Очень частый запрос от клиентов. А бывает и пожестче: я ненавижу свою мать!
Если клиент так говорит, то положительный момент состоит в том, что он осмелился себе в этом признаться! И значит с этим можно работать. Многие клиенты даже в собственных мыслях не могут этого сделать. Это очень страшно. Потому что это как ненавидеть самого себя, свое начало. Ведь мама столько добра для меня сделала. Обувала, одевала, лечила, все для меня, а я такая неблагодарная дочь или сын. И общество тут же: мама — это святое! И церковь: Почитай отца твоего и мать... будет тебе благо, и будешь долголетен на земле.
Поэтому пытаются разобраться в сегодняшних проблемах, решают проблемы с обесценивающим мужем, несправедливым начальником, паническими атаками и даже не догадываются, что корень проблемы совсем не в них. Они решают проблему, которая находится не здесь и не сейчас. Сейчас это только проекция той детской травмы, что была нанесена, как правило, самыми близкими людьми. И очень часто именно мамой. Не со зла, конечно, а от собственных проблем и комплексов.
Когда спрашиваешь таких клиентов, а какие у Вас отношения с мамой? То часто чувствуешь сильное внутреннее сопротивление клиента. В глубине души клиент знает правду, но оберегает святой образ мамы от любых посягательств как и тогда, в далеком детстве, когда он, оберегая маму, решил, что мама не может быть плохой, все дело в нем самом. Это он не собрал игрушки, это он плохой, поэтому мама не хочет с ним разговаривать. Мама не жестокая женщина. А ремнем его избила потому, что с такими как он только так и можно договариваться. А если посмотреть на расстановку приоритетов, то на первом месте у таких клиентов вместо себя, мужа и детей очень часто стоит мама. И бОльшая часть жизни это либо борьба с мамой, либо бесконечное опекание и забота, которой никогда не бывает достаточно.
Проходит несколько занятий и клиент однажды признается: «не чувствую к маме любви. Хотел бы, но внутри пусто. Есть только жалость и чувство долга». И еще сильнейшее чувство вины. Потому что не любить ту, что дала тебе жизнь — это неблагодарность и эгоизм. Пытаются как-то заставить себя ее полюбить. Ведь будут «локти кусать», когда мамы не станет.Звонят, беспокоятся о здоровье, приезжают. Но большинство эмоций мы считываем с окружающих невербально (в жестах, мимике, позе, по глазам). Поэтому вместо того, чтобы отношениям налаживаться, они все больше портятся. Кроме того если мы что-то делаем не от души, не для себя, а потому что так надо и из жалости (не путать с сочувствием!), то нам приходится терпеть, а это порождает внутреннюю агрессию. И эта агрессия потом выливается на маму, на детей и т. д. И безобидный вроде бы мамин вопрос вдруг вызывает столько негатива в душе и сопротивления, что человек сам пугается.
Из этого следует, что путь терпения - это путь к разрушению. Вместо чувства долга и жалости эффективнее вырастить чувство любви к маме.
Для этого нужно пройти несколько стадий.
Стадия первая. Принятие себя.
Нужно принять те чувства, что Вы испытываете к маме и разрешить им быть. Любые. Они есть и им нужно дать место. Они возникли не просто так. В ответ на любовь (не путать любовь с вложением с целью отдачи!) возникает любовь, в ответ на искреннюю отдачу появляется желание отдать в ответ, в ответ на манипуляции и использование возникает ненависть и агрессия. Любовь не рождает агрессию, а агрессия не способна породить любовь. Соответственно нужно разбираться, почему к маме возникли именно такие чувства.
Стадия вторая. Выражение чувств.
Пересмотреть какие-то случаи из детства. Вспомнить, в каких ситуациях Вы чувствовали негатив по отношению к маме. И выразить эти чувства. Желательно в терапии со специалистом. Обиды привязывают нас к маме, не дают отделиться и стать по-настоящему независимым человеком.
Стадия третья. Сепарация от мамы и выстраивание границ.
Пройти упражнения на сепарацию. Разработать план по выстраиванию границ при общении с мамой. После успешного прохождения этой стадии клиент осознает, что мама не идеальна, что она совершенно не обязана быть такой, какой мы хотим, что она обычный человек со своими проблемами и комплексами. Ее мнение больше не задевает, ее слова не ранят. Это просто другое мнение другого взрослого человека, которое может быть диаметрально противоположно нашему и в этом нет обид или разочарований. Фактически это стадия должна заканчиваться вместе с подростковым возрастом. Но по факту многие и в 50 лет ее не прошли.
Стадия четвертая. Любовь и принятие.
Мы любим и принимаем маму такой, какая она есть. Мы не становимся ее родителями, не нарушаем ее границ, а она не нарушает наших. Приоритеты обычно расставлены следующим образом: я, муж, дети и только потом родители. Показателем того, что стадии пройдены успешно будет Ваше благополучие и здоровье. Обычно и у мамы жизнь меняется в лучшую сторону.
И вот через эти этапы реально прийти к любви. С моей точки зрения проблема общественных и церковных установок в отношении родителей не в том, что они неправильные, а в том, что они требуют от человека сразу перейти к любви, одновременно запрещая проходить все предыдущие стадии (агрессия это плохо, нельзя злиться на родителей и т.д.). Но чтобы любить по-настоящему кого-либо другого сначала нужно научиться любить себя. А это и принятие всех чувств и выстраивание границ, то есть как раз все перечисленные стадии. И только после этого возможна искренняя любовь к маме. Не послушание, не долг, не вина, а именно любовь с принятием, соблюдением границ и с правом другого человека быть другим.