01 августа 2018 13:45 Испытываю раздражение
По поводу и без повода.
Не было сил встать утром. Зарядку сделала но уменьшила, на молитву вообще забила.
Телевизор не включился. Сдох наверное. Ему уже лет восемь, если не больше. Мне то хорошо без мультиков, а маленькая требует. Прямо не может без них, привыкла.
Педаль скрипит опять, отвалилось одно пластиковое крыло, вернулась, бросила его в огород, второе трется о колесо, противно гудит. Собаки облаяли. Из-за скрипа педали всю дорогу бесилась, не могла отвлечься. Не мой велосипед, не мой дом, не моя жизнь, ничего моего нет.
На работу опоздала. С абсолютным пофигизмом. Этот мой вражина усатый, замначальника, говорит, ругал тебя, а тебя нет. А я ему: хорошо, что меня не было, в чем проблема? Совершенно мне наплевать и на него, и на то, в чем я недоработала по его мнению. Увольнения не боюсь, наездов не боюсь, вообще не пробирает, он сразу заискивать начал. Говорят, собака тоже чувствует, когда её боятся и лает. На смелого не залает.
Собак получается боюсь, лают, а вот зама не боюсь, не лает уже. Начальник отпуск подписал. Сразу. А то в прошлом году ультиматумы всякие городил. Тоже чувствует, что не боюсь, наверное.
До обеда накрыло, невыносимо было просто. Но я само это слово написала Клепе. И оно стало словом и ушло. Больше так не буду делать. Буду у себя писать.
Поела, не наелась.
Один хороший автор на снобе советует называть все эмоции словами. И написать список, какие вообще у меня бывают.
Статья про управление гневом
Интересно, сколько я напишу. Сейчас кажется у меня стопятьсот оттенков разных. А начну писать окажется пятьдесят, да и те все серого.
Way советует если можешь не курить без препаратов, то молодец. Пока могу.
Это "невыносимо" я любила раньше смаковать и раскручивать с катализатором алкоголем. Заметила как сейчас, спустя полгода трезвой жизни оно быстро прошло. Я незаметно для себя переключилась на другое. Поела вот, и нормально мне.
Сегодня группа. Это хорошо. Работать в лом. В отпуск хочу.
К августу у меня мистически тревожное отношение. Всё самые плохие события происходили со мной именно в августе. Но это хороший год и август просто обязан быть хорошим.
Хотя и назван в честь злого императора.
Не курю пятый день.
01 августа 2018 20:58 Полный неадекват
Абстиняга.
Бешеная совсем.
Сейчас порвёт. На группе цирк устроила и после группы тоже.
Зато не курю.
(В дневнике писать не стала, но после группы я села к мужику с ящерицами в машину и предложила ему... покататься. Хорошо что председательша подсела к нам, пожилая женщина, а то не знаю бы что. С Клео потом переписывалась, писала ей людей не подпущу к себе никого, не пущу в душу, ненавижу. Как будто не я к нему лезла, а он ко мне. Хочу живые игрушки, адреналин скорость писала - ну не дура ли?)
02 августа 2018 06:55 Принадлежность
Человеку нужна принадлежность к группе единомышленников.
Есть конечно самодостаточные личности, которым это не очень нужно. Такие кошаки и кошки, гуляющие сами по себе.
Ну а я скорее собака. Мне нужна стая.
Моя стая это моя семья. АА. Форум. Мои коллеги.
Всё это не идеальные стаи, в них есть больные особи, можем и покусаться и облаять-порычать. Кому-то больше повезло, кому-то раны зализывают. Мне самой себе приходится. Отсюда вот с форума "подбодрое рычание" помогает.
К чему это я? Сегодня день ВДВ. У них тоже стая. Я понимаю это.
Не упились бы уж очень сильно... А так-то понятно зачем эти всякие сборища, празднования. НААши сборища вспомните. Чувствовать свою значимость и принадлежность к группе все хотят. Ну, за редким кошачьим исключением. Да, бухают и куролесят. Значит, не могут по-другому.
Доброе всем утро. Я читаю все комментарии, друзья, огромное всем спасибо. Но я себя мучаю и не могу придумать достойные ответы. Может, потом... Я никого не игнорю, чесслово.
Всем добра...
_______________________________________________________
P.s. из сегодня: кривые попытки социализации, собственно это главная функция групп АА
...группы, друзья мои, это социальная реабилитация.
После лечения человек возвращается к себе домой, а там его уже ждут с открытой бутылкой, с накрытой "поляной" его соседи и собутыльники. Как вы думаете, легко сохранить трезвость в таких условиях? Именно для этого и есть группы АА или НарАнон.
Из блога врача нарколога Таллис
Принять то что разрушает, впихнуть невпихуемое, снова искать одобрение у чуждой по духу толпы, шаблоны, чтобы облегчить боль, искать возможность быть в стаде, не принимать собственных решений. Принять пьющего мужа. Принять бухих мужиков в тельняшках, которые барагозят так, что спасайся кто может. Принять тролих с форума, лезущих на голову самоутверждаться...
Из сейчас смотрю на себя тогдашнюю и хочется погладить по голове, какая на.хрен принадлежность? Надо же выбирать что твоё, что нет, но у меня не было выбора, всё или ничего, третьего не дано...
_______________________________________________________
02 августа 2018 22:12 Курить не хотела
И не курила.
Но во мне много ненависти к людям. Особенно к мужу.
Рожа его бесит. Мало что багровая какая-то от вечного пива, так ещё выражение обиженного мальчика и истерические нотки в голосе. Даже пивная вонь и агрессия лучше, чем вот это жалкое всё. Совсем сдаёт плакса-вакса, истеричка, сиськи выросли больше чем у меня, да и брюхо как у беременного. Фу.
Жор напал. Накупила всяких вкусных сыра мяса и травы, орехов, конфет. Аж тряслась, когда пожирала это все.
Очень много всяких желаний. Хочу новый велик. Свой пришлось сегодня снова в мастерскую везти, опять весь скрипит, подкрутили, подправили. Посмеялись там с парнями-продавцами-мастерами великов.
Как все относительно! На работе, когда я говорю, что езжу 10км от дома до работы и столько же обратно, все охреневают от меня. А мастер великов сказал, что вот этот велик (крутой! И лёгкий, не то что у меня!) проедет в день сотку легко. 20 км - это детское расстояние, мне стало понятно по его пренебрежительной интонации.
Охота кого нибудь победить, уделать, быстрее - выше - сильнее.
И превосходство испытываю свое и одновременно глупость. Раздирают противоречия. Мне нравится, что я вот такая злобная беспринципная бесстыжая дрянь. А не бедная овечка бьётся так сердечко.
Но понимаю, что я бестолочь, что программу я не делаю, и опять в башке шнягу всякую варю, далёкую от реальности.
Купила маску, оказалось, что там в пакетике не жидкая субстанция а тканевая морда с дырками для глаз и рта. Приделала это на рожу и пугала сына. Думала, заржет, а он кажется на самом деле испугался.
Бедным нашим детям, по моему, не повезло с родителями, но Господу видней.
#миллион трезвых дней