Если возможности обратиться к психологу нет, а помочь близкому человеку, переживающему трудный этап в жизни, хочется, то самое простое, что вы можете для него сделать, - это ПРОСТО побыть рядом.
Например, в психоаналитическом подходе считается, что клиент лечит себя сам посредством только лишь присутствия в одном с ним пространстве человека, целиком и полностью настроенного на него, то есть, внимательно слушающего и участливого. Ведь сострадание - это по сути страдать вместе, а это уже гораздо легче, чем перерабатывать груз горя в одиночку.
PS Если помните, эта житейская мудрость была описана в детской сказке про лисенка (автор: Игорь Фарбаржевич ): "Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?
ТО ЕСТЬ, просто сам факт того, что вы здесь, вы рядом, является уже сам по себе целебным для человека.
PS Сегодня, на самом деле, многие люди боятся приближаться к чужому страданию, чувствовать боль других, потому что их это делает более уязвимыми: им бессознательно кажется, что они могут, таким образом, заразиться чужим горем и навлечь на себя беду, и это не позволит в дальнейшем радоваться жизни и чувствовать себя счастливым. Плюсом к этому открываются собственные раны, активизируются страхи, тревога, паника, а это всегда не безопасно.
ВТОРОЙ ЭТАП
Если вы чувствуете в себе силы помогать (чужое горе вас не парализует), то следующий шаг, который вы можете сделать, - это отразить чувства другого.
Для этого важно обладать развитым эмоциональным интеллектом и хорошо, в первую очередь, чувствовать себя самого ("что я по этому поводу чувствую?"), потому что если вы назовете не ту эмоцию (или не ту градацию эмоции), которую сейчас испытывает человек (не попадете, что называется, в яблочко), то, скорее всего, эффекта не просто не будет, а он может быть обратным.
НАПРИМЕР, человеку может быть страшно, а вы говорите ему, что не стоит расстраиваться, ИЛИ он чувствует гнев и ненависть (самый высокий уровень злости), а вы ему толкуете про раздражение и недовольство (самый низкий уровень злости).
НО
если вы - эмпатичный человек и убеждены в том, что прекрасно чувствуете людей, то хорошей поддержкой для человека, проживающего горе, может являться называние и разделение с ним его чувств.
ТО ЕСТЬ, после привычных выражений соболезнования ("мои соболезнования", "я соболезную твоему горю", "я соболезную вашей утрате") вы говорите следующее: "Я вижу, что тебе сейчас плохо (называние чувств). И мне от этого очень больно (присоединение). Если я чем-то могу быть для тебя полезным, я здесь. Рядом".
Больше делать не надо ничего, на самом деле. Даже если кажется, что вы ничего не сделали, это не так.
ЭТО, с одной стороны, НЕ СЛОЖНО И СЛОЖНО - с другой. Быть участливым, но не спасающим, поддерживающим (держащим за руку), но не костылем. Не догонять и не причинять помощь, а дать другому получить этот бесценный опыт и стать сильнее и жизнеспособнее.
Человек может СО ВСЕМ справиться, все пережить (так устроена наша психика, иначе бы мы не продолжались как род), если его "разношерстные" чувства признаются окружающими, они легитимны и их можно свободно выражать. И он точно знает, что в вашем обществе это делать безопасно. Поэтому не надо недооценивать психические силы других.
"Любить — это не значит смотреть друг на друга (не сливаться и не спасать). Любить — значит смотреть вместе в одном направлении" (Антуан де Сент-Экзюпери)
Если вы столкнулись с горем (смерть близкого, тяжелая болезнь, развод, переезд в другую страну), вы можете обратиться ко мне за профессиональной помощью.