Word стал самой популярной программой на моем компе. Письма к Аресу, статьи, рассказы – я пишу постоянно. Графомания в чистом виде. Просто это моя терапия, просто мне так легче. Легче переносить переживания «на бумагу». Когда обрекаешь мысли в слова они кажутся чьими-то чужими и становится прозе.
Вчера долго говорили с Фотографом о любви. Не самый простой разговор. Мы побитые и раненные, чуть холодные уже. А жизнь длинная. Как жить охладевшим людям в ней?
Еще давно, в разговоре с Аресом он говорил, что я достойна счастья как никто и моя большая любовь где-то впереди. Впереди тот, кто будет ценить меня как себя и сделает счастливой. Я кивала и плакала внутри. И, пожалуй, именно тогда решила, что с меня хватит. От этих его слов все пошло прахом. Он не видел в них ничего такого, а я видела. Видела предательство меня и моих чувств к нему. Наверное, именно тогда все начало разваливаться.
Прошло довольно много времени с тех слов. Мои 10 месяцев уже кажутся 10 годами. Столько всего они в себя вместили. Я почти влюбилась однажды, но сама себя остановила. Я не хочу больше больно.
Возможно однажды это пройдет – боязнь новой боли. Мои отношения, кроме первых, начинались довольно банально, по сути с договорённости. «Ок?» «Ок!» и все. Ни завоеваний, ничего, я просто соглашалась. А сейчас не соглашаюсь. Сейчас все поклонники отправлены в плавание, туда отправляются и остальные.
Придумала, кстати, смешную отмазку. Что у меня парень-опер уголовного розыска. Работает в 100% случаев.
Есть ли любовь после развода? Конечно есть. Только с ней сложно. Сложно себе разрешить. А когда тебе опять сделали больно это еще сложнее. Сейчас я запретила даже влюбляться, нельзя. А что если я просто пропущу того самого? Фотограф вчера спросил меня, почему я не вижу другого сценария. Что это ОН меня заметит, а не я. Что это ОН меня полюбит.
Не знаю почему мне сложно в это поверить. Наверное, потому, что я всегда рулевой. После развода был страх остаться одной, без мужчины, было все равно с кем, лишь бы не одной. Потом все изменилось. Сейчас и вовсе успокоилось. Даже будучи с Аресом я была одна.
Фотограф спросил, нужны ли мне отношения чтобы почувствовать себя цельной, счастливой. И да и нет. Я могу жить одна, я не умру. Я буду мамой, учителем, много кем еще. Буду улыбаться, жить, варить кашу и вести уроки. Буду говорить и выглядеть счастливой. Но внутри будет пустота. Я семейный человек, мне нужна любовь, мне нужно тепло. Я не хочу быть как моя мама, всю жизнь одна. И ответ да, мне нужны отношения чтобы стать истинно счастливой. Я не умру без них, но и полноценно счастлива не буду.
Фотограф холоден сейчас, но у него большое сердце. Он также ранен и учится видеть чувства. Учится жить заново. Так хочется поддержать его, помочь на этом пути. А я гружу. Стыдно за это. Мы как люди после войны – с травмами и ПТСР.
Есть ли любовь после развода? Наверное есть, но уже иная. Осторожная, недоверчивая, хрупкая. Но, надеюсь, самая настоящая.