Сессия первая: “Как только мои братья и сестры и я возвращаемся в семейную динамику, мы теряем нашу силу”
Джилли была постоянным клиентом по коучингу – директором по маркетингу интернет-розничной компании, чья фирма заплатила за то, чтобы она проводила коучинг со мной. Она была динамичной, амбициозной и симпатичной. У нее была полная свобода действий, чтобы обсуждать что – либо на своих коучинг-сессиях-это не должно было быть связано с работой. До сих пор она никогда не использовала сеансы для обсуждения личных вопросов.
Как только появилась Джилли, я понял, что на этот раз все будет по-другому. Она поерзала на стуле, немного по-детски, и сказала: "Я знаю, что это действительно глупо, но мне нужно, чтобы ты помог мне быть храброй".
Я был удивлен. Я никогда раньше не видел, чтобы Джилли не хватало смелости. Я убедил ее рассказать мне больше.
"Я не хочу ехать домой к родителям на Рождество, и мне страшно им об этом говорить", - сказала она. Она сказала мне, что ее мать "настаивает", чтобы она и ее братья и сестры ходили туда каждый год, но Джилли это возненавидела. "Когда мы все вместе, мы возвращаемся к тем же ролям и тем же манипулятивным психологическим играм", - сказала она. В этом году она хотела вместо этого поехать в Таиланд на ретрит по йоге.
Она сказала мне, что ее мать была требовательной женщиной, которая пыталась контролировать жизнь всех вокруг нее. "Мои братья и сестры и я все успешные, сильные личности, но как только мы возвращаемся в семейную динамику, мы, кажется, теряем всю нашу власть".
Я поделился с Джилли тем, как я был удивлен, увидев, что она ведет себя совсем не так, как та могущественная женщина, которую я узнал.
Сессия вторая: Понимание детских тенденций
Джилли хотела поговорить о динамике своей семьи и понять, почему она снова стала вести себя как ребенок всякий раз, когда возвращалась в родительский дом. "Это как если бы я вошла в психологическое силовое поле, которое оказывает на меня невидимое давление, чтобы я вернулась к поведению, которое, как я думала, оставила позади", - сказала она. "Я не думаю, что мне помогает то, что я сплю в своей старой спальне, которая все еще украшена так, как была, когда я ушел из дома в 18 лет! Это возвращает меня прямо к тому, как все было тогда.’
Я попросил Джилли рассказать мне, каково это было. "Я был младшим ребенком, которого все остальные в семье считали несущественным; я был не таким умным, как остальные, и меня дразнили за то, что я пухлый. Моя мать полностью контролировала меня, и мне не позволялось думать самостоятельно.’ Джилли снова покачала головой. “Я так усердно работала, чтобы избавиться от всего этого, но когда дело доходит до того, чтобы сказать” нет " моей матери, я все еще не могу этого сделать!"
Я сказал Джилли, чтобы она перестала так мучить себя, и объяснил, что то, как она реагирует дома, может происходить неосознанно. Однако теперь она стала осознавать свое поведение, и это важный шаг к внесению изменений. Я напомнил ей, что мы не можем изменить то, чего не признаем.
Сессия третья: Репетиция напористых бесед
Я помог Джилли разработать некоторые стратегии мышления, чувств и поведения как взрослой, когда бы она ни общалась со своей семьей. Это включало в себя то, что она замечала, когда у нее были детские реакции, и у нее были какие-то "пути спасения" для себя, такие как прогулка, если дела пойдут плохо. Джилли также решила взять свою рабочую сумочку с собой, когда она навещала свою семью, чтобы помочь ей помнить, что Джилли исполнительная – сильная и решительная.
Джилли смирилась с тем, что не может заставить свою семью изменить свое отношение или поведение, но она может изменить свое. Она репетировала напористые разговорысо мной, притворяясь ее мамой, в которых она говорила ей, что не приедет домой на Рождество.
В конце концов, Джилли не удалось поехать в Таиланд. Ее мать притворилась больной при мысли о том, что она не проведет с ними Рождество, а отец умолял ее: "Пожалуйста, приезжай домой, чтобы сохранить мир". Но Джилли было ясно, что это было ее решение "сделать это на этот раз" и что ее глаза были "широко открыты". Она сказала мне, что уже забронировала поездку в Таиланд на следующее Рождество. ‘В этом году я ни за что не поеду домой! " - сказала она.
Тренировочные упражнения
Практикуюсь в том, как постоять за себя
Напористость-это право на равное уважение. Речь идет о том, чтобы решить, чего вы хотите, а затем решить, является ли это уместным и справедливым. Научиться быть напористым означает доверять своему первоначальному внутреннему чувству и выработать привычку прислушиваться к своему внутреннему голосу. Это может быть трудно, когда вы имеете дело с манипулятивным человеком, потому что вас могут заставить почувствовать, что вы тот, кто самовлюблен или несправедлив.
Когда вам трудно кому-то что-то сказать, рекомендуется написать сценарий и спросить хорошего друга, можете ли вы отрепетировать разговор, когда ваш друг играет роль другого человека. Вы даже можете попросить своего друга намеренно затруднить проверку ваших ответов на негативную реакцию. Попросите их сообщить вам, соответствует ли ваша поза, тон голоса и выражение лица вашему напористому сообщению. Начните разговор со слов: "Я хочу поговорить с вами кое о чем. Возможно, для нас это будет трудный разговор, но я бы хотел, чтобы вы сначала выслушали, а потом я выслушаю вас.’
Несколько советов по самоутверждению, которые следует запомнить:
● Используйте утверждения "я", чтобы взять на себя ответственность за ваше мнение.
● Будьте готовы повторить то, что вы говорите.
● Используйте беспристрастные слова и придерживайтесь фактов.
● Не извиняйтесь и не оправдывайтесь чрезмерно.
● Подумайте, что это говорит о другом человеке, если он начнет издеваться над вами или убеждать вас изменить свое мнение.
Стратегии выживания
Иногда мы предпочитаем проводить время с людьми, которые оказывают на нас негативное влияние. Когда вы знаете, что предстоит трудная встреча, разработайте несколько стратегий выживания.
Избавьтесь от стресса и разочарования от встреч, напомнив себе, что они именно такие, какими кажутся. Постоянная надежда на то, что "возможно, на этот раз все будет по-другому", приводит к разочарованию и боли. Научитесь ожидать, что вы обнаружите, что эти люди ведут себя так, как они всегда ведут себя. Отказ от надежды на то, что другие изменят свое поведение, может стать полезной стратегией выживания для вас и вашего