Мой канал переживал взлёт, когда я писала о начале своей трезвости, о том как трудно давались первые трезвые месяцы.
Наверное это правда было интересно и классно написано. Сам период был крутой, когда смерть отступает и Рубикон открывает горизонты огромного мира.
Мне писал мой друг, у которого на тот момент уже были трезвые не месяцы, а несколько лет, писал - лети!
И я летела.
А потом я начала проваливаться.
Старалась объять необъятное и совершила ряд ошибок.
Выкладывала длинные очень простыни, от этого падала аудитория, потому что их не дочитывали. Постила комментарии моих друзей и врагов...
Мне они казались очень важными! Я верила, что они кому-то помогут, как помогли мне. Мне хотелось явить миру этих людей. В моей голове они уже мне принадлежали. Хотя я правила и изменяла их комментарии и немного изменила ники, кое-кто с форума решил, что это неэтично. Что я разношу сплетни. Разглашаю истории, рассказанные в доверии.
Я пыталась спорить. Что не нарушаю анонимность и не причиняю вреда.
Что историй этих вагон, ничего нового, на любом форуме похожих полно.
И ники часто повторяются.
И вообще, то, как поступили со мной открыло мне дорогу поступить так же...
Но правда состояла в том, что мне плевать на чувства этих людей. Я сделала их героями, чтобы вертеть ими как хочется, как куклами. Чтобы они не мешали мне ненавидеть их и любить. Жить ими в своей голове.
Подчинить их своей воле.
Своровала их у реальности.
Это созависимость наверное, как сказал бы мой бывший муж - крыса, быть крысой, воровать у своих. Моя совесть говорит, что цитируя их, я воровала их мысли, их фразы.
Конечно хрен мне они предъявят, я в своём праве. Анонимность и всё такое. Они отвергли меня, закрылись, кто они мне?
Их больше нет со мной, я им не нужна. Никакие не свои.
Значит мне можно всё, терять нечего.
Единственное, что меня заставило стереть эти куски - страх, что удалят мой профиль на Форуме. И я потеряю доступ к своим текстам. Которые для меня важны и до́роги.
И я удалила эти куски.
Когда я их удалила, я подумала, да они мне и не нужны. Без них лучше.
Только провалила канал, никто не дочитывал. То, что пишу я, читается лучше, чем комментаторская копипаста. И наверное всё же косяк. И наверное давно пора мне уходить с этого форума и обрубить эти хвосты.
С теми с кем дружба получилась остался ватсап. Остальные не хотят общаться, знать меня не хотят. Нафига мне те, кому я не нужна и не интересна?
Но не могу справиться с негативными эмоциями. На их чувства мне плевать, а свои не могу перестать чувствовать. Есть другие площадки где нет такой какой-то дисфункциональной близости под кожу, где не тыкает никто в болевые точки и не вызывает такого отвращения до тошнотины, как дорогие мои алкаши. Казалось, живи спокойно и общайся как взрослый человек, а не как ошпаренный гормонами подросток. Но нет!! Тянет как магнитом. И никак не отлипну.
Совсем о другом же хотела писать...
О том, что мне не нравится новая Дзен-студия. Не нравится настолько, что противно вообще заходить сюда. Неудобно, некрасиво, было лучше. И сам факт, что вот так, могут в одночасье всё внезапно переколбасить мне не нравится. О том что я не дзен формат, не копирайтер, а автор художественных текстов, можно даже сказать поэт! И дзен... заточенный под тематические каналы не любит меня, неформат я.
Что после того как убрали теги показов стали давать ещё меньше и снова покатилась вниз аудитория.
О том, что заработать здесь не получается совсем, 5 рублей в день, смех и горе. Кто-то жалуется, что у него всего 20, так мне хотя бы 20, я бы ими оплатила хотя бы интернет!
В общем, охота всё бросить. И уйти на ЖЖ.
Но жалко большой работы, здесь проделанной и надежда ещё живёт, что снова начну расти и на новые интересные встречи!
Так что пока продолжаю.
Спасибо, что читаете.
#пишущая на дзен