Детские обиды - это далеко не пустяки. Это звоночек о том, что теряется контакт с ребенком. Что-то не до конца объяснено и осталось не понятым, где-то родители не услышали что-то важное, не выполнили своих обещаний. У детей обостренно чувство справедливости и при этом их взгляд на мир очень наивен и упрощен. И если не находить время и силы, чтобы поговорить с малышом, выслушать и договориться с ним, то второй шанс уже вряд ли представится. Детство скоротечно и бывает лишь раз в жизни, а вот детские обиды могут, наоборот, иметь очень долгосрочный эффект. В этой статье мы разберем три популярные детские обиды.
Обида №1. Непонимание, за что именно наказали
Детям сложно самостоятельно выстраивать причинно-следственные связи. Они склонны воспринимать, что наказание произведено за последствия поступка, тогда как взрослый наказывает чаще за причину. Поэтому после инцидента нужно сесть и поговорить, что именно вам не понравилось в поведении. Обычно наказание происходит не спонтанно, а за нарушение каких-то родительских наставлений, общих договоренностей или обещаний, которые ребенок сам дал. Однако малыш может не соотнести такое нарушение и само наказание, так как последствие поступка виднее и именно оно было спусковым крючком.
Так, например, вы договаривались с ребенком, что сладкое он ест только после основного блюда, а не в любое время. Может, вы даже поговорили с ним о вреде конфет и о важности правильного питания. Но это было так давно, а вот сейчас вы вышли из комнаты, где, как он уже приметил, на самом верху в серванте лежат любимые шоколадки. Один раз ребенок слазил, операция прошла успешно и вы не заметили пропажу. И вот он решается совершить свой подвиг еще раз, но по пути задевает фужер, который вдребезги разбивается об пол вместе с его ниндзя-шпионской миссией. Родители приходят в ярость, причитают о разбитом бокале и ставят проказника в угол. Никто не поговорил ни о важности доверия в семье, которое разрушается такими поступками, ни о том, что была договоренность о потреблении сладкого.
Ребенок делает вывод: меня наказали за СЛУЧАЙНО разбитый фужер. Как-то сурово для незлонамеренного поступка, я же не специально. К тому же я тоже испугался, что разбил, сам чуть не упал, а они себя так ведут будто эта посуда дороже меня. Никто меня не утешил, а ведь было очень страшно... Да и ниндзя-шпион из меня вышел никакой, а где собственно поддержка? Особенно обидно, что ведь взрослые сами поставили бокал так неудачно близко к месту, где хранят то, что мне нужно. Одна радость - нарушать договоренность не есть сладкое можно, но при этом лучше просто не разбивать сервиз.
Обида №2. Пренебрежение детскими делами
У взрослых жизнь кипит, у них куча планов и неотложных задач. Почему у детей не может быть также, пусть даже пропорции меньше? У них тоже есть свои занятия и важные для них дела. И с какой стати они "пустяшные" по сравнению с взрослыми, почему ими можно пренебрегать и ни во что не ставить? Проявление уважения и внимания к целям и занятиям ребенка наполнит отношения с ним доверием и укрепит его самооценку.
Иногда надо торопиться и некогда объяснять ребенку, почему сейчас его дела надо будет отложить во имя дел взрослых. Тогда следует сразу после этого поговорить о том, что тогда вам не хватило времени и понимания того, что он занят, но сейчас вы готовы и хотите его выслушать. Также не стоит обещать того, в чем вы не уверены. Например, что ваше дело на пять минут или что вы пойдете на выходных в зоопарк. Оставляйте себе возможность для отступления и говорите в категориях вероятности ("возможно, на пять минут, но может и затянуться"). Предложите ему подумать о том, чем он будет занят, если вам не удастся быстро освободиться.
Например, вы рисовали с ребенком, а после этого обещали пойти на площадку. Тут вам звонит коллега и говорит, что нужно зайти на рабочую почту, начальник скинул важные документы для ознакомления. Вы думаете, что это дело на 5-10 минут и так и говорите малышу. Он исправно вас ждет, отложив все свои дела и игрушки. Но вы так и не идете. Дело пяти минут затянулось на весь вечер, а ребенок так и прождал вас впустую, изредка призывая вас к совести словами: "Ты же обещал". Аргументов нет, а день ребенка испорчен. Он даже отказался пойти в гости к Васе ради вечера вместе с вами. Выходит, что его безжалостно обманули, без извинений и объяснений. Вроде, ерунда, но когда он вырастет, родителям не стоит удивляться, если он будет пропадать со связи и слишком занят, чтобы провести с ними время. Еще ребенок может сделать вывод, что и ему тоже можно врать и не выполнять своих обещаний.
Обида №3. Отсутствие защиты со стороны взрослого
Когда ребенка бьет или задирает другой малыш, то что сказать ему? А ты в ответ не бей и терпи, ведь драться нехорошо? Или посоветовать всегда давать сдачи и стоять за себя? Эти две крайности не научат его многообразию поведения. Ведь если обидчик девочка или намного крупнее и сильнее вашего чада, то что ему делать с рекомендациями "бить или не бить"? А главное, что эти отмашки дадут ему понять, что он один на один с такой непростой проблемой. Где ему еще искать защиты и поддержки, если не у вас?
Неизвестно, кто становится причиной агрессии, с чего начинается конфликт между детьми. К сожалению, и воспитатель может вам не ответить на этот вопрос. Тогда можно устроить самому наблюдение за общением ребят. Например, поговорить с родителями второго ребенка, предложить вместе с детьми сходить куда-нибудь. У вас будет возможность проанализировать взаимодействие между детьми и научить их получать радость от общения друг с другом. У ребенка будет ощущение, что рядом с ним надежная стена в виде вас. Не ленитесь на детской площадке слушать, как строит отношения ваш ребенок, как реагируют другие дети на него. Это огромный массив информации, который поможет вам сделать правильную подсказку малышу о том, как устроен мир и каковы правила поведения в нем.
Драмы для ребенка также нередко разворачиваются в кабинете директора, психолога, учителя или воспитателя. Допустим, родителей вызвали на такой разговор. Они уже недовольные этим фактом приходят и слушают речь другого взрослого о том, как себя плохо ведет малыш. И ребенок приходит в ужас от предательства, когда вы, не выслушав его, сразу занимаете позицию директора и соглашаетесь с ним. Теперь двое взрослых с кучей власти над ним ополчились против маленького человечка. И что ему делать? В такой ситуации он мог рассчитывать только на своего родителя, что он-то уж выслушает и попробует понять. Вызвавший вас на беседу может действительно оказаться прав и вам будет сложно не встать на его сторону. Поэтому, на мой взгляд, лучше поговорить с ним не при ребенке.
В заключение хочется сказать, что детская обида - это бумеранг, который обязательно вернется родителям. Ударить может больно, и удивляться тут будет нечему. Народная мудрость гласит: что посеешь, то и пожнешь. Да, время и силы так часто хочется сэкономить, и кажется таким ненужным обсуждать "очевидные" вещи с ребенком. Но для него не все так ясно видится. Вырастет - поймет? А отношение, которое годами жило с ним, пока не понимал, он точно сможет поменять? А сейчас без понимания этих "очевидных" вещей он сможет вам доверять?
Не ленитесь разговаривать с ребенком. Родители, бабушки с дедушками и другие значимые для ребенка взрослые являются его проводниками во взрослую жизнь. И разве его воспитание не важнее разговора с подружкой, очередной подработки или ужина непременно к семи вечера? Все время торопясь куда-то можно пропустить то, что бывает лишь один раз - взросление вашего ребенка и его знакомство с этим миром.
Также на канале можно почитать о детско-родительских конфликтах в этой статье.
Литература:
Николаева Е.И. Детская обида: ее причины и последствия [Электронный ресурс] // Вестник практической психологии образования. 2013. Том 10. № 1. С. 82–85. URL: https://psyjournals.ru/vestnik_psyobr/2013/n1/Nikolaeva.shtml (дата обращения: 22.08.2021)