Погода всю неделю стояла жаркая, духота была неимоверная, и я уже было собрался все выходные просидеть под кондиционером у телевизора, но тут, на счастье, пролился летний дождик, разогнавший городское удушливое марево, и я, на всякий случай взяв зонтик, спустился во двор.
Как назло, с неба вновь стало слегка накрапывать, но я всё же решил не возвращаться в душную квартиру, а подышать воздухом. Настроение было хорошее, и хотелось с кем-нибудь этим настроением поделиться. К моему большому разочарованию, кругом царствовало безлюдье: кто в гараже, кто на даче, кто и вовсе за границу в турпоездку рванул. Даже прицепиться было не к кому. Настроение начинало портиться. И вдруг я увидел его – незнакомца весьма необычного вида.
Стоит этот гражданин в нашем дворе и головой туда-сюда вертит. С виду – вполне приличный, но одет как-то странно: в облегающий костюм, точь-в-точь как у аквалангиста, с тем лишь отличием, что цвет у него серебристый. И озирается этот блестящий водолаз как-то дико, будто не в себе он.
Известно: нас, зануд, хлебом не корми, а дай какого-нибудь заблудшего наставить на путь истинный. Ну а такой вот субъект, простите за каламбур, просто отличный объект! Подарок судьбы! Стою я, значит, и раздумываю, как мне с ним начать свой долгий занудный разговор. И тут он сам ко мне обращается.
– Простите! – говорит он. – Не подскажете, где я нахожусь?
– С превеликим удовольствием, – отвечаю. – Это второй тупик энтузиастов. Предваряя ваш вопрос, поясняю: первого тупика энтузиастов не существует. Видимо, энтузиасты были настолько активны и энергичны, что попали сразу во второй тупик.
– Спасибо, – отвечает он. – Но не могли бы вы уточнить координаты этого самого тупика во Вселенной? А то у меня навигатор сломался! Хорошо ещё, что автоматический переводчик работает, что позволяет мне сейчас с вами беседовать.
Тут я аж порозовел от удовольствия. Такая удача! Да это же тот, кого мы, зануды, называем идеальным клиентом! «Сейчас я тебе, мил человек, буду устраивать экзекуцию. – думаю я. – По-нашему, по-занудски!»
– Да не вопрос! – восклицаю. – Галактика наша называется «Млечный путь», звезда – Солнце, планета – Земля. А вы с какой целью интересуетесь?
– Да вот, – говорит он удручённо. – Заблудился я. В первый раз отправлен в дальний дозор, и тут такая незадача! Но, на счастье, я, кажется, приземлился там, где надо. Судя по всему, это та самая планета, которая нам и нужна!
– Кому это «вам»? – стал я настораживаться.
– Этого я сказать не могу! – заявляет он важно.
«А вдруг это не просто сумасшедший? – проносится у меня в голове. – Уж больно необычный тип! Надо его прощупать как следует. Придётся включать в действие весь свой арсенал зануды со стажем».
– Что-то, ты, молодой человек, заливаешь! – говорю я, вложив в свой голос столько пренебрежения, что и передать нельзя. Скажу без ложной скромности: такая интонация смогла бы вывести из равновесия даже самого меланхоличного флегматика и флегматичного меланхолика. – Сомневаюсь я, что ты настоящий дозорный! Не бывает таких дозорных! Бегаешь тут, дорогу спрашиваешь. Потерянный ты какой-то!
– Вы мне не верите!? – начинает заводиться пришелец. Молодой, горячий: я и сам таким был когда-то, пока не превратился в почётного зануду.
– А чего ради мне тебе верить, – начинаю я развивать тему, поняв, что задел незваного гостя за живое. – Думаешь, мы тут дозорных не видели? Всяких повидали! Так вот могу тебе авторитетно заявить, что ты к ним и близко не стоял! Тебе до настоящего дозорного три дня скакать лесом, потом ещё три дня ползти буераками, пробираться оврагами и плыть болотистой ряской. Самозванец ты!
Он от возмущения даже дышать перестал: стоит, глазами хлопает, рот открывает и закрывает, а сказать ничего не может. Потом приходит в себя постепенно, да как заорёт: «Я академию космических войск не для того заканчивал, чтобы меня всякие штатские туземцы самозванцем обзывали!»
– Да если хотите знать, я лейтенант космического флота Упс, и наша боевая армада осуществляет освоение этого района космоса! – войдя в раж, продолжает на повышенных тонах вещать мой собеседник, периодически срываясь на фальцет. – Недавно поступила информация, что на самой окраине нашей зоны ответственности притаилась затерянная планета, о которой все забыли, и поэтому она выпала из наших стратегических планов. Моё командование удостоило меня чести, поручив провести разведку, подтвердить существование этой планеты и удостовериться, что условия на ней пригодны для жизни. Да если хотите знать, не каждому выпадает такое ответственное задание сразу после выпуска из академии!
В-общем, раздулся мой собеседник от собственной значимости, и глазами вращает в разные стороны, ну точь-в-точь – рыба фугу! И вижу я, что на жителя Земли он не очень-то и похож. И холодок такой неприятный меж лопаток у меня струиться начинает.
«Вот тебе раз! – думаю я, мило улыбаясь пришельцу своей фирменной улыбкой зануды. – Да ты, брат, оказывается, опасный типчик! А вот интересно: чего это инопланетным военным может у нас, сирых и убогих, понадобиться! Уж точно не с дружественным визитом они к нам собираются! Надо что-то делать!» Разволновался я, что вообще редко с нами, занудами, бывает, но виду не показываю: нас, мол, боевыми дозорами не удивишь, у нас тут таких посланцев-засланцев – немеряно, отгружать не успеваем!
– Да!? Вообще-то, если ты надел блестящие штаны и назвался Упсом, это вовсе не доказывает, что ты прибыл сюда с другой планеты! Здесь таких Упсов полгорода ходит! – с издёвкой в голосе говорю я. – Интересно, откуда же ты к нам прибыл?
– Я – представитель великоимперской цивилизации из созвездия Льва, звёздной системы К2-18, если пользоваться вашей местной терминологией! – яростно выпаливает лейтенант и тут же прикусывает язык. Видимо, засомневался: а не сболтнул ли он лишнего?
– И вновь усомнюсь! – продолжаю глумиться я. – Насколько я помню, расстояние до этой звезды составляет сто двадцать четыре световых года! Мой юный друг, даже если бы ты отправился к нам сразу после окончания своей академии и летел со скоростью света, был бы долгожителем и питался только здоровой пищей, отказавшись от любых вредных привычек, то сюда бы ты добрался в лучшем случае дряхлым старцем, а в худшем – истлевшей мумией!
– Наши технологии позволяют нам делать мгновенные «броски» через пространство! – высокомерно заявляет мой визави. – Пока, правда, за один раз мы можем перемещаться только на три световых года. Поэтому мне пришлось совершить двадцать таких скачков! Признаюсь, это довольно хлопотно и болезненно, требует серьёзной подготовки и значительного времени, но оно того стоит! Вам, конечно, такое и не снились!
© Михаил Власов. 22.08.2021
Зануды не падают с крыш. Часть 1
Зануды не падают с крыш. Часть 3
#фантастика #литература #рассказы #проза #приключения #истории
#юмор #космос #пришельцы