В здании суда по коридору идёт народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
- Что с тобой?
- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.
- Ну так расскажи.
- Да ты с ума сошел, я только что семь лет за него дал.
😆
Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
- А тебе?
-Нет.
- А тебе, Петь?
- Нет, не дала.
- Коль, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне не дала. Вот блядь!
🤩
Пьяный муж приходит домой поздно ночью. Жена в гневе:
- Ты где был?
- Дорогая, я был на кладбище.
- Что случилось? Кто-то умер?
- Ты не поверишь, но там все умерли.
😆
Купил муж телевизор, приносит домой. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена спрашивает:
- А почему на коробке нарисована рюмка?
- Дура ты, блин. Ты что, не понимаешь?! Это значит, что покупку обмыть нужно.
😆
Мама говорит дочурке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая же ты, мамочка, несовре-менная! Я веду картотеку.
🤭
Дочь просит разрешения у матери пойти на дискотеку.
- Да зачем тебе ходить? Я тебе расскажу заранее, что там будет. Подойдёт к тебе молодой симпатичный человек, протанцуете вы с ним пару танцев, потом он пригласит тебя к себе домой, вы послушаете музыку, выпьете вина, потом окажется, что домой ехать уже поздно... Он предложит тебе лечь на диване, а сам устроится в кресле.
Потом погасит свет, набросится на тебя и обесчестит на всю жизнь тебя и всю нашу семью!
- Мамочка, ну отпусти, может, всё и не так будет?
- Да иди, ради бога. Что мне, жалко, что ли?!
Утром дочь возвращается.
- Ты знаешь, мама, всё было почти так, как ты рассказала! Подошёл молодой человек, протанцевали, поехали к нему, выпили вина, ехать домой было поздно, он устроился в кресле, а меня уложил на диван. Но вот как только он погасил свет, я набросилась на него и опозорила на всю жизнь его и всю его семью.
🤩
Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
- Устроился неплохо. Живу в Англии , служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.
- Ну так это же прекрасно!
- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
🤩
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнёс:" Простите, Ваше величество!"
- Вы знаете,- сказал король,- если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.
😆
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех последних сил, чтобы не выпустить газы. И вот на экране с грохотом проносится железно-
дорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам
не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
🤭