Как отстоять личные границы? И кому это нужно.

Всем привет!

Вернёмся в прошлое. Пять лет назад, а может и шесть у меня, как и у многих были проблемы с личными границами и отстоять их, особенно в общении с близкими казалось нереальным чем-то. Уходило много сил, злости. Ведь кому приятно, когда в его личное пространство лезут с "непрошенными советами", пытаются отследить информацию о всех переписках, всех с кем общаюсь и самое обидное было, что и выводы сделают - оклевещут.

Кадр из фильма Вий.

Чаще всего личные границы нарушают именно те, кто входит в более близкое пространство: родные, друзья, коллеги. И тут вы получаете манипуляцию. Да-да нарушение личных границ очень часто идёт через манипуляцию.

Родным и близким мы можем доверить информацию о проблемах на работе, в личной жизни (например, не можем познакомиться), о проблемах со здоровьем, с воспитанием ребенка, о разногласиях в семье и о других. Мы планируем поделиться (хотя у многих это идёт как нытье, хоть они это и не осознают), а получают в ответ "советы", критику, давление. И вот уже через месяц, а у кого-то может быть быстрее (реже когда медленнее) все привыкают решать за вас, лезть в вашу личную жизнь и прочее.

Хочу совет, скажите что делать, научите... Тока бесплатно.

Неприятно, правда? И тут у всех возникает закономерный вопрос:

"ТОГДА КАК БЫТЬ?"

Особенно если хочется поделиться, но не хочется, чтобы потом к тебе пришли и уже наставляли тебя просто так, когда не просишь под видом "заботы".

Есть 4 варианта, как себя ведёт большинство. Посмотри какой выбираешь ты:

1. АГРЕССИЯ.

2. ТИХИЙ ЛЕПЕТ

3. ИЗБЕГАНИЕ

4. ПРИНЯТИЕ

Самый сложный, конечно, последний. Ему я училась (да-да я платила психологам, таким как я и мой коллега за то, чтобы мне не просто дали знания, чтобы научили как это) около 5 лет. У некоторых это быстрее, у других медленнее - все зависит от готовности меняться и от того, что вы осознаёте, что именно вы влияет на то, нарушат ваши границы или нет.

Ты не имеешь права. Я тебе это припомню... Нападенм как умеем.

АГРЕССИЯ ИЛИ " НЕ ВЛЕЗАЙ - УБЬЕТ".

Очень частый вариант, особенно у тех, кто всегда знает как надо, что им должны, знает себе цену. Выражается в том, что при попытке другими нарушить личные границы - вы атакуете.

Это может выражаться и в сарказме в сторону оппонента, и давлении авторитетом, чувством вины. Короче вы честно "вынесет весь мозг и нервы" тому, кто хоть что-то у вас нарушит. И да, впредь будет неповадно и советы давать, и оценивать вас, в целом лучше избегать, а то "бешеный/больной человек" или как говорят в народе : " не трогай г@вно - вонять будет".

Как побочное явление данного метода от вас все отстраняются, начинают избегать и вы становитесь неким изгоем. Некоторым это неприятно, ведь вам опять же не доверяют и закрываются, так нам кажется, что "никто нас не понимает, не принимает и не любит".

ТИХИЙ ЛЕПЕТ

Тут же другая крайность - со всеми советами соглашаются, терпят когда вами пользуются, сложно сказать "НЕТ" и ваши интересы и мнение - это последнее, что интересует других. Зато в вас нуждаются - вы ведь безотказны, ведь "несложно же?".

Спрятаться в четырех стенах не выйдет...найдут!

Вас любят (правда, пока вы удобны). Вас не избегают, с вами хорошо общаются, даже советуются (но чаще для вида), с вами делятся проблемами (чтобы вы почувствовали жалость и помогли), а на вас вешается ответственность за все. Тут не так: приняли решение по вашему совету, вы "не так помогли", могли бы и догадаться, что нужна помощь...

Отказаться? Да как Вы вообще о таком подумать смогли? Эгоист не иначе! И после отказа вы всеми ненавидимы, обсуждаемы (чтобы неповадно было), ведь тогда будет чувство вины (ну ведь могли бы, да и не так уж сложно...). Также тут будет желание всем нравится. Причины этого обычно "откапываются" в личной сессии с психологом.

ИЗБЕГАНИЕ

Фото из фильма "Вий", когда он отплясывал после второй ночи, как-будто все ок.

Сейчас сделаю вид, что я не слышу просьбы, а потом сделаю вид, что и совет не мне дали, а потом вообще возьму и сделаю так, чтобы подумали , что мне неважно. Очень интересный момент здесь - это "сделать вид".

Почему так? Потому, что внутри у нас начинает "дёргаться" рычажок. Это может быть и вина, и жалость, и гордыня... В общем нам важно, что говорят, что делают и мы только внешне изображаем эдакий "холод" и неважность. Можем переводить все в шутки (обесценивать все, что вокруг).

Фото из фильма "Вий", когда Фома прячется от "ведьмы".

Также мы можем закрываться ото всех. Играем роль безразличного человека или того, кого задеть невозможно, а может быть и бесчувственного, скучного.

Но внутри у нас может быть возмущение, может быть обида, может быть несогласие. Метод вроде бы хорош, но он не убирает все негативные чувства (а их может быть очень много, вплоть до "крика души") и мы снова и снова переживаем этот опыт, пока не выучим урок.

И, перед тем как рассказать о последнем способе, отмечу, что многие психологи связывают личные границы с самооценкой. И это так и есть. Однако, это не значит, что вы тут себе "цену знаете". Отнюдь. Самооценка это только часть состояния, в котором и формируется ситуация, чтобы ваши границы не нарушались.

Поэтому если вы видите "попытки" нарушить ваши личные границы - то вы ещё не достигли этого состояния. И да, это реклама меня и моего коллеги, так как мы можем помочь достичь этого состояния, направить, и привить его, а не просто дать знания, которые вы толком и применять не сможете, а именно научить и сформировать его.

ПРИНЯТИЕ

Это состояние внутри. Вам хватает внимания и любви. Вы уже счастливы. Вы точно знаете, что "ВЫ НЕ СЛОН". Вы четко понимаете, кто вы есть, что вы можете и берете на себя ответственность за свои результаты.

И в этом состоянии, когда вы принимаете себя, вы получаете осознание того, что невозможно нарушить ваши личные границы. Никак. Только если вы дадите на это "добро", а уж действиями, мыслями, состоянием - это ваши личные вопросы (заметьте - не проблемы, а вопросы) и тот факт, что вы можете их решить без грубости, без бездумного согласия.

Отличный пример - басня "Слон и моська". Когда вы именно слон.

Пытаются нарушить границы - вы можете отойти, не трамвай же. Вы можете согласиться с тем, что вам предложат (принять информацию), отказаться от нее, если она не подходит вам. Вам не нужно кому-то что-то доказывать. Вы просто есть. Вам хорошо. И ваше состояние не поменять от того, что кто-то выбрал свой способ контакта с вами.

Вы принимаете их такими какие они есть. А уже через месяц, год, два - вы не узнаете близких и родных. Уже никто не лезет с советами, не указывает как жить, не критикует ваш образ жизни и решения. Вы кайфует от этой жизни.

Хотите также? Приглашаю к нам на сессию. Первую проведем бесплатно - вы поймёте а надо ли оно вам?