Начало долгой истории
На дворе конец 2017 года. На полке диплом об окончании университета, на повестке поиск работы (и соответствующая нервотрепка, социофобы поймут!), а в животе непонятные спазмы. Нет, не те, которые регулярно случались перед экзаменами, когда сосет под ложечкой и не вздохнуть. А натуральные спазмы, до резей и лежания на кровати в позе креветки. Поход к терапевту, сдача анализов, УЗИ, "Вы здоровы, спокойно отмечайте Новый год". Отлегло. Симптомы проходят. На две недели.
Снова боль. Пока что несильная, почти незаметная. И пугающая мысль: "А что, если опять?". Да, опять. На следующее же утро, как по заказу, не могу встать с кровати — больно. Снова терапевт. Снова "Вы здоровы, просто устали. Попейте Фенибут". Сейчас, спустя почти четыре года, не могу перестать мысленно благодарить своего терапевта за то, что она не послала меня на какие-нибудь узкопрофильные дообследования. Не загнала меня в тот порочный круг постоянных анализов, обследований, МРТ и УЗИ всего, чего можно и нельзя. Да, времени на выход из своего состояния я потратила немало. Но все же сэкономила годы, которые многие, по моим наблюдениям, тратят на хождения по врачам. Не психотерапевтам, а именно врачам, занимающимся исключительно соматикой. Конечно, месяца четыре я еще знатно подоставала своего невролога, которая, подозреваю, испытывала желание раствориться в воздухе, в очередной раз завидев меня на пороге своего кабинета. А что, раз нервы, значит — к неврологу. Так я решила, изнутри съедаемая болью непонятного происхождения и диким страхом за свою жизнь. Раз за разом невролог подтверждала, что это все "от нервов", спокойствия от разговора с врачом хватало на день-два, после чего все повторялось заново. Недавно, к слову, ходила в ту же клинику, и администратор, узнав меня, улыбнулась и сказала: "Давно Вас не было, рада за Вас!". Улыбаюсь в ответ и киваю, мол, да, теперь все хорошо. Хочется вернуться в прошлое и сказать самой себе: "Наступит момент, когда все будет хорошо. Не сдавайся".
Само не пройдет
С такой мыслью я открыла глаза одним весенним утром 2018 года. Само не пройдет. Нужно что-то делать. Проблема в том, что я не имею ни малейшего понятия, что именно. Под подушкой книжка Курпатова про ВСД, вся исчерканная моими пометками и исклеенная стикерами. Я везде таскаю ее с собой, точно оберег и хоть какое-то свидетельство того, что у меня, возможно, не какая-то страшная, неизвестная науке болячка, а то самое пресловутое "от нервов". Никогда не думала, что "от нервов" может быть так больно. Описания моих симптомов в книжке нет, и я не знаю, верить ли тому, что там написано. Вдруг там не про меня? Вот тахикардия, экстрасистолы и другие распространенные симптомы — это да. Но у меня-то живот болит. Вдруг у меня что-то другое, что-то, что убивает меня, пока я наивно думаю, что просто перенервничала? И вот тут я совершила первую ошибку. Не пытайтесь анализировать какой-то конкретный симптом. Если Вы не встречали в литературе/на форуме (если Вы там бываете, чего я определенно не советую)/где угодно описания именно Вашего симптома (щелкает под правой лопаткой при вдохе, чешется средний палец на левой ноге, а еще вот такое странное тянущее ощущение за ухом... ну Вы поняли), то это не значит, что у Вас не невроз. При неврозе могут быть любые симптомы. Абсолютно любые, какие Вы только можете себе представить (но лучше не надо, особенно, если Вы личность впечатлительная). Не поверили одному врачу — сходите еще к одному. Если и он подтвердит, что в физическом плане с Вами все в порядке, просто поверьте. Точка. И занимайтесь "лечением" своего невроза. Почему в кавычках? Да потому, что это не болезнь. Это затянувшееся состояние мобилизации Вашей нервной системы. Как если бы Вы вдруг увидели тигра, испугались и... остались в этом состоянии испуга на месяцы или годы, кому как повезет.
Переломный момент
Лето 2018 года. Едем с лучшей подругой на концерт в другой город. Она ничего не знает, я слишком хорошо делаю вид, что все в порядке. Я закинулась обезболивающими, зная, что они не помогают, и решила: повеселюсь в последний раз, потому как если умирать, так с музыкой! Господи, какой же drama queen я была. Эх, если бы знала тогда, что все гораздо прозаичнее, и что мой организм вовсе и не думает помирать... А организм, вероятно, если бы услышал такие мои мысли, покрутил бы у виска.
Вернувшись домой в ужаснейшем состоянии, я поняла: теперь у меня два пути. Либо я начинаю что-то с этим делать, либо эта вся история закончится очень печально. Возможно, в какой-нибудь клинике для душевнобольных под капельницами. В 21 год. Перспективка так себе.
К счастью, в тот период на YouTube уже была пара каналов на соответствующую тематику. Красной нитью через все подобные видео шел загадочный девиз "Нужно менять мышление". И все. Поменяете мышление — все пройдет. Дело за малым. Пишу это сейчас и понимаю, что на эту фразу до сих пор хочется зло усмехнуться: "И все? Пфф, да как два пальца". Но именно на одном из таких каналов я нашла свою первую золотую крупинку, с которой, пусть и вкривь-вкось началось мое восстановление. А мышление, кстати, и правда нужно менять, но для этого нужно как минимум знать, как это делать. Да и не бросаться на свое бедное мышление нахрапом, а постепенно разбирать аспекты жизни, в которых это самое мышление работает не совсем так, как нужно.
Парадоксальная интенция
Данное чудесное упражнение заслуживает отдельного поста, который обязательно будет, но не могу не сказать о нем в двух словах, описывая мою историю. Потому что оно стало той самой первой золотой крупинкой, о которой я говорила чуть выше. Если коротко, оно заключается в следующем: нужно захотеть того, чего ты боишься. Боишься хлопнуться в обморок на кассе супермаркета? Отлично, попробуй. Боишься, что сердце будет биться как сумасшедшее и доведет тебя, болезного, до инфаркта? Пусть бьется быстрее! В моем случае я пыталась от всей души возжелать, чтобы мой бедный живот болел еще сильнее. Ложилась и уговаривала его показать, до какой степени он может разболеться. Самое смешное, после полугода мучений я уже не верила, что что-то может мне помочь. Я забыла, как это — когда не болит живот. Но вариантов не было, других техник я не знала, и я делала это упражнение. Оно вошло в привычку. Я просыпалась утром. Делала упражнение. Чистила зубы. Завтракала. Делала упражнение. Работала. Делала упражнение... И — о чудо! Через месяц я поймала себя на том, что живот не болит. Вот вообще.
Избавилась ли я в тот момент от невроза? Нет, конечно. Но я поверила в себя и в то, что с этим состоянием можно что-то делать. Хотя в тот момент, признаюсь, я как раз-таки думала, что и невроз на этом закончился. Однако вскоре у меня начались приступы тошноты по нескольку раз в день, которые я, имея в арсенале парадоксальную интенцию, также благополучно прекратила. Потом началась сдавленность в диафрагме и грудной клетке... Снова парадоксальная интенция.
Начало 2019 года ознаменовалось хроническими головными болями, от которых мое чудо-упражнение уже не так хорошо помогало... Промытарившись так целый год и уже понимая, что я бегаю по какому-то замкнутому кругу симптомов, а по сути остаюсь на месте и ипохондрю на всю ивановскую, я-таки пришла к тому, что настал момент "менять мышление". Весной 2020 года я села в кресло в кабинете психотерапевта...