Кате 30 лет.
Несмотря на успешную работу у неё начались нервные срывы. «Мама постоянно приходит ко мне домой, чтобы приготовить поесть. А вчера я вернулась с работы и поняла, что мама навела у меня порядок. Это бесит!», - возмущается Катя, - «Каждый раз, когда я говорю прекратить готовить и убираться, она отвечает, что просто заботиться обо мне». Девушка начала понимать, до какой степени маме удалось расшатать её уверенность в себе.
Дмитрию 35 лет.
Мама одержима идеей его женить. «Она целыми днями только и думает о моей личной жизни. Мама живёт ради моего счастья, прямо душит своей заботой. Никак не могу стряхнуть с себя эту женщину. Она постоянно советует, как мне жить», - возмущается Дмитрий. Мама так прочно вплелась в жизнь сына, что уже не различала, где кончалась она, и начинался он.
Марии 37 лет.
У неё есть муж, двое детей. Она понимает, что в отношениях с родителями у неё что-то не так. Папа звонит и заставляет ехать на дачу заниматься грядками. Она их с детства не переносит. Мария пытается отстоять свои планы, но в итоге сдаётся, и всей семьёй они отправляются на дачу.
Родители, которые наедине с собой чувствуют себя хорошо, не нуждаются в контроле своих взрослых детей. К сожалению, неадекватные родители глубоко не удовлетворены своей жизнью, у них страх быть покинутыми. Для них независимый ребёнок это как остаться без руки или без ноги. Поэтому по мере взросления ребёнка для матери и отца важно сохранить рычаги влияния, которые заставили бы ребёнка быть зависимым.
В здоровых семьях сепарация происходит после подросткового возраста, в дисфункциональных - откладывается на годы, иногда на всю жизнь. Взрослому ребёнку важно позволить себе стать хозяином собственной жизни. Большинство ушло из родительского дома физически, но очень немногие расстались с ним эмоционально!
Важно понять, что вам необходимо отказаться от иллюзии, что родители когда-нибудь будут относиться к вам иначе. Необходимо начать работать над собственной позицией в отношении матери или отца.
Какое поведение в конфликтах с родителями выбираете вы?
Подчинённое поведение:
• Подчиняетесь родителям против своего желания.
• Ведёте себя так, как будто между вами всё прекрасно. Но это не так.
• Вы стараетесь, чтобы родители поняли вашу точку зрения.
Агрессивное поведение:
• Часто спорите с родителями.
• Постоянно делаете то, что родителям не нравится.
• Кричите на родителей.
‼Необходимо понять, что подчинённое поведение означает зависимость от родителей. Агрессивное поведение создаёт иллюзию борьбы. В реальности агрессивное поведение указывает на вашу зависимость. Ведь вы вынуждены доказывать свою точку зрения.
Вернёмся к Марии. Звонит отец и говорит, что в эти выходные все едут на дачу сливу зажать. Проблема в том, что автоматическая реакция девушки сделать так, чтобы папа был доволен. Желание родителя выше своего желания. Если в этот момент Марию остановить и спросить, что она на самом деле хочет. Скорее всего, она скажет: «Я хочу, чтобы родители оставили меня в покое. Я не хочу ехать и сажать эту сливу. Это будет ужас! Но дети же должны помогать родителям. Скорее всего, я соглашусь. Мне легче с мужем поссориться, чем с ними. Почему нельзя сделать так, чтобы все были довольны?»
Мария думает, что если она откажет, то просто повернётся к родителям спиной. Она ведь их любит. А делать, как тебе хочется – вроде эгоистично. Мария хочет быть хорошей. Получается, что она очень добра ко всем. Ко всем на свете, кроме себя самой!
Большинство суждений о себе родились от замечаний родителей. Поэтому она якобы эгоистка, неблагодарная и плохая.
В разговоре с отцом важно прекратить попытки «объяснить им и заставить их понять». Пока Мария старается получить одобрение отца, он продолжает контролировать её. Чтобы избавиться от контроля, нужно перестать защищаться. Общение с родителем должно быть менее эмоционально.
Важно отвечать, не защищаясь. Это трудная тактика общения. Нас этому не учили. На самом деле, если вам удаётся сохранить спокойствие, контроль за ситуацией будет в ваших руках: «Ну, да», «Да, я понимаю», «Мне жаль, что ты не согласен», «Я останусь при своём мнении», «Поговорим об этом позже».
Как только вы будете прилагать усилия, чтобы родители «поняли» вас, вы вручаете им власть над вами. Когда вы просите другого человека понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чём просите.
Вы независимый взрослый и можете жить без их понимания. Вы можете вежливо разговаривать с ними, когда вам этого хочется, и отличаться от них, не извиняясь за это.
Как только отпадает необходимость тратить энергию на конфликты с родителями, у вас появятся силы на устройство собственной жизни, на удовлетворение собственных потребностей и заботу о себе.
===========
Семейный психолог Денис Коновалов
Задать вопрос: WhatsApp, Viber +7 915-998-20-40