Автор YouTube-канала «Мать года» Лена Боровая специально для HiPO сделала откровенное интервью с известным фуд-блогером Ириной Лукиновой. Поговорили о главном: материнстве, чувстве вины, принятии своего тела и результатах психотерапии.
О духовном росте и переменах
Недавно мне исполнилось 37. В последнее время я, конечно, наблюдаю значимые перемены в себе. Все началось, когда я 12 лет назад поехала на Бали. Собиралась учиться кататься на серфе и тусоваться, но по приезде туда начали происходить какие-то значимые события: я встречала интересных людей, пробовала новые практики… Возвращалась домой будто другим человеком. И это не только мои личные наблюдения — близкие друзья тоже заметили изменения.
Первое, что я поняла: нужно менять работу. Второе: надо найти время и поехать к родителям, которые тогда жили в Риме. Все так и получилось: сначала ушла со старой работы на очень выгодных условиях, попав под реструктуризацию, потом поехала в Италию на несколько месяцев. Я заметила, что если ты встаешь на верный путь, жизнь начинает тебе помогать.
Потом в мой день рождения близкий друг семьи сказал: «Надо же, ты так изменилась за последние несколько месяцев. Когда же в твоей жизни появится любовь?» Я ответила, что, кажется, пора, я готова. И через два дня я встретила будущего мужа, через два месяца мы стали жить вместе.
Самая большая и заметная перемена во мне случилась, когда появились дети. С рождением старшего сына совпал незапланированный переезд в Прагу. В то же время материнство будто сбило меня с ног. К этому в целом сложно подготовиться, сколько бы ты ни прочитала литературы и что бы ни говорили подруги, уже прошедшие этот путь. Но это было прикольно. Я с головой погрузилась в материнство и очень увлеклась всем, что с этим связано.
Следующая серьезная перемена произошла, когда родился мой второй сын, а я тогда еще и уволилась с работы. Это был сложный период, потому что я всю жизнь работала, очень любила то, что делаю. Работа меня наполняла и подпитывала, я долго и планомерно шла к своей цели и была хорошим специалистом в сфере business development. Но в этот раз я поняла, что из второго декрета уже вряд ли выйду, и меня накрыло депрессией. Я будто потеряла себя, потому что работа давала не только финансовую уверенность, но и необходимый мне творческий элемент. И тут образовался вакуум, я не понимала, чем его заполнить.
Тогда мне очень помогла близкая подруга Ксюша Таврина, которая сказала: «Сырочек, ты что-то не в себе. Я вижу, что ты грустишь и что тебе тяжело. Это похоже на депрессию, обратись к специалисту». И дала мне контакт психолога. Терапия меня вытащила и спасла, поэтому я за нее всеми руками и ногами.
Интересно, что психолог объяснял какие-то очевидные вещи, которые, как мне казалось, я на глубинном уровне и так осознаю, но на самом деле нет. Я поняла, что имею право на спектр эмоций, который я испытываю.
До этого я себя страшно ругала за то, что я такая злюка, что я в депрессии, что я все время всем недовольна… Вот, пожалуйста: у тебя есть любимый муж, двое прекрасных детей, ты живешь в Праге… кайфуй!
Но я была просто потеряшкой, и только специалист помог мне найти новую себя. Так я увлеклась приготовлением еды. Однажды психолог сказал мне: «Ира, ты так загораешься, когда говоришь про еду. Кажется, ты кое-что для себя открыла».
Я также осознала, что мне в Праге очень не хватает общения, потому что все подруги остались в Москве. Я страшно тосковала. Мне жизненно необходим контакт с окружающими, я очень люблю людей. В тот период помог Instagram — он дал возможность не просто поддерживать связь со старыми друзьями, но и заводить новых. Соцсети подпитывают эго. Как только я стала выкладывать какие-то классные рецепты, посыпался шквал комплиментов. Так закрутилось-завертелось, мой блог начал расти.
В то же время мне было сложно принять новую себя, потому что в голове звучали голоса мамы и папы: «Это что за профессия? Ты что, теперь блогером стала? А как же это твое ответственное и важное банковское дело?» Я все-таки научилась слышать эти голоса и понимать, кто это вещает и капает мне на мозги. Стала больше прислушиваться к себе и стремиться жить своей жизнью, идти своим путем.
Это был очень интересный опыт: в 34-35 лет узнать себя заново, принять новую роль, не стесняться, не бояться. Потому что помимо этих родительских голосов в моей голове мне еще и на самом деле писали знакомые, которые ржали и стебали меня за то, что я «докатилась» до блогерской жизни. Эта пассивная агрессия учит говорить: «Ребят, думайте, что хотите, а я вот буду делать то, что мне нравится».
И вот я стала кулинарным блогером, расту и развиваюсь вместе со своей аудиторией. Это приносит мне огромное удовольствие, я чувствую, как вокруг меня формируется сообщество людей, которые тоже разделяют страсть к кулинарии. Со многими подписчиками я уже успела встретиться в реальной жизни, и это классно.
Счастлива мама — счастливы дети
Наверное, я создаю впечатление человека, который находится в каком-то вечном дзене и порхает по жизни. Это, конечно, не так. Меня тоже рвет на кусочки, но психология помогает понять, от чего тебя кроет и почему на самом деле это происходит. Ты осознаешь истинные причины, ловишь их за хвост, и с этим уже можно работать. Например, тема материнства.
Я быстро поняла, что я нестандартная мама: ненавижу детские площадки, не умею лепить из пластилина и рисовать. И помню эту внутреннюю рефлексию во время прогулки с ребенком на площадке.
Никогда не забуду один случай. Тогда у меня был только старший сын, Марк. Он играл в песочнице, а я брезгливо стояла в сторонке, потому что ненавижу не только площадки, но и песочницы. И вдруг женщина с двумя детьми начинает руководить процессом игры: «Давайте варить больше!» Малыши начинают высыпать на нее песок, а она: «А теперь давайте посолим, поперчим. Ммм, как вкусно! Надо еще каких-нибудь специй!»
Я смотрела и думала: «Господи, какая же я плохая мать...» А потом поняла следующее: если я буду делать то, чего не хочу, от этого будут страдать дети, и я в первую очередь. Все-таки ключ к успеху — это счастливая мама. Зато я очень люблю ходить с детьми на выставки и могу часами говорить об искусстве. Я обожаю смотреть с ними мультики и обсуждать их, читать. Я стала заниматься с детьми тем, что меня радует. И что произошло? Всем хорошо, все получают удовольствие.
Безусловно, в материнстве бывают ситуации, когда все-таки надо перешагнуть через себя и найти компромисс. Но в целом я считаю, что когда мы работаем над своим личным счастьем, то делаем счастливыми всех вокруг себя: и мужа, и детей, и бабушек, и тетушек. Это касается не только материнства.
Об опыте поражения
В Праге я написала письма во все интересующие меня галереи, музеи и центры современного искусства, чтобы пойти на стажировку. Мне отказывали везде, даже не звали на собеседования, потому что я была либо слишком квалифицированна, либо совсем не подходила. Мне было обидно до слез: ну как же так? Я же готова работать бесплатно! И оказалась никому не нужна. Я думала, что стоит только высунуться из панциря, как меня оторвут с руками. Этого не произошло. Опыт оказался бесценным: когда ты понимаешь, что и тут тебе отказали, и здесь тебя не хотят, начинаешь активнее отталкиваться и плыть.
Я продолжила готовить и поняла, что это все-таки моя тема и я буду развивать ее с нуля. Блогерство — это тоже бесконечный рост и путь к себе. Для меня завести блог означало выйти из зоны комфорта. Поначалу ужасно раздражали и злили негативные комментарии. Меня люто бомбило. Ведь мой канал на YouTube — это бесплатный для всех контент. Я разрабатываю рецепты (иногда на это уходит несколько месяцев), закупаю продукты, снимаю видео. Я и оператор, и монтажер… Выкладываю ролик, который никак не продвигаю. Хочешь — смотри, не хочешь — не смотри. И вдруг какая-то женщина пишет, что я дура и идиотка, плохая актриса, несу ахинею и вообще смотреть на меня противно.
Я даже с психологом разбирала, почему мне не все равно, что говорят обо мне некие Людмила или Иван. А потом отпустило — сейчас мне плевать. Я нарочито вежливо всем отвечаю и желаю прекрасного дня. Все это — познание себя, попытки понять, какие вещи меня цепляют и чьи ожидания я хочу оправдать.
В первую очередь нужно оставаться верной самой себе. Я больше не хочу всех устраивать и нравиться всем вокруг. Я хочу нравиться себе. Я считаю классными ролики, которые я выкладываю, и сама готовлю по этим рецептам.
Раньше все равно о себе давало знать воспитание. Мне было важно, что скажут и подумают люди. Сейчас думаю, что надо меньше заморачиваться на этот счет. Главное — делать то, за что тебе самой не стыдно.
Повторюсь — помогает психотерапия. Это ключ к успеху. Например, я стала очень наблюдательной: проснулась, все отлично — и вдруг в час дня я злая! Я спрашиваю себя: на что я так злюсь? Что меня зацепило? Ответ нахожу не всегда, но, как правило, все-таки нахожу — и меня отпускает.
В этом году в день рождения судьба «подарила» мне ковид. Ровно через две недели нужно было ехать на отдых… Я не расстроилась. Сидела на балконе, смотрела на парки и думала: «Я прямо как дерево». Наконец-то ощутила, что пустила корни: у меня есть поддержка в виде друзей, моей работы, карьеры, семьи, опыта. Это дает мне уверенность, что я уже довольно крепко стою на земле, меня вряд ли снесет каким-то ветерком.
При этом я, как дерево, хочу расти еще — вверх. Но это будет мой верх. Сейчас я уже не сравниваю себя с другими деревьями — кто выше, у кого крупнее ствол, у кого листва красивее. Я хочу соревноваться только с собой.
О сравнении себя с другими
Меня часто терзают сомнения: что я делаю, кому это вообще надо и надо ли? Например, мне пишут люди из агентств: «Вам надо говорить не так, а чаще употреблять слово “хавчик”, потому что фокус-группам это слово нравится больше». Поскольку я уже постарше и понимаю себя, то осознаю, что лучше пусть у меня будет 50 тысяч подписчиков, но я буду говорить с ними своим языком и давать рецепты, которые я считаю классными, чем будет аудитория в 200 тысяч, но мне придется лукавить, говорить «хавчик» и готовить еду, которая мне не нравится. Это стремление к качеству, а не к количеству.
Хотя бывает обидно, когда ты знаешь, сколько вкладываешь сил, а тебе говорят: «А почему такие цифры/охваты маленькие?» Помню, в начале ковидного года мы засели в Праге, я начала писать в дружественные агентства. Поскольку у меня есть банковский бэкграунд, я сама составила список, с какими брендами хотела бы работать: это были качественные консервы, гречка, рис.
Я понимала, какая продуктовая корзина будет у людей в период карантина, и мне хотелось найти каких-то маститых партнеров. Готова была делать все почти бесплатно. Но мне отказали, потому что у меня было всего 15–17 тысяч подписчиков и относительно небольшие охваты. И это мне говорили компании, бренды, рекламные агентства. Будто перед тобой все закрыли двери.
Я продолжала выкладывать свои рецепты, и за карантинный год у меня стало в три раза больше фолловеров. Теперь компании, которые не хотели со мной работать, сами мне пишут. Это понятно: у всех свои KPI и задачи, но было сложно — хотелось все бросить, потому что реальность не совпадала с моими ожиданиями. Это приземляет. Сейчас уже нет никакой обиды, просто иногда очень сложно бороться с ветряными мельницами, когда кажется, что все против тебя. Опять же это колоссальный стимул думать: «Ну хорошо, простым путем не получается, будем искать более креативный».
Важно ставить себе выполнимые задачи и ни с кем себя не сравнивать, потому что это путь в никуда. Смотрим на себя, видим свой рост, отмечаем, хвалим себя и смело, спокойно двигаемся дальше. Я вижу, как тема бесконечного сравнения педалируется соцсетями. Мне до сих пор приходится регулярно себе напоминать, что та картинка, которую мы видим, — это лишь то, что человек хочет транслировать. И порой к реальности это не имеет почти никакого отношения. Поэтому надо иногда делать диджитал-детоксы, отключаться от соцсетей и уходить в офлайн.
Об отношениях с телом и едой
В тот период, когда я ушла в депрессию, мы с психологом начали глубоко копать, распутывать все узелки. Из-за всех этих открытий, страхов и переживаний я за первые два месяца терапии набрала 15 кг. Раньше такое бывало только во время беременности. Поэтому я, как никто другой, знаю, что такое проблемы с восприятием собственного тела.
Это снова был крутой опыт, потому что у меня не было сил на то, чтобы заниматься внешним видом. Все они были брошены на решение внутренних проблем. И пришлось полюбить себя такой. И кстати, лишний вес был со мной долго — на YouTube есть ролики, где я была в той форме. Периодически мне пишут «добрые» люди: «Ой, какая ты тут толстенькая, сочненькая!»
Мне хотелось удалить видео и фотографии того периода с телефона, но не делаю этого принципиально. Это моя жизнь, мое тело было таким. Я полюбила себя в этом теле. Это было нелегко, но я смогла. Более того, я решила, что не хочу откладывать свое счастье до того, как увижу на весах какие-то желаемые цифры. Часто слышу фразы типа: «Вот похудею на два килограмма и буду счастлива!» Нет, счастливой надо быть здесь и сейчас. Возможно, мне нужно было набрать 15 кг, чтобы понять, что счастье — это внутреннее состояние. Именно тогда я начала «дружить» с едой, перестала ее панически бояться. У меня никогда не было булимии и анорексии, но точно было РПП, компульсивное переедание.
Когда я в стрессе, я начинаю «пылесосить» еду. Мы с психологом выяснили, почему я это делаю: мне надо, чтобы потом было стыдно, чтобы чувство вины меня уничтожало. Как только я поняла, как работает этот механизм, я смогла совладать с ним. Теперь каждый раз, когда я думаю: «Сейчас уложу всех спать и пойду съем все, что есть дома» — я останавливаю себя и спрашиваю: «А зачем мне это? Чтобы наутро встать отекшей и с чувством сожаления? Почему мне так хочется себя наказать?» Эти вопросы отрезвляют.
Кто-то очень нервничает во время беременности, когда тело меняется. Мне, наоборот, нравился мой огромный живот и само состояние ожидания ребенка. Проблемы начались тогда, когда я стала сравнивать себя внешнюю с собой внутренней и увидела некий диссонанс. Это мы тоже проработали с психологом.
Сейчас я смело могу сказать, что подружилась со своим внутренним ребенком. И вес ушел. Было ли это трудно? Да! Были ли это какие-то ограничения? Безусловно. Но я не смотрела на них через призму принуждения, а просто стремилась делать правильный выбор здесь и сейчас.
Честно говоря, я очень люблю поесть. Обожаю пробовать что-то новое. Я иногда даже поездки планирую с учетом ресторанов, в которых хотелось бы побывать. Просто во всем нужен здоровый баланс. Я не могу питаться пресной пищей, а у меня на канале не только ЗОЖ-рецепты: мы и во фритюре что-то жарим, и десерты абсолютно бессовестные делаем…
Но все равно есть баланс. Я научилась сама с собой договариваться. Например, сегодня мы всей семьей едем на обед и будем есть хамон, прошутто и пить красное вино. Я понимаю, что это будет удар по моему здоровью, поэтому сделаю очень легкий, правильный, здоровый завтрак — побалую организм. Съем белковый омлет и овощи. Но зато в обед порадую себя. Может, и на ужин тоже. Или пропущу его, посмотрим. Главное — не ругать себя, не жалеть о съеденном. В этом нет ничего страшного.
А еще помогает спорт. Я очень люблю активность. Бывают дни, когда мне страшно лень, и тогда я говорю себе: «Сырочек, ну давай хотя бы 10 минут разомнемся. Главное — надеть форму, кроссовки и не ставить себе цель пробежать марафон. Просто подвигаемся, а дальше как пойдет». И после занятий спортом всегда чувствую себя прекрасно.
Иногда полезно уединиться. Об этом знают и мои дети, и мой муж. У меня бывают такие дни, когда я говорю: «Можно я сегодня вечером побуду одна?» И я давно проговариваю с детьми, что надо понимать свои границы, чувствовать свое настроение и состояние. Если ты хочешь побыть один, значит, надо со всеми договориться и постараться дать себе такую возможность. Важно знать, что нужно конкретно тебе, уметь замедляться и балансировать.
Ключевое условие — не бороться с собой, а договариваться. И без каких-то строгих ограничений. Как только они в моей жизни появляются, происходит срыв. Принцип «договориться и принять» работает во всех сферах — и в питании, и в отношениях, и в работе.