🤩
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у неё есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо- значит, у неё... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё всегда будут любовники!
🤩
Прибегает мужчина в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я её уговорил!
🤩
Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идёт дальше и крестится:
- Слава тебе,Господи! Без греха и досыта...
🤦
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козёл!
😆
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козёл?
😆
Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку- то изнаси-
ловали?
- Это какую?
-Ну, у которой муж генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку-?
- Ну, у которой любовник академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист её имеет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним- всё,
а другим- ничего.
😆
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто не целовал.
- И где это?- спрашивает жених.
- На Гавайях.
🤩
Приходит муж-еврей домой и застаёт свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?..
Муж:
- Сара! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
🤩
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюблёнными глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты, как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, что ты мудак, и даже внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты зайдешь второе место!
Муж посмотрел на неё и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!
🤩
Один мужчина говорит своему приятелю:
- Знаешь, я часто думаю, что моя жена более удачно вышла замуж, чем я женился!
🤩
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
🤩
- Умных мужей не бывает.
- Почему?
- Умные просто не женятся.
🤩
Разговор двух женщин о мужчинах:
- Все мужики пьют.
- А мой паразит ещё и ест.
🤩
Жена вернулась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и...
- Не рассказывай дальше! Вот придёт папа - всё расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила всё в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тётю. Они выпили. Потом папа повёл её к кровати и...
- Ну говори!
- И папа начал делать с тётей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке...
🤩
