Некоторые из этих анекдотов написаны подписчиками и посетителями нашего канала! Оставляйте самые смешные и остроумные анекдоты и шутки в комментариях под любым выпуском, возможно, именно ваш попадёт в следующую подборку!
Мужик бомжеватого вида устраивается на работу. Инспектор ОК читает анкету. Знаю два языка. Какие языки знаете? Русский и английский. Ну скажите что нибудь по английски. Ауфидерзейн. Так это немецкий. О! Тогда напишите, что знаю три языка...
-----
Так почитаешь анекдоты и понимаешь, во-истину - Бог создал женщину чтобы мужику жизнь Раем не казалась...
-----
Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.
-----
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
-----
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность! - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости
-----
Случай в аптеке:
Покупатель:
- сколько стоит этот кусок мыла?
Продавец:
- сто рублей.
Покупатель:
- можно купить половину?
Продавец:
- можно, платите в кассу 50 рублей.
Покупатель:
- а четвертинку?
Продавец:
Пожалуйста, 25 рублей.
Покупатель платит, получает пакетик, разворачивает и обнаруживает, помимо четвертинки мыла, презерватив.
С радостью обращается к Продавцу:
- ой, а это бонус, бесплатно?
Продавец:
- да, бесплатно, но не бонус, это чтобы такие покупатели не размножались!
-----
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
-----
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
-----
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
-----
Хештеги.
#юмор
#анекдоты
#лучшие анекдоты
#позитив
#развлечения