У компьютера спросили:
– Все ли грибы съедобны?
Он подумал и ответил:
– Все! Но некоторые только один раз.
*******
Знаете ли вы, что фразой «А у меня дома никого» обычно заканчивается юность.
*******
– Здравствуйте, вам звонят из ФСБ.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
*******
На кассе.
– Пакет нужен?
– Нет, спасибо, до машины в руках донесу.
– Вот, на машине ездите, а на пакетах экономите.
– Так потому на машину и хватило.
*******
Две подруги.
– Привет, как жизнь?
– Нормально. Что нового? Как скотина?
– Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю.
– Кота?
– Я думала, ты о муже спрашиваешь…
*******
Говорят, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
*******
В общаге физтеха лежат голодные студенты, мечтают об еде. Один, деревенский, говорит:
– Вот бы свинью завести, сало бы было...
Другой, эстет, спрашивает:
– А запах?
Первый:
– Да ничего, она привыкнет.
*******
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
*******
Попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
*******
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
*******
Благодарю за прочтение. Ставьте лайки. Подписывайтесь на канал.
Предыдущая публикация: Подборка анекдотов - 14.