В моей профессиональной деятельности мне часто приходилось иметь опосредованные контакты, чаще всего это были телефонные разговоры. Бывало я годами общалась с одними и теми же людьми, никогда с ними не встречаясь. Не знаю, как у вас это происходит, но мое воображение дорисовывало к голосу образ говорящего, его какую-то историю, жизненные события, внутренние переживания. Я живо откликалась на интонации, тембр, скорость речи и все это вызывало во мне искренний интерес к человеку на «другом конце провода». Думаю, поэтому со многими устанавливались не просто рабочие отношения, но и теплые человеческие. Признаюсь, я всегда любила людей, с которыми меня связывала работа, больше, чем саму работу))) Но именно эта любовь и стимулировала меня выполнять свою работу со всей отдачей. И это, пожалуй первый вариант использования метода «дорисовывания» - установление отношений.
А как этот метода работает с нашими детьми?
Шалва Александрович Амонашвили предлагает использовать его в процессе воспитания. Кстати, слово воспитание он распаковывает, как «в ось питание». Мамочкам на заметку – когда мы говорим своему ребенку «ну посмотри, что ты наделал; что ты ходишь как утка; руки у тебя не оттуда выросли, …» и подобные этим замечания, тем самым мы питаем ось неуверенности, заниженной самооценки (с которой нам так часто приходится сталкиваться потом), безынициативности. Позже мамочки жалуются, что ребенок ничего не хочет и ему ничего не интересно. Используя же метод «дорисовывания» родители могут как бы приписывать ребенку то, чего пока еще нет, но именно это будет питать ту ось, которую вы намерены взрастить. Например, вы хотите приучить к порядку. Вместо того, чтобы постоянно делать замечания, критиковать и навешивать «ярлыки», мы отмечаем то небольшое усилие, может быть даже случайное, импульсное – ребенок убрал одну книгу на место, а остальные лежат как попало. Мы хвалим, благодарим за эту одну книгу и прикоснувшись к нему ласково, мечтательно рассказываем, как представляем себе такую картину … (то, к чему вы стремитесь) – «завтра я приду с работы уставшая, раздраженная и зайдя в твою комнату увижу идеальный порядок на столе, …, вот я удивлюсь и обрадуюсь, вся усталость пройдет тут же…»
А с нашими партнерами можем воспользоваться дорисовыванием?
Нечто похожее описывал и Виктор Франкл через пример с пилотом. Когда требуется посадить самолет в определенном месте, пилот учитывает потоки ветра и делает отклонение на несколько градусов больше и только так он может попасть именно в то место, куда следует. Мы можем использовать этот метод в партнерских отношениях, дорисовывая желаемые качества нашего партнера. Чтобы улучшить наши взаимоотношения, нам предлагается наделить нашего партнера как-бы сверх - способностями. Здесь важно учитывать, что мы не «пририсовываем», а «дорисовываем», т. е. увеличиваем то, что есть в нем. И для этого нам просто необходимо развить в себе внимательность – первое слагаемое из Формулы Любви.
Ну и еще один вариант использования этого метода от Бурланов - для проработки травматических ситуаций. Чаще всего они берут свое начало в далеком детстве, лет до пяти. Нам необходимо отыскать этот «корневой эпизод» и дорисовать его таким образом, чтобы он разрешился так, как бы нам хотелось. Например – молодой человек расстался со своей девушкой, переживает, впадает в депрессию и это долго длится. Наконец, по настоянию мамы, обращается за помощью. Мы начинаем исследовать те чувства, которые он сейчас переживает, на что они похожи, в связи с чем и когда он испытывал похожее состояние. Упираемся в один эпизод в детском саду, в возрасте трех лет и дорисовываем те события таким образом, чтобы тот малыш перестал беспокоиться. Этот парень действительно сразу же преобразился, повеселел, распрямились плечи, появился блеск в глазах. А на следующую встречу он принес мне несколько стихов, которые положил на музыку. В период переживаний его творческий источник иссяк и теперь прорвался с новыми силами.
Возможно есть еще немало случаев, в которых можно воспользоваться этим замечательным методом. Фантазируйте, дорисовывайте и будьте счастливы!