Чувства

Наслышана о чувствах, которые возникают после потери любимого, родного человека. Каждое знакомое место, песня, мысль в голове, причиняют, своего рода, боль. Но также возникают и чувства радости, блаженства и тепла. Так вот, а если у человека никогда не было таких воспоминаний и они никогда не смогут прийти ему в голову. ?

Мой мозг убивает меня, медленно и уверенно. Я ищу знак во всём и во всех, мысленно даю людям шанс со мной познакомиться и пообщаться. Подвох в слове "мысленно".

С 13 лет я активный зритель фильмов и сериалов, благодаря которым, мое мышление пропитано судьбой и красивыми историями любви, которые, я верю, есть в нашем мире. Хочу такую, хочу почувствовать чувства, хочу почувствовать хоть что-то.

Когда я не на работе, мои выходные проходят по одному и тому же сценарию: я просыпаюсь, завтракаю и решаю погулять где-нибудь в центре города, медленно собираюсь и еду. Сначала все проходит хорошо, в ушах музыка, вокруг люди и хорошая погода с городскими видами, но где-то через часа два-три происходит смена. Глядя на компании друзей, влюблённые парочки, дружные семьи, мое почти хорошее настроение превращается в уныние. Если вначале я была уверена в своём маршруте и пыталась насладиться атмосферой, то потом весь мой путь сбивается, я могу запутаться в желаниях и долго и бездумно ходить по центру в поисках сама не пойму чего, пока не станет поздно и не придет пора ехать домой со слезами на глазах.

Я ищу взгляды, каждый раз я смотрю на молодых людей, приковывающие мой взгляд. Обычно это скейтеры, парни в наушниках, одетые, как культурный бомж из Калифорнии (если вы понимаете о чем я). Давным давно я решила,что этот тип молодых людей мне подходит и привлекает меня, но вот тут есть маленькая загвоздка...я видимо им не подхожу. Да блин, наверное, никому вообще.

Мой портрет: не худая и не толстая, всегда чистая сама и с чистой головой, одеваюсь как не до конца сделанный хиппи, у меня есть наушники, которые последнее время я не снимаю, любимые кеды и носки с кружевами как у школьницы. Могу петь, могу потанцевать, отбивать ритм под музыку, кивать головой в автобусе, вот такая я, со своими тараканами,но какая есть. Почему-то я решила,что моя странность должна мне помочь найти любовь, поэтому и веду себя так.

Мой мозг убивает меня, повторюсь ещё раз, мало того, что он портит мне абсолютно каждые выходные, так ещё и придумывает дополнительные квесты по определению симпатии ко мне людей. Например: я могу ехать в автобусе и заменить симпатичного парня, который, как я почему-то, решу, смотрит на меня тоже. Сегодня произошло это снова. Ехала я домой и позади меня стоял молодой человек с наушниками, облокотившись на свою руку, он устало смотрел вокруг, но мой мозг решил,что я ему интересна и начал подпевать под песню (бесшумно, но двигая губами), он оказался позади меня и я уже представляла, как он придвигается, чуть ли не дышит мне в шею, а после смотрит на мой плейлист в телефоне и улыбается мне, мы выходим на одной остановке, начинаем разговор, обмениваемся наушниками и одобряем выбор каждого, могу мозг даже придумал,что он слушает зарубежную альтернативу. Как стоит догадаться, ничего этого не произошло, да и когда нибудь я свыкнусь с этой мыслью, что никогда и не произойдет. С каждым днём моя вера становится все меньше, но мозг даёт такую бесполезную встряску. Пожалуйста, дай мне жить спокойно, без этих фантазий, от которых только больнее.