Отрицательная кровь
Получаю результат анализа на эту самую болезнь, чьё название лучше в Дзене не упоминать. Анализ крови показывает отрицательный результат.
Вечером на своем столе замечаю кошку, которая вяло теребит лапкой листок из поликлиники.
— Мань, не трогай, это документ, мне его надо доктору отнести. Ты сейчас запулишь его под шкаф и я потом замучаюсь доказывать, что я не заразная.
Кошка фыркает и убегает с моего стола.
Через некоторое время Куба получает нагоняй за то, что опять отнял у Ляли огурчик. Ляля не успевает съесть харчи, как Куба и свой огурец схрумкает, и у неё из пасти украдёт.
Куба стоит, опустив уши. Но дело-то сделано - огурец в его животе!
Кошка комментирует:
— Не повезло тебе, Кубка, с мамкой, не повезло... Стервозная тебе мамка-то попалась. Характер вредный, как у гарпии... А что ж ты хочешь? У неё даже кровь отрицательная! Вон, документ имеется... Откуда ж тут положительному характеру взяться...
Про гардероб
Одеваемся мы с мужем скромно, но практично. Мне так кажется.
В его шкафу висят несколько рубашек с длинным рукавом, несколько с коротким, парочка трикотажных "поло" и штук пять джинсовых брюк. Последние на нём просто "горят", за год может 4 пары износить на работе. Ах, да... ещё "треники" по сезону, он их очень любит. Ну и свитер, само собой.
У меня же барахла побольше. Однако летом я ношу пару платьев, не особо утруждаясь разнообразием. Хотя шкаф ломится от количества кофточек, юбочек, брючек и прочих сарафанов.
Недавно открыла шкаф и стою, рассматриваю то, что я ещё в апреле приготовила себе в качестве летнего гардероба, да так и не надела за всё лето.
— Что смотришь? — интересуется кошка
— Да вот, думаю, на кой мне столько одежды, когда я её не ношу. Может, отдать её кому?
Кошка посмотрела на одежду, на меня, снова на одежду и говорит:
— Не вздумай. Когда у тебя окончательно от собак кукуха поедет, будешь это всё носить. Слоями.
Про похудение
Как говорит один мой знакомый фитнес тренер, самое верное средство для похужения - это не фитнесы и йоги, а меньше, пардон, жрать.
У меня не получилось похудеть ни на грамм. Даже, я бы сказала... набралось за лето 3 кг. Вот прямо к 29 августа и набралось.
Конечно, я расстроилась.
— Не переживай, — утешает меня кошка, — К следующему пляжному сезону ты обязательно похудеешь.
— Каким образом?
— Для этого надо идти на Юг пешком.
— Мы живём на Юге. Куда я пойду?
— Земля - шар. Зайдёшь с другой стороны. Только выходить надо уже сегодня. Тебе вещи собрать?
Про лечебную грязь
Куба нашел на полу монетку, улёгся и давай её нализывать.
— Куба, деньги нельзя лизать! Они грязные, — отбираю я у него "десюнчик" и кидаю его в кошкин банк.
Куба не сильно расстроен. На него уже напала Ляля и они весело валяют друг друга.
Маняха с любовью смотрит на свою банку с мелочью и сообщает:
— Если деньги - грязь, то это очень лечебная грязь. От неё прямо все депрессии проходят...
Сегодня пересыпали кошкину "лечебную грязь" в большую бутылку из-под воды. Литровая банка уже была полная )))
Про больничный
Думаем с Эдиком, как нам организовать выезд на природу с ночевкой среди недели. Всё потому, что в прошлом году Эдик купил двухКОМНАТНУЮ палатку, и мы до сих пор её не испытали.
Можно, конечно, ехать на природу с пятницы на субботу и вернуться в воскресенье вечером, но есть риск не найти место для палатки - уж больно много людей едет отдыхать именно на выходные.
А среди недели Эдику выходные не дают.
— Тоже мне, проблема, — фыркает Маняха, — Возьмите себе больничный - и езжайте куда угодно.
— Но мы не болеем, — возражаю я.
— Выпейте водки. Алкоголизм - болезнь. Любой терапевт даст вам больничный.
Занавес.
Про порядок
— Вот тут у меня лежала мышь! — вопит кошка, показывая на подоконник, — Вот тут, между халатом и кучей носков! Я её специально от Кубки спрятала. Кто взял?!
Естественно, мы все клянёмся, что не брали её любимую мышь. Умолчим, что этой мыши пять лет и она вся измусолена Кубой, когда тот ещё щенком был. Но мышь для кошки всё равно любимая.
Начинаем искать. Я смотрю за батареей, Эдик поднял кровать и смотрит внутри, Куба с Лялей носятся по всему дому, радостно изображая поиски кошкиной игрушки.
Мышь находится в ящике с чистыми эдиковыми носками. Отдаём надёныша кошке, она тяжело вздыхает и сообщает:
— Как было хорошо - всё валялось на своих местах, всё всегда под лапой... Но нет же! Пришёл Этот и давай порядок наводить! Теперь никто не знает, что где лежит аккуратной стопочкой...
Подзатыльник Ляльке
Ляля жалуется, что у неё депрессия и вообще ей надо к психологу.
— К псиолуху тебе надо! — отвечает ей кошка.
— Надо! — соглашается Ляля, — Я смотрела по телевизору, там психолог ходит по собачкам и говорит им, что им надо сделать, чтобы они стали хорошими. А ещё у меня слабая энергетика! Спать хочу с самого вечера!
— Это тебе в министерство энергетики, — советует Куба, — Там тебе министр включит кнопку, и у тебя будет сильная энергетика.
— И карма у меня кривая, — ноет Ляля, — Сегодня с утра всё из лап валится... Тётенька-гадалка в телевизоре сказала...
Тут Маняха не выдерживает и , замахнувшись, даёт смачный подзатыльник Лялишне. Та от неожиданности хватается за уши.
— Ой!
— Вот тебе лекарство от всех бед, — говорит кошка, — И карма выпрямилась, и энергетика включилась, и на психологе сэкономили.
На фото Маняха готова бесплатно раздавать лекарство от всех бед - и от депрессии, и от кривой кармы, и от слабой энергетики. За кем можно занять очередь?
С вами была Александра и мой канал ДогАнгел. Подписывайтесь!
