Почему ночью так накатывает? Так накатывает эта боль? Вроде все нормально, и день хороший. И с другом поговорила. Но какая-то пустота, вакуум.
Как будто предчувствие чего-то. Или наоборот, осознание. Опять просто одиночество и ненужность. Наверное достала уже ныть) Простите дорогие. Не могу сегодня. Ком в горле застрял и уже рвется наружу. Всеми эмоциями, что я держу.
Просто не разрешаю себе их в последнее время. Закрыла все в себе еще пару месяцев назад. Был эпизод, когда почти отпустила, но вовремя меня вернули на землю. Нельзя. Нельзя чувствовать, еще не время. Но как же болит. Боже, знали бы вы как больно. Хотя нет, никому этого не желаю. Даже тем, кто мне плохо сделал.
Эпистолярный жанр – мое все. Я спасаюсь только строчками. Рассказы, письма, статьи. Без этого всего я бы сошла с ума давно. Да, у меня есть дочка, но, когда она засыпает и на дом грохается темнота я остаюсь одна.
Сегодня не могу читать, нахлынуло. Может от разговора с другом. Может от воспоминаний. Сегодня встретила старинную знакомую. Она тоже в разводе, чуть подольше нашего. Но там не измены, другое. Говорили с ней о наших историях. Она сейчас не одна, нашла парня, тоже в разводе. Молодец, по-хорошему ей завидую.
А я одна. Никому, кроме дочки, ненужная, жалкая. Вот именно жалкая. Правильное определение. Просто вечер такой. Просто грусть. Просто хочется теплого слова. От мамы лишь упреки, друзей не хочу вмешивать, у них своих проблем хватит. Вот им и помогу. Я уже поставила себе цель – другие, не я. Так легче жить. Просто накатило.
Простите за сопли иногда. Мне больше некуда их вылить. При большом количестве приятелей я очень одинока. Никому не могу довериться, никому не нужна. Знаю даже человек 400, что будут рады моему отсутствию) Тогда ж истории в школе не будет.
Завтра все пройдет. Завтра я встану, улыбнусь новому дню и пойду жить. На автомате. Дела, работа, маникюр) Заменю своих единорожек. Я буду говорить с друзьями, говорить с людьми. И никто не узнает. И все будет хорошо. Только вот очень больно.