
***
Вместо заключения
Данная сессия является прекрасной иллюстрацией того, что:
- Важно формулировать запрос на расстановку в терминах своей цели, собственных изменений, а не пытаться изменить или улучшить кого-либо вокруг.
- Приём «разделение участников конфликта на #субличности – положительные и отрицательные» сработал весьма эффективно.
***
Записаться на консультацию можно по тел.84952266880 или 89055656655
Записаться на онлайн курс по расстановкам можно здесь
Расписание центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru