***
- Слышь, кожаный, сегодня какое июля?
- Сегодня июля шестого августа, мохнатая жёпка. Июль улетел в тёплые края.
- Чё за фигня, кто разрешил? Я запрещаю. Сегодня будет тридцать седьмое июля.
- Дался тебе июль. Август то чем не угодил? Самый бархатный месяц лета.
- А за ним сентябрь, самый золотой а потом рыжий месяц осени. На фоне ландшафта я теряю индивидуальность. Короче, я продлеваю июль и отодвигаю рыжую осень.
- Думаешь, природа тебя послушает?
- Каждый год слушает. Думаешь, откуда бабье лето взялось?
- Убедил. Ты босс, тебе решать. Сегодня тридцать седьмое июля. А потом сразу бабье лето.
- Да.
***
- Слышь, кожаный, а чё такое планы на день?
- Нос вроде мокрый, температуры нет… Ты чё, мохнатый? С каких пор тебя стали планы на день интересовать?
- Вот это ты сейчас обидно сказал! У меня что, планов быть не может? По-твоему я настолько никчёмное существо без цели и смысла, живущее только экзистенциальной тщетностью бытия? Да у меня, может, целая галактика в душе! Или на шее, как у Ориона в «Люди в чёрном». Висит неподъёмным грузом. Целая. Мать её. Галактика!!! Всё, я обиделся. Не надо мне твоего корма, твоих тапок и твоего дивана. Уйду от тебя, злой ты…
- Да ладно, чего ты…
- Уйди, не тронь! Я обиделся.
- Ладно, дай пузико почешу.
- Не тронь… мыррррр… мырррррр… Ладно, уговорил чёрт языкастый. Повторяю вопрос: чё такое планы на день и как их делать?
- А чего ты вдруг озаботился? Нормально же жили.
- А эт меня вчера спросили: а что это у вас, уважаемый, всё только планы на ночь? А планы на день есть какие? А каждый уважающий себя котя должен иметь и дневные планы тоже. Мне ещё мой дед об этом рассказывал. А ему – его дед. А его деду – его прадед…
- Стоп. Давай без всей родословной. Это просто подъе&нули тебя, не парься. На самом деле планы на день это как… Это как тебе за хвостом своим охотиться. Чем быстрее ты его ловишь, тем быстрее он от тебя удирает. Уловил?
- Хвост?
- Мысль!
- А-а-а-а… Да. И всё-таки планы быть должны. Я кот, венец природы, или кто? Или кот? Кто - кот... хм. Каламбурчик. Надо запомнить. Короче, записывай.
- Вот гад вредный… Не на чем и ручки нет.
- Запоминай, после обеда запишешь и подашь на подпись. Значит так… Планы на день:
1. Поесть
2. Ещё раз поесть.
3. Поспать.
4. Подрать обои.
5. Нассать в тапки хозяину.
6. Снова поесть.
7. Наблевать на ковёр
8. Поймать уже муху на окне.
10. Ещё раз поспать.
- То есть, всё как обычно?
- Да. В этом великая мудрость и исторический смысл существования котов: дзен, экзистенциализм и стабильность.
- Понял. Закажу в мраморе, подам на подпись.
- После обеда. И повкуснее. Свободен, иди на свою работу.
***
- Ну и чё там пытаешься высмотреть, кожаный? Давай пожрать и спать уже, а? Очень надо!
- Подожди, шерстяная жёпка. Я созвездие кота хочу найти.
- Да ладно?! А чё, есть такое? Ну-ка, ну-ка, де? Ткни лапой.
- Сказал же – пытаюсь найти. Есть. Точнее было. Вернее есть, но отменили.
- Поясни. Я не всегда твоё мяуканье понимаю. Вот щас ваще не понял. Кто посмел отменить кота, да ещё на небе? Это же историческая родина котов!
- Я вот сегодня вычитал, что в 1799 году французский астроном Жером Лефрансуа де Лаланд, который очень любил кошек, предложил назвать одно из созвездий Созвездием Кота.
- Ну, правильно, давно пора.
- Вернее – кошки.
- Совсем молодец, наш человек.
- Так и сказал в защиту своей идеи: «Я очень люблю кошек и хочу, чтобы это животное царапалось на небесной карте».
- Ну, реальный был пацан!
- Но в 1922 году по решению I Генеральной ассамблеи Международного астрономического союза в официальный список из восьмидесяти восьми созвездий созвездие Кошки не вошло.
- А эти конкретные редиски, собачьи какашки и какашки блох собачьих какашек!
- Это ты мощно задвинул.
- Ага, умею и практикую. Ну, покажи, де эта милая кошечка? Де, де, де? Хочу её видеть!
- Увы, мохнатый. Её можно увидеть только в южном небе, это я уж так, чисто из азарта, на твою морду посмотреть.
- У-у-у-у-у, всегда знал, что ты подлый гад. Слышь, кожаный. А давай в Австралию махнём, а? Ну реально, делов то: аэропорт, самолёт, небо, девушка.
- Вот когда денег раз в пять больше меня станешь зарабатывать, так сразу и махнём, без вопросов.
- Значит, никогда… Облом. Тогда давай хотя бы жрать
- Ну, пойдём, холодильник потрясём. Но потом спать, без всяких тыгыдык и «открой дверь, мне очень нужно посмотреть, что там!»
- Лан, сегодня убедил. Сегодня буду о небесной кошечке думать. Неудобно при даме идиотом выглядеть.
***
- С Днём котиков тебя, пушистая жопка!
- В смысле?
- Ну, праздник такой сегодня.
- Как восьмоё марта, когда цветы дарят?
- Нет.
- Как День ВДВ, когда в фонтанах купаются?
- Нет.
- Как Новый год, когда салюты запускают?
- Нет.
- Как День рождения, когда торт и свечки?
- Снова нет.
- Тогда какого х…ээээмммм…. С чем ты меня поздравил сейчас?
- Просто так. Потому что у тебя мохнатая жопка, ты вредный, сварливый, занудный, суетливый, но я тебя люблю, хотя иногда прибить хочется.
- Аналогично.
- В смысле?
- С Днём человечков тебя, голая жопка.
- Отмазка?
- Взаимность. Давай, доставай, что там у нас к нашему празднику есть вкусненького? А то наш день заканчивается, а мы ещё даже и не в дрова…
***
- Вставай, шерстяная жёпка, мне диван заправить надо.
- Ох…ой….вах….вай… Короче, я стону…стоню…стенаю…стонаю… Плохо мне. На хрена ты мне вчера сорок капель валерьянки налил в честь праздника? Я же просил тридцать девять, и ни каплей больше! Я свою норму знаю, не надо мне давать лишнего…
- Не надо, да? Не давать, да? Ну-ну. Я тебе в первый раз накапал ровно тридцать девять. Потом ты меня ушатал накапать по второй. Потом третий тост, молча и не чокаясь. Как я мог отказать? Я спросил «за кого?». Ты мрачно насупился и загадочно ответил «после расскажу…»
- Рассказал?
- Ага. Но прежде вырвал у меня пузырёк с валерьянкой, обожрал пробку и вылакал из горлышка ВСЮ валерьянку!!
- Ой, мамонька моя родная!
- Её тоже помянул, но не так ласково. Потом рвался на улицу…
- Соседи живы?
- Соседи да, их кот пострадал. И кошка других соседей.
- Я её бил? Его насиловал? Эээмммм…. То есть, наоборот.
- Хуже…
- Ну, не молчи загадочно, говори уже! Что может быть хуже то?!
- Сначала было всё вполне и на уровне, в рамках выпитого. Танцевал «Барыню», пытался двойное сальто назад сделать. Ну, оконфузился малость, ну, насмешил. Бывает. А потом сигал в бочку с дождевой водой, рвал на груди тельняшку, что я тебе подарил на день рождения, пытался разбить о башку пустой валерьянковый пузырёк и орал « - За ВДВ!!!». Соседский кот отполз домой сам, корчась от смеха. Кошку унесли на руках, самостоятельно не смогла, обессилела от хохота. Она ж привыкла думать что ты интеллигентный и разумный.
- Ой, бля-а-а-а-а… Это ж надо так напороть! А ведь я хотел к ней подкатить.
- Ну, до марта у тебя ещё есть время исправить косяк. Тем более что по службе тебя теперь повысят.
- Постой-постой. По какой на хрен службе?!
- Ну как же? Ты же мне вчера сам по секрету рассказывал. О прошлых жизнях, о рыцарских походах, о битвах, о погибших товарищах-рыцарях, о тайном ордене Хранителей Планеты, что ты теперь тайный агент и что тебя ко мне приставили как к особо важной персоне, для присмотра, оберегания и защиты, случись чего. Вот, случилось.
- Что случилось?
- Ты случился, балбес похмельный! Вставай, давай.
- Смешно тебе, да?
- Видел бы ты себя вчера, тоже не плакал бы.
- Мне бы это…
- Похмелиться, что ли? На вот, приберёг для тебя пробочку, понюхай. Авось попустит.
- А чё она замусоленная вся, грязная?
- Ты меня спрашиваешь?
- Понял, молчу. Но всё же как-то… того…
- А ты волшебное слово скажи, и не глядя нюхай.
- Ахалай-махалай?
- За ВДВ! И вперёд. Никто ж, кроме тебя, братан.
© Алексей Клёнов.