Знаете это чувство, когда ты летишь в ебейшую пропасть? Ты творишь то, что никогда тебе не было свойственно, посылаешь все свои моральные принципы к чертям, перестаешь контролировать свои хочу/могу. Когда на каждую ситуацию ты находишь самый худший и невозможные вариант, как можно поступить и что сделать, и бежишь к нему на встречу, отметая все границы дозволенного. Когда ты живешь каждый день, как последний. Когда твоя внутренняя тьма вдруг вырывается наружу.
Смотря в зеркало, ты уже не узнаешь себя. Это совсем не ты, это кто-то чужой, темный, невыносимый двойник, который сбежал из заключения. Все то, что раньше казалось плохим, ужасным, мерзким – вдруг становиться желаемым. Когда на все свои «Нет» ты говоришь всему: «Да, конечно!».
И каждую минуту твоей теперешней жизни, где-то далеко-далеко внутри, твой маленький ребенок кричит от ужаса от того, что ты совершаешь. Но ты заглушаешь его тем, что тебе больше подходит – алкоголь, запрещенные вещества, одноразовый секс.
Я выбрала два варианта, как по мне, не самых худших из выше представленного списка: алкоголь и секс. Я как будто решила собрать коллекцию из того, что раньше не пробовала. Моя галерея заполнена фотками чужих членов совершенно незнакомых мне людей. Мой телефон и соц.сети разрываются от новых знакомств. И я чувствую себя не так, как должна бы, как раньше я думала об этом – не проститукой, не шлюхой, не развратницей. Я чувствую себя невероятно сексуальной кошкой, которая вертит мнение любого человека на органе, который мне так часто начали присылать.
Осознание приходит только в моменты похмелья – когда ты начинаешь ловить депресняк, когда единственное, что ты можешь делать – это анализировать свои поступки и вспоминать вчерашнюю очередную тусовку. Только в эти моменты мне становится противно от себя.
Я никогда ничего не скрывала от моих близких подруг. Сейчас я заведомо не говорю об очередном распакованном мальчике. Да, именно так я стала это называть. Настолько все несется в мой личный ад.
Самое интересное (да, интересное, а совсем не ужасное), я не хочу ничего менять. Такое чувство, что я просто ищу свой предел. Предел, который меня убьет.
Знаете, говорят, что люди могут предчувствовать свою смерть. Если бы это было возможно, то выглядело бы это примерно так, как моя сегодняшняя жизнь. Как будто я решила попробовать все за короткий срок, пуститься во все тяжкие, как будто все будет кончено, когда закончится это лето.
Я на полной скорости лечу в свой личный ад. Без остановок, без сожалений и полная энтузиазма.
Я буду жалеть об этом. Но не сейчас.