Есть хорошая техника по разрыву эмоциональных связей с человеком. Именуется она «отсушкой». Со дня своего создания техника претерпела массу трансформаций. И если вы заглянете в интернет, то наберете несколько ее модификаций. Кто-то, к примеру, подает данную технику, приправляя ее соусом из эзотерических веяний. (Этот кто-то – не я).
К чему я, собственно, веду? Дело в том, что разнятся мнения (самих психологов) насчет эффективности указанной методики. И здесь я слышала варианты от:
· «Если у вас не получается, значит, нужно идти к специалисту и прорабатывать всё это дело глубже»
до
· «Это не работает вообще, это просто смешно».
И все же я собираюсь через одну статью (после той, что вы сейчас читаете), описать данную методику. Правда, в несколько улучшенном варианте. Я не считаю ее неэффективной и тем более смешной. Я просто знаю, что перед ее применением вам нужно провести достаточно большую работу (это и есть ответ на вопрос, почему она порой не срабатывает). Причем не только перед, но и после. Сама по себе методика по разрыву эмоциональных связей больше напоминает некий усилитель. Она поспособствует прекращению слива энергии на определенного человека, от которого физически вы уже отделились. (А вот ментально не можете). Также методика поможет не подпадать под его деструктивное воздействие, если вы (по определенным причинам) не можете окончательно разорвать отношения. В общем, всё это имеет огромный совокупный эффект.
Итак, если вы действительно планируете залечить раны, перестать топтаться на точке, которой отмечено ваше прошлое – и, самое главное, продолжить наслаждаться жизнью (в это понятие входит и создание новых гармоничных отношений) – вам, повторюсь, нужно крепко поработать.
Сегодняшняя статья – о действиях общего характера, которые необходимо совершить перед применением техники по разрыву эмоциональных связей.
Также вам придется целенаправленно проработать целый спектр эмоций, которые не были как следует прожиты в процессе отношений. Информация о том, как это сделать, займет дополнительную статью. (Поэтому непосредственно «отсушка» последует через одну). Именно в таком порядке вам и нужно будет работать. Это важно.
Растянулось введение. Заканчиваем с ним.
Теперь по пунктам. Что нужно делать, чтобы наконец стряхнуть с себя эту привязанность, которая наверняка уже сидит у вас в печенках. (Кстати, всё это вполне вам подойдет, даже если ваш бывший партнер и не нарцисс вовсе. По некоторым аспектам я буду делать оговорки, но в целом это подходит для завершения (на уровне эмоций) любого типа прошлых отношений).
1. Принять решение, что вы действительно закрываете эту тему.
«Что за банальщину она пишет?»– спросите вы. Однако часто – ой как часто – мы наблюдаем следующее: женщина озвучивает, что ей всё это уже невмоготу – и вот как бы уже поскорее забыть данного субъекта. А на деле ничего забывать она не собирается. Она столько энергии вложила в сами мысли об этом человеке. Она столько носилась с этим образом – что в ее сознании он дорос уже до уровня некоего проекта, над которым она систематически работает. Доводит до совершенства. И всё никак не может сдать.
И вот когда она лоб в лоб сталкивается с ситуацией «отпускания прошедшего» - она вдруг обеими руками впивается (нет, не в мужчину, мужчина-то давно уже за морями да океанами – а в образ его) и говорит: «Не отдам. Моё. Уберите руки, не отдам!»
В принятие решения входит также абсолютный выход из отношений. Это значит, что вы не оставляете ни единой, ни малюсенькой щелочки в двери, которую вы за собой закрываете. Ни капли иллюзий (мы те еще любители потешить себя иллюзией, что вот ведь всё возьмет да и вернется – и будет как раньше).
Важнее важного. Ни единого, даже малейшего намека на дружбу с этим человеком. Это актуально для всех прошлых отношений, но особенно для отношений с нарциссом. То есть вы прямо сознательным волевым усилием запрещаете себе даже начинать думать о том, что с вашим бывшим-нарциссом когда-то можно будет дружить.
И если вы полагаете, что уж вас-то эта участь минует, уж вам-то на этот счет можно расслабиться – подождите, не спешите. Вспомните обо всех женщинах, с которыми дружил при вас ваш, теперь уже бывший нарцисс. Откуда они взялись? Не с неба же на него падали.
И к слову пришлось. Ну не можем мы дружить с людьми, после отношений с которыми у нас столько эмоциональных флэшбеков. Нам делали больно – неоднократно. Мы не дружить будем, а отыгрываться. А в случае с нарциссом мы в итоге будем погребены подо всеми нашими попытками отыграться. А нарцисс еще и весело станцует, сами знаете на чем.
Даже если у вас с ним есть общие дети (ситуация, конечно, усложненная) – всё равно не друг вы ему. И он вам не друг. У вас просто есть общие дети. Всё. Больше никаких пересечений нет. Всегда держите это у себя в голове. Нарцисс периодически будет пытаться взрастить так называемую дружбу на руинах ваших отношений, дабы сделать вас еще одной своей «летучей обезьянкой». (Это к теме триангуляций, читайте статьи на канале, если вы здесь впервые).
Итак, принимаем четкое, осознанное (продолжите сами) решение – закрыть, действительно закрыть эти отношения.
2. Осознать то, что вы испытываете не большую и чистую любовь, а обыкновенную и мерзкую зависимость. В частности, на биохимическом уровне (об этом еще буду писать). Иначе говоря, признать себя аддиктом. Признать наличие проблемы.
Почему так важно теперь развести термины «любовь» и «зависимость»?
Потому что если вы находитесь во власти искаженных понятий о происходящем – вам и бороться с этим гораздо сложнее. Когда мы считаем, что любим человека – наши страдания нам кажутся краше. Мы их романтизируем. И вроде как они даже видятся нам оправданными. Великое ведь чувство нас посетило!
А если мы столкнулись лицом к лицу с более прозаичной правдой – наши мозги рискуют вернуться на место и помочь нам, в свою очередь, вернуться к жизни.
Итак, это зависимость. И работать с ней нужно соответственно.
3. Убрать все триггеры.
Ни разу не новость. Весьма вероятно, что вы уже это сделали. Перепроверьте только: всё ли убрали?
Везде ли заблокировали?
Не заглядываете ли случайно в его соц сети (ну просто посмотреть, живой он там/нет) – хотя вкус к этим мероприятиям вы должны были потерять еще на первом пункте.
Если же вы оказались в ситуации, когда вас связывают общие дети– предлагаю вам поколдовать над вашим телефоном. Надеюсь, что вы уже убрали ту красивенную мелодию, которая была прикреплена к вашему бывшему-нарциссу? Хорошо. Пойдите еще дальше – и поставьте на него рингтон «Без звука». Это даст вам фору в вашем вынужденном общении с ним. Вы не будете застигнуты звонком врасплох. А когда соберетесь перезвонить – успеете привести себя в более-менее спокойное состояние (например, с помощью той же самой «отсушки»).
Также вы можете переименовать данного субъекта. Подумайте – нет ли какого-то слова, которое вызывает в вас полное безразличие? А может это будет просто «0»? Или знак препинания, например «...»? Лишите его имени в вашей картине мира. Сведите к тому, что ваш мозг кодирует как несущественный предмет, как что-то исчезающее.
Итак, убирайте все, что вам о нем напоминает.
4. Поменяйте слово «забыть» на слово «завершить».
Вы не можете просто взять и что-то забыть. Хотя вообще-то можете, если у вас амнезия (дружно сплюнем). Вы не можете забыть человека, потому что с ним у вас связан целый кусок вашей жизни. В этот период у вас происходила еще куча всего (возможно, интересного и важного). И когда всплывают мысли о пережитых событиях (или вы случайно оказываетесь где-то, где были с ним), на поверхности тут же обнаруживается и саркастично улыбающаяся голова вашего нарцисса. Иными словами, вы не можете взять некий объект и забыть исключительно его, не забыв при этом всего остального.
Но вы можете поменять отношение к этому человеку на безразличное. Тогда, если вы вдруг окажетесь в том месте, где когда-то у вас с ним, например, было свидание – для вас это уже не будет триггером, вызывающим бурю чувств. Было и было. Было приятно, было интересно. Сейчас здесь гораздо лучше.
Еще один важный, несколько парадоксальный подпункт. Чем больше вы думаете: «Как забыть» - тем больше вы зацикливаетесь на человеке. Мы уже выяснили, что вот прям «забыть» невозможно. А значит, (именно в такой постановке вопроса) проблема не решаема. Так как решения нет – вы продолжаете крутиться возле самого вопроса – то есть возле вашего нарцисса, который бывший. Со всеми вытекающими.
Итак, переставайте думать о том, как «забыть». Вместо этого нацеливайтесь на «завершить».
5. Пункт для тех, кто давно в теме.
Если вы уже года два как пытаетесь забыть своего нарцисса. И за эти два года вы изучили столько ресурсов, описывающих признаки нарциссизма, что можете смело обучать этому «новичков» – стоп!
Ресурсы по нарциссизму делятся на два типа. Первый (самый частый): описательный. Там даются все возможные признаки, по которым можно распознать, что на вас надвигается нарцисс. Или что по вам прошелся нарцисс. Или что вас вырастил нарцисс и прочее.
Второй тип ресурсов, помимо информации о признаках, направлен на снабжение вас знаниями о путях самореабилитации. (Это, собственно, то, что у вас пойдет после «отсушки»). На таких ресурсах, кроме прочего, будет информация о том, как восстановить личные границы, как проработать детско-родительские (чтобы не встрять повторно или в десятый раз в то же самое) и так далее. Подобных ресурсов меньше, да и сама информация данного толка раскрыта в меньшем объеме, поскольку на проработку всякого такого авторы каналов приглашают вас уже непосредственно на консультацию.
Что хочу сказать.
Если вы только-только начали разбираться в ситуации и подозреваете, что оказались рядом с нарциссом – для вас на данном этапе полезны ресурсы первого типа. Вы обязательно должны изучить все эти манипуляции, дабы понять, что происходит сейчас и по какой траектории нарцисс вас покатит дальше.
Но если пошел второй, третий год, а вы всё застреваете там, где обсуждают природу нарциссизма и всяческие его проявления – вам пора перекатываться на каналы второго типа.
(Я скромненько замечу, что в ближайшее время буду активнее размещать информацию по техникам самопомощи, так что, как говориться, оставайтесь с нами).
Возвращаясь к многократному изучению признаков нарциссизма.
Вы можете узнать в статье (или видео) описание того, что некогда регулярно сотворяли с вами. И вы заново перепроживаете эти эмоции (и еще раз, и еще). И вы спешите этим поделиться. Вы пишете комментарий, вас поддерживают. Или вы видите чей-то комментарий и спешите поддержать этого человека.
И вот здесь поймите меня правильно. Такая поддержка единомышленников крайне важна. Вопрос в другом. Если вы в пятидесятый раз пишете об одном и том же. Например, о том, как же это вы тогда не замечали, что с вами вытворяют – вы топчетесь на том же самом месте. Понятно, что нарцисс навешал на вас столько негативных характеристик, что вы счастливы раз за разом убеждаться: «Это не я никчемная. Это он так всё выворачивал». Такое осознание раз за разом возвращает вам веру в себя, и вам нравится его снова и снова проживать.
И тем не менее. Таким путем вы продолжаете зацикливаться на этом самом нарциссе. Мусоля данную тему, вы продолжаете сливать энергию в ту же самую прорву.
Поэтому гораздо эффективнее делиться в комментариях опытом о том, как вам удалось улучшить что-то в своей жизни после нарцисса. Как вам удалось пережить это. Как вам удалось вернуть себе часть себя. Своими инсайтами. И, возможно, просить других людей делиться их собственным опытом.
Такие обсуждения гораздо продуктивнее многократного мысленного повторения одних и тех же событий.
Итак, сделайте разворот на себя и на будущее.
6. Часто психологи предлагают вам в качестве одного из первых шагов – запретить себе думать об этом человеке. Иными словами перестать жевать эту нескончаемую ментальную жвачку.
Я немножко не согласна с тем, что можно вот так просто взять и перестать думать о нем. Вам в голову все равно будут лезть автоматические мысли. Вы понятно, от них можете отбрыкиваться. Но тому, что эти мысли упорно не дают вам покоя (даже если вы и отгоняете их как назойливых мух) есть вполне определенная причина. Прежде вам нужно избавиться от всего эмоционального балласта, который накопился за период отношений. Вот после этого вы можете спокойно запрещать себе о нем думать.
Это такая затравочка на следующую статью.
В завершение же данной статьи я хочу упомянуть еще одну вещь.Часто к отношениям применяют такое понятие как «закрыть гештальт». Одним из аспектов этого незакрытого гештальта (в случае, когда нас предательски оставили и ушли искать лучшей доли) – служит сама мысль о том, что мы для кого-то оказались хуже, что нас не оценили по достоинству и т. д.
Часто мы просто не может смириться с этой мыслью, ведь для нас (для нашей самости) это тоже своего рода нарциссическая травма.
Если вас терзают подобные мысли, если вы живете идеей когда-нибудь что-то этому человеку доказать. Доказать, что он ошибся, что вы лучше той, на кого он там вас променял – я предлагаю применить тактику смирения. Вот так просто. Смириться, принять ситуацию и сказать себе: «Я проиграла эту игру. У меня не будет возможности отыграться, переиграть. Эта игра для меня закончена. Пусть теперь в нее играют другие. Моя жизнь продолжается. С этого момента данный человек идет своей дорогой. А я своей. Его оценка больше никак не влияет на меня. Его мнение таково. И оно не совпадает с моим. На данном этапе наши мнения, как и наши жизни расходятся. Я продолжаю идти вперед».(Повторять несколько раз, сколько понадобится лично вам).
Если вы примете это (действительно примете) – у вас отпадет желание когда-то в будущем что-то ему доказать. Вы не будете расти, меняться ради его положительной оценки. Вы будете делать это ради себя. И вы исключите необходимость оставления тех самых мысленных лазеек (к возврату отношений), которые хотели бы отложить на случай произведения подобных доказательств.
Надеюсь, что статья была вам полезна!
Пишите в комментариях, ответы на какие вопросы вы хотели бы получить в рамках данного канала!
Не забывайте ставить лайки и подписываться!