Я рано повзрослела. Мой папа болел — он выпивал. Уходил в запои, тратил все деньги, мог не выйти на работу и продать что-то из дома. Но в другие дни… он был лучшим отцом на свете. Четким, умным, добрым. Очень эрудированным, разбирающемся в литературе, искусстве, музыке, политике…. Лучшим.
Здравствуйте, мои хорошие)
Все-таки папина болезнь сказалась на мне и моей сестре. Мы рано поняли, что жизнь — штука сложная. Научились сглаживать в семье углы (папа в запое был агрессивным), предотвращать бури, помогать маме. Очень рано мы поняли, что значат деньги, а точнее, что их мало. Научились считать и экономить. В 16 я уже работала и с первой заработной платы купила маме кофту….
Помню, когда мы были школьницами, мама давала нам карманные деньги — на проезд и покушать. Мы растягивали их как могли. До школы (мы тогда переехали и жили далеко), бегали пешком, не обедали, обходились какой-нибудь самой дешевой булочкой.
А еще мы никогда ничего не просили.
Я даже не помню, чтобы в детстве или подростком я о чем-то мечтала. Мне, конечно, хотелось чего-то такого, что было у других девочек. Например, когда мне было 15, я училась в колледже, и девочки из обеспеченных семей тогда вовсю наращивали ногти и выбирали духи. Я на это смотрела, и я не завидовала, нет. Я даже не мечтала, не хотела купить или сделать. Просто я ими будто любовалась со стороны. Ну, вот как в кино, понимаете? По ту сторону так, а по эту — эдак. И мечтать о том, что на экране — глупо, потому что в жизни так не бывает. Но любоваться — можно сколько хочешь. Так я и делала.
Никаких ногтей, дорогих духов, мобильных телефонов раскладушек (о, это было модно), с кучей брелков — обязательно, много разной одежды, у меня не было, и быть не могло.
Но вы не подумайте, мы не жили бедно. Мы жили нормально. Мама хорошо зарабатывала, папа — местами. Фактически стабильно зарабатывала только мама. И этого, конечно, не хватало шиковать, но хватало жить.
Нам покупали вещи. Джинсы — только в фирменных магазинах, хорошие. Остальное на барахолках. Сильно помогала бабушка. Я только сейчас понимаю, как сильно она помогала…. Весь год собирала пенсию, зарабатывала, чтобы летом одеть меня, сестру и что-то купить маме.
Продукты были всегда. С зарплаты отец обычно со мной ходил по магазинам. Брал мясо, сыр, колбасу и ветчину, фрукты. Затаривал холодильник. Но вот реально, это было раз в месяц. Потом месяц ели то, что есть. Ну, то есть вот закончилась ветчина и среди месяца ее уже не докупали. Но не голодали, всегда у нас были хорошие блюда, мясные или овощные. Плов, борщ, котлеты, рыбные супы, картошку жарили.
В общем, мы были обычной средней российской семьей.
Но я прямо хорошо помню, что было невозможно даже представить что-то захотеть или попросить. Папа любил со мной ходить по магазинам. И всегда спрашивал:
- Аня, хочешь бананов?
- Нет.
- А яблок?
- Нет.
- А печенье?
- Нет.
Я хотела! И радовалась, когда меня не слушали и покупали. Но попросить, сказать хочу — Я НЕ МОГЛА.
Язык не поворачивался. Понимаете?
И я не хочу такого своим детям. Я не хочу, чтобы они растягивали карманные деньги, считали копейки, переживали, что не хватит до заработной платы. Не хочу, чтобы они пошли работать рано, чтобы они учились в институте заочно, потому что даже подумать о том, что учиться можно очно и не работать НЕЛЬЗЯ, невозможно! Даже мыслей таких не было — у меня и сестры. Мы знали, что нам доступна только заочка, заочка и работа, иначе никак.
Вот такого я своим детям не хочу.
Не хочу.
Я хочу, чтобы они о чем-то мечтали, не думали, как потратить карманные деньги, смело говорили, чего они хотят, учились очно в институте.
Я хочу, чтобы они максимально были детьми, пока можно быть детьми.
Я не хочу, чтобы они рано взрослели.
И речь не о баловстве…. Совсем не об этом.
Сейчас мы, я и муж, и наши 3 детей, достаточно обеспечены. Но мы не покупаем детям все, что они желают. Не выполняем каждое требование. Они не капризны, не балованы. Однако… близнецы куда более дети, чем наш старший ребенок. О нем я хочу поговорить с вами.
Близнецы… обычные мальчишки. Хотят шоколадку — скажут. Хотят новый велосипед — скажут. Мечтают об игровом компьютере и не боятся об этом говорить.
Старший совсем не такой….
Вот идем мы по парку. Я спрашиваю:
- Ребята, идем кататься на картинг?
Близнецы:
- Да!!!
Старший:
- Нет.
- Почему, сынок?
- Мама, блин, 700 рублей!
- Сына, деньги есть. Пойдем?
- Не знаю.
- Так, решено, идем. Не спорь!
- Ладно.
Я знаю — он хочет. Но молчит, считает, сомневается. Почему? Что я сделала не так? Как допустила эту ошибку… воспитала неправильно?
Или вот вчера. Мы весь день гуляли, отдыхали. А вечером зашли в магазин, брали что-то на ужин. И стоим на кассе, рядом витрина с шоколадками. И я слышу, как старший говорит близнецам:
- Даже не просите, не смейте!
Я:
- Что такое?
Старший:
- Ничего.
Это он уже прикинул, сколько я за день потратила на развлекухи, и близнецов предупреждает не просить шоколадки, а они уже нацелились. И мне в такие моменты грустно и больно, как будто что-то щемит в груди. И это не значит, что я готова скупить все в магазине, лишь бы доказать старшему, что мы можем себе это позволить. Я довольна строга, я говорю нет, не допускаю, чтобы дети ели одни вкусности или целыми днями играли в плейстейшн. Нет! Но мне все равно больно, как будто я вижу не своего сына — себя. Себя маленькую, которая знает, что денег очень мало и потратить на вкусное нельзя, даже если предлагают.
Старший очень чувственный мальчик, глубокий. Он не воспринимает все, как должное. Например, вот едем после развлечений. Старший обязательно скажет:
Мама, папа, спасибо вам за этот день! Я вас очень люблю!
Близнецам такое в голову не приходит. Они тоже скажут, что любят нас, и поцелуют, но… Но для них аквапарк это аквапарк, парк это парк, игровые автоматы это игровые автоматы. Круто, потрясающе, здорово, но все-таки просто развлечения. Для старшего это — мама и папа повезли развлекаться, потратили кучу денег, баловались с нами, я им очень, очень, ОЧЕНЬ благодарен.
Разницу чувствуете?
Не понимаю, могу ли я объяснить то, что хочу. Кажется, что я плохо подбираю слова, не могу донести свои мысли…
Я не хочу, чтобы вы подумали, что близнецы равнодушные эгоисты. Нет! Они просто дети. Не эгоисты, но дети, которые чего-то хотят и не боятся об этом говорить.
Но старший совсем не такой!
Даже на день рождения, вы только подумайте! Он очень хотел бассейн. А близнецы — нет. И я сказала, что раз так, бассейн все равно будет. Один — на всех. И будут еще подарки, но не очень дорогие. Потому что 3 подарка по цене бассейна мы себе не позволим, а вот 4 подарки, 3 из которых недорогие, а один — дорогой, вполне. И что вы думаете? Старший отговаривал меня покупать эти 3 недорогих подарка. Он переживал, что я потрачусь. Он уговаривал близнецов согласиться на 1 бассейн. Он нервничал, пока я не пошла ва банк и не сказала, что уже купила подарок, и что это совсем не бассейн и даже пустила слушок, что именно. И вот тогда он успокоился.
Зато когда в день икс он получил и личный подарок, и увидел на участке огромный бассейн, он полдня сетовал на меня, как старичок. Выпытывал, сколько стоил бассейн и вздыхал. Я аж обиделась, говорю:
- Сына, это подарок! Стоимость подарка не говорят. Купили и купили.
А потом и вовсе пришлось плести, что взяли бассейн по акции в половину стоимости, потому что это чудо полезло в сеть, посмотрело цены и расстроилось.
Мои дети ни в чем не нуждаются. У них есть все, понимаете? Абсолютно поровну. С самого их рождения, каждую вещь, каждый подарок — поровну. Если одному, то и всем. Более того, у детей куча родни и на каждый праздник они получают в 3 раза больше подарков, чем другие дети. Понимаете? Ну, вот когда 1 ребенок в семье, он на Новый год получает подарок от родителей, бабушек-дедушек, Дед Мороза, может быть. А их трое — и игрушек в 3 раза больше!
Я думала, так избалую их. Долго переживала, что игрушки не ценят, что многое ломают, что единственные, кто выносит коробки с игрушками на улицу, не жалея другим ничего. Все самокаты, велосипеды, скейты — на всю ребятню. Даже ругала, что мол, другие поломают — у вас не будет, новое не куплю.
А теперь вижу, что зря переживала. Близнецы подросли и стали бережными, а старший так вообще — моя копия. А я не хочу, чтобы он был моей копией! Не хочу. Но как повлиять на это?
Что же мне делать… Что мне делать, друзья?
Я многое написала о деньгах, но старший глубок не только в этом. У него вообще часто такие мысли… философские. О жизни, о прошлом, о будущем. Он очень тактильный мальчик. Ему важно обниматься, прижиматься, говорить о том, что он любит нас, а мы — его.
А вчера он и вовсе напугал меня. Вечером, когда ехали домой, обсуждали день, вспоминали, как в 1 раз поехали все вместе в аквапарк, какие дети тогда были маленькие, какие у них были эмоции. Вспоминали разные забавные случаи. И вдруг сын начал что-то говорить, а когда он нервничает, он не может сразу подобрать слова. И я испугалась. Подумала: плохо, тошнит, болит живот, голова, температура. Но нет! Сын:
- Мама, скажи, как перестать думать о прошлом и жить только настоящим? Как перестать хотеть вернуть то, что уже прошло?
Понимаете — у него слезы в глазах! А это он вспоминал, вспоминал с нами все смешное из детства, и решил, что тогда он был куда более радостным, а сейчас уже не так, и в 1 раз все лучше, чем потом. И его это так растрогало, что он почти заплакал!
И мне пришлось говорить, что он еще маленький, что впереди у него много хорошего, что скоро мы едем отдыхать, а потом будет то-то, и то-то. И объясняла, что прошлое надо помнить, но не расстраиваться из-за него, не жить в нем. Мы даже дошли в беседе до того, что когда у сына будут свои дети, он снова начнет переживать с ними все эмоции, которые переживал в детстве, потому что родители всегда переживают все с детьми, как будто заново. И тогда сын успокоился, и благодарил, и все стало хорошо.
Но он все-таки до этого додумался. Не слишком ли глубоко в его-то возрасте, младший школьник? Не ждать чего-то крутого в будущем, а вдруг расстроиться, что не можешь вернуть прошлого?
Знаете, я даже водила его к психологу. Побоялась, думала, что слишком он критичный, эмоциональный, мнительный. Она занималась с ним несколько раз, беседовала, делала какие-то тесты, и со мной, и без меня, и только со мной, и даже с близнецами. Но она меня уверила, что все в норме, просто он сам по себе такой — глубоко развита эмпатия, философ по жизни.
А меня это пугает. Помогите мне советом, а? Пожалуйста!