Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идёт по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер.
- Будем свет выключать?- спрашивает его женщина.
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достаёт ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашёл тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
Ладно. Выполнил он своё дело, начал одеваться, ждёт плату. Она протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов?- в недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только по радио
🤩
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чём вы сейчас думаете?
- О том же, о чём и вы.
- Какой нахал!
🤩
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомились с Героем Советского Союза . Такой хороший дядька .
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в тёмной комнате один боялся!
🤩
Встречаются два друга.
- Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а
во-вторых, не твоё дело,
кто её харлал.
🤩
Муж часто выезжал в командировку . Его мучил всегда один вопрос: как ведёт себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку.
Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два- будет вся в сметане. Проверил несколько раз- и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела..."
А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.
🤩
Едет шофёр на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди- лес. Шофёр и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь?- спрашивает шофёр.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофёр руль бросил, машина-
в столб.
- Да, вспомнила!- кричит бабка.-
Склерос!
🤩
Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов. Одна и говорит:
- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их находят?
🤩
Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Её спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке.
- Я тоже думала...
🤩
Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа всё говорил:"Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!
🤩
В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!
🤩
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
- А вы попросите его ещё на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща?- спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!
🤩