Сколько лет уже прошло, а до сих пор есть рефлекс пойти на школьный базар и приобрести ручек, там, тетрадок, дневник (коего в 11 классе у меня не было вообще!) А 1-го сентября поменять свои привычки в одежде, сменив свою любимую одежду неформального стиля на нарядную блузочку, костюм или юбку (у меня были разные варианты школьной формы), или платье, с цветами прошествовать 300 метров до ближайшей школы. Ностальгия! Но был ли эти годы такими уж чудесными?
Мои коллеги с Дзен уже вспоминают, я тоже хотела бы, скинув шелуху ностальгии, вспомнить, какими эти годы были на самом деле.
Я уже вспоминала свои годы школы. Возможно, некоторые моменты будут перекликаться, я же хочу быть откровенной с самой собой, и сегодня, в свои 33 года, здесь и сейчас, провести сухой анализ себя как локального субъекта в общеобразовательной. А еще – не приукрашивать и не подводить свои личностные качества, поступки, под общепринятые стандарты хорошо-плохо.
Первые классы. Пожалуй, они были интересными. Педагог старались адаптировать нас к новым условиям, выступая практически наседками. Нужно было усваивать огромные массивы информации, менять привычки, и делать это быстро. У меня получалось. Было все ново, интересно, и в этом плане мои ощущения с течением времени не меняются. Хотя был один нюанс: уже тогда проявлялись мои качества интроверта.
Далее – что-то пошло не так.
Уже анализируя (беспристрастно сегодня, здесь и сейчас), вижу, что ключевую роль в моих не прекрасных школьных годах сыграло сочетание расцветшей в раннем пубертате ВСД, помноженной на интровертный, замкнутый, тип личности, и помноженный на перфекционизм и желание все знать и быть лучшей. Я была слишком незрелой, чтобы сказать себе: Юля, пока что это – твой потолок. Не гонись! Д чего там, я бы вообще этого не сказала! А сейчас могу сказать самой себе прямо: да, было, и да, не надо себя за это ругать, как-то недооценивать, считать «не такой» в плохом смысле этого слова.
В итоге я столкнулась с проблемами в общении (мое желание побыть наедине, с собой, быстрая усталость от большой концентрации людей в одном месте). Кстати, я уже постфактум, когда мне было далеко за 20, поняла этот феномен: мне было трудно в общении, трудно находиться в школе, я быстро уставала, по причине присутствия нескольких десятков людей в замкнутом помещении. Сейчас я это осознаю. Тогда – нет. А еще – не виню себя за это. Я перестала заниматься самобичеванием за то, что чего-то недобрала из впечатлений в школьные годы где-то после 25-ти лет.
С проблемами в успеваемости. Я с первого класса была либо лучшей, либо одной из лучших. Проблемы начались, когда в 5-м классе мне поставили пластинки. Сильный дискомфорт до такой степени, что после очередной подтяжки скоб и дуг я могла пропустить несколько дней в школе. Дефекты речи, кои я начала устранять сразу. Мама нашла логопеда, плюс – домашние практические занятия. На этом фоне на эстетику я даже не обращала внимание. Хотя была единственной ученицей в классе с видимым дефектом зубного ряда.
Головные боли, настигшие меня в 11 лет, попортили мне жизнь, успеваемость, не только до конца школы, но и практически до середины обучения в академии. Отлежки 2-3 недели пару раз в год в неврологии с вердиктом «удручающе здорова, а это – перерастет» (спойлер – переросла, радости же мне в школьные годы мое состояние не приносило). Пропуски школы, пробелы в школьной программе, что мне нужно было нагонять. Хвала моим одноклассникам – как бы они ко мне относились, помогали, поддерживали, и вообще – благодарность им огромная. Все, что они для меня сделали, я оценила уже будучи взрослой.
Ну и состыковка моих «личных особенностей» со школьными стандартами. Мне нужно было успевать и быть одной из лучших (моя хотелка), еще мне хотелось полноценно провести те самые лучшие годы, ведя социальную жизнь. А также реализовывать свои потребности в нахождении с самой собой.
Здесь была еще одна загвоздка.
Родители считали, что мою необщительность можно перекроить на общительность. При всех хороших отношениях, вся семья старалась сделать меня чуток более социальной. Мама требовала, чтобы я погуляла после школы с одноклассниками. Бабушка вытягивала на обсуждение сериалов, папа продумывал программы увеселений. Теперь я понимаю, что семья очень меня любила и очень заботилась обо мне, но никто не осознавал моих истинных потребностей. Что посидеть в тишине, устроить танцевальный марафон и закрыть дверь в комнате было такой же физиологической потребностью, как и поесть.
Школьные годы и представления, как их должна провести ученица с большим потенциалом, высоким интеллектом (тестирование в 15 лет показало 168 единиц), упорством и трудоспособностью, должна была выдавать на-гора блестящие результаты и быть на виду. Гордостью школы, района, города,… ну и так далее. Это было и мое желание (скорее всего – полученное извне), разбегающееся с моими истинными потребностями.
Скажу открыто: я была годами в депрессивном состоянии, когда гналась за ненужными мне результатами. Годами мое психологическое и физическое состояние было не в лучшем виде.
Выпустившись из школы, я находилась в эдаком парадоксальном моменте. С одной стороны – могу, знаю, умею все, имею нужные черты характера, способна горы свернуть. С другой – да ну их, эти горы. Я устала, выгорела, моей целью было, чтобы от меня все отстали (в первую очередь – я сама). Не хотелось уже ничего.
Мои школьные годы были хроническим выгоранием, потому что я не могла себе позволить их провести так, как хочу.
Получить, возможно, тройки с двойками, но заниматься тем, что я хочу (а увлечений, на которых сил не хватало, было много). Возможно, я бы начала иначе свой профессиональный путь, и была бы сегодня в ином месте.
Реализовать свои потребности интроверта на личное пространство. Кстати, у меня одной из первых появился личный компьютер, и в интернет я зашла году эдак в 2002. Мне было куда комфортней в небезызвестной ICQ.
Домашнее обучение. Такой вариант мне предлагали. Я бы стала белой вороной, поэтому доучилась до «победного».
Формат школы с форматом моей личности не вполне состыковался, поэтому чудесными свои годы назвать ну никак не могу.