Мы ищем отношений, которые закрывали бы наши потребности. Иногда потребности из детства настолько велики что мы полностью переносим их в отношения с партнерами.
Так, например, недополученную любовь от мамы можно годами ждать или пытаться заслуживать у мужа. Признание своей мужественности от отца требовать и ожидать от жены. Сочетаний бесчисленное множество, но нужно понимать что партнер и родитель - две разные роли.
"Мам" и "пап" в партнерах выбирают и для того чтобы повзрослеть через них. Поэтому, через инфантильного мужчину научившись противоположным качествам и преодолев страхи (видя их в нем со стороны) женщины со временем понимают, что он им больше не интересен. Да и любовь куда-то делась, будто бы и не было.
Мужчины у которых гиперопекающие мамы ищут маму в отношениях, пытаются "вырасти" через нее. И вот, она пилит и сверлит его, и он уже взрослый и возмужавший идет не к маме, а к женщине.
Родителем в отношениях становятся в основном из-за желания спасать (перепутанные роли в родительской семье, когда ребенок был родителем раньше) и из-за страха потери (уход кого-то из семьи, например) в результате которого нужен партнер, которого можно контролировать.
Если вы замечаете что стали родителем своему партнеру, важно:
- Оставить его процесс взросления ему через последствия его неправильных действий. Родитель все прощает, и он в слиянии с ребенком, а в отношениях нужны границы.
- Заниматься собой в первую очередь, своим ростом, который влияет на отношения в целом, ведь родитель — это роль уходящая силами в ребенка. Вместо растворения в человеке нужны собственные интересы, план по своим достижениям.
- Видя ваш рост и изменения, партнер либо решит работать над собой и отношениями, либо зависнет и начнет агрессировать - это и есть показательный момент отсутствия зрелости, умения договариваться.
Без договоренностей никуда. Если вы открыто не говорили с партнером о том зачем вам отношения и чего вы ждете друг от друга все превращается в казино где постоянно ждешь выигрыша и тратишь все больше и больше своего времени.