Начало терапии. Затишье перед бурей
Мы довольно мило побеседовали. "Я избавилась от невроза, — сказала я. — Только голова почему-то до сих пор болит. Да и живот иногда... Да еще вот...". "Ты не избавилась от невроза", — сказала психотерапевт. И мы договорились о встречах раз в неделю.
Первые два-три сеанса прошли неплохо, но и эффекта, естественно, я не видела. Как мне сказали, нужно минимум десять встреч (спойлер: в итоге из терапии я ушла где-то после двадцать пятой), на пяти из которых мы будем "ломать" старое, а еще на пяти — "строить" новое. Это сейчас дословно было. И я настроилась на долгую работу. Но я не рассчитывала, что долгая работа будет подразумевать в прямом смысле препарирование всех сфер моей жизни и, соответственно, моего несчастного мозга.
"Мне плохо", — сказала я. "Это хорошо", — сказала психотерапевт
После третьего сеанса меня начало штормить. И эмоционально, и физически. Мне показалось, что меня с головой макнули в самое начало моего невроза, где был липкий ужас до темноты в глазах и симптомы. Много симптомов. Они свалились на меня всем скопом. Все, что мой организм успел пережить за два года до моего прихода в терапию, и что я, благодаря техникам, включая парадоксальную интенцию, более-менее затушила, мгновенно вспыхнуло и вылилось на меня одним махом. Мне кажется, что выжила я только надеждами на то, что это временно и что это, вообще-то, "хорошо", по словам психотерапевта.
Мы ковырялись в моем детстве, в отношениях с родителями/друзьями/мужчинами/всем миром, во снах и в мыслях, во всех-всех сферах моей жизни, где, как я точно знала, у меня не было никаких серьезных проблем, но она убеждала меня в обратном.
На полном серьезе мне казалось, что меня, как лабораторную лягушку, растянули на булавках и методично тыкали иголкой в разные места, ласково спрашивая: "Здесь больно? А здесь?". Знаете, типа "Мы вскрыли Вам черепную коробку, а теперь будем искать, где с Вашим мозгом что-то не так". Вариант, что с моим мозгом все так, как-то априори не рассматривался.
А еще психотерапевт постоянно пыталась утянуть меня в обсуждение интимной сферы жизни. Это был первый звоночек, сигналящий о том, что я, сама того не подозревая, угодила в ручки поклонника Фрейда. Мне приходилось тщательно подбирать слова, потому что к любой неосторожно брошенной фразе притягивалось смехотворное псевдо-доказательство того, что у меня в этой сфере "поломка" и от нее все беды.
А еще мне поставили диагноз "Маскированная депрессия". Что, в общем-то, не сильно отличается от наших с Вами избитых "ВСД", "Невроз", "Тревожное расстройство".
Краткое резюме по этой части: если у Вас тревожное расстройство, не суйтесь к психоаналитику. Поищите когнитивного терапевта.
Как мы все же сумели отыскать первопричину моего невроза. Один из немногих плюсов моей терапии
Она посоветовала мне несколько книг. Одной из них была "Сказки обратимой смерти" автора по имени Симона Мацлиах-Ханох (не побоюсь этого слова). Сказать, что мне было тяжело ее читать, — это не сказать ничего. Депрессия и мрак. К счастью, читать до конца не пришлось. Первая же сказка (про Белоснежку) дала мне ответ на многие вопросы. В этой сказке я познакомилась с понятием "тень". Для тех, кто не знает, что это такое, кратко поясню. Тень или Теневая сторона личности — это все те наши качества, которые мы считаем плохими, не признаем в себе, отрицаем. Кто из нас может спокойно признать: "Я жадный", "Я злая", "Я развратная", "Я назойливый", "Я глупая"? Можете? В таком случае, поздравляю, Вы в ладах со своей Тенью, Вы признаете, что иногда эти качества всплывают в Вас. Нет, конечно, не в громадных масштабах. Если Вы признаете, что Вы злой, это не значит, что Вы способны взять бензопилу и пойти, игриво помахивая ею, в центр города сеять хаос, щепки и части тела тех, кто Вам не нравится. Если не подавлять в себе эти "плохие" качества, они будут спокойно и мирно сосуществовать с вашими "хорошими" качествами, создавая вместе с ними цельную здоровую личность. А вот если подавлять... В принципе, со мной так и вышло. Я всю жизнь пыталась быть хорошей. Для всех. Да даже для алкаша с пакетом из "Пятерочки", тусующегося на углу дома. И для хамоватой кассирши. И для нелюбимых одногруппников. Но не для себя. Вот и выросла такой, псевдо-хорошей, а на деле — половинчатой, будто бы даже хромой на одну ногу. Никогда ни на кого не накричать. Не возразить. Не сказать "Нет", хотя очень хочется. Не отбрить назойливого ухажера, чтобы не дай Боже не обидеть. Помогать всем без разбора, даже тем, кто меня в грош не ставит. А Тень рвалась наружу, билась в клетке, плакала и злилась, пытаясь привлечь к себе внимание. Вот и привлекла. Ведь чем можно привлечь наше внимание, как не опасностью, якобы угрожающей нашему здоровью, а то и жизни? Да мы все дела бросим и срочно побежим заботиться о своем здоровье! И плевать нам будет и на алкашей с пакетами, и на всех остальных.
По моим наблюдениям, чаще всего вот такие "хорошие" люди и страдают от неврозов чаще других. Поэтому, друзья, пора начинать учиться быть немножечко плохими, немножечко эгоистами, лентяями, занудами, злюками, стервами и дальше по списку.
Почему не ушли симптомы после разбора первопричины и мой стремительный побег из терапии
После того, как мы разобрали и проработали тему Тени, мне стало лучше. Ну как лучше. Мое состояние вернулось к тому, каким оно было до прихода в терапию. Меня уже не колбасило как ужа на сковородке, но проскакивали страхи, симптомы, непонимание того, что делать дальше. Осознание того, что я сделала большой круг, изрядно потрепав себе нервы и организм и выцепив из пучины подсознания свою Тень, и по сути вернулась туда, откуда пришла, навалилось на меня тупой безысходностью. "Значит, не все разобрали!" — убеждала меня терапевт. "Как не все, если все?" — устало думала я, но по инерции тащилась за терапевтом в темы отношений, учебы в университете (который к тому времени я уже три года как закончила) и до бесконечности, до бесконечности... В итоге эти ковыряния привели к тому, что мое состояние снова стало ухудшаться. И я поняла, что пора валить. И чем быстрее, тем лучше.
Итак, после полугода еженедельных встреч я выползла — другого слова не подберу — из болота терапии и бесконечного психоанализа. Что я имела к тому моменту: разобранную первопричину своего состояния и чертовы симптомы, которые, как обещала терапевт, должны были "рухнуть" после выбивания у них из-под ног почвы, то бишь первопричины. И еще осознание того, что психотерапия, которую я рассматривала как последнюю инстанцию, не помогла решить основную проблему, с которой я в нее пришла. Симптомы, то бишь. В этот момент я снова поверила в "неизлечимость" невроза.
Спойлер: после разбора первопричины симптомы не уйдут сами собой! Если Вы оказались в такой же ситуации, как и я когда-то, не пугайтесь. Это нормально! Дело в том, что помимо "первичного" невроза, к которому Вас привели ситуации Вашей жизни, практически всегда возникает невроз "вторичный". Невроз от невроза, если хотите. Догадываетесь, в чем причина? Верно. Вы боитесь своего состояния. Вы боитесь, что оно не пройдет. Вы можете понимать, что оно не опасно, но страдать оттого, что оно причиняет дискомфорт и отравляет жизнь. Вы можете даже "слиться" со своим состоянием и начать воспринимать его как часть себя. Например, я говорила: "Я не помню, как жить без этого. Я не знаю, как. Я не умею. Я привыкла к нему и не представляю, какой может быть жизнь без него". Знакомо? Это тоже нормально. И это решаемо. На поиск решений у меня ушло больше полугода, но я их нашла. Они достаточно простые, на самом деле. Правильно говорят, что все гениальное — просто. И мне очень хочется поделиться ими с теми, кому они действительно нужны. И если они помогут хотя бы одному человеку, я буду считать, что все не зря.