Идти или не идти? Вот в чем вопрос. В 18 лет мне очень хотелось идти. Замуж. Так хотелось быть женой! Прям - идея жизни. Да и воспитание в плане семейных ценностей даже на фоне далеко не идеальной семьи родителей и ближайших родственников, глубоко и крепко сидело на подсознании.
Конечно, в девичьих мечтах всё волшебно-идеально, шоколадно, вечная любовь и морковь, умирание в один день и прочие атрибуты «счастливой семейной жизни». Отношения с будущим мужем, бывшим моим одноклассником, закрутились мгновенно и неожиданно как тропический шторм. Нам было по 20. Мы безумно счастливы. Всё крепко засело в моей памяти навсегда.
Подарком на Новый Год стало предложение выйти замуж. Словами не передам, ощущения седьмого неба. Если кто там бывал.
Расписались почти через год, когда я забеременела дочкой. Начались радостные семейные будни. Мы жили у свекров. Муж учился в институте уже на втором курсе. Старался, подрабатывал по возможности, экстерном сдавал сессии, чтобы пораньше начать для себя каникулы и приехать домой. Я дорабатывала преддекретное время, научилась у свекрови печь хлеб, вносила свою лепту в бюджет семьи продуктами, финансами. Время было не простое, конец 90-х. Повезло, что работала на элеваторе. Мука, корма для домашнего хозяйства помогли пережить то смутное время. Мы с мужем были одним целым.
Тёрки начались чуть позже. Попритёрлись, пыл развеялся, родилась любимая дочка и внучка. Меня поднакрыла послеродовая депрессия. Правда, я гораздо позже прочла об этом явлении. А тогда начала потихоньку меняться, как и многие мамочки после родов. Пошли упрёки о том, что плохо ухаживаю, кормлю, воспитываю. Это ужасно отражалось на моей психике и психике дочери. К сожалению. Самооценка свалилась под пол. И больше я ее не видела. Забегая вперёд, скажу, что только теперь, спустя более двадцати лет, я нашла и взращиваю ее заново. Да простит меня свекровь, я чувствовала себя гувернанткой при их внучке. Масло в огонь периодически подливало то, что я из совершенно простой семьи. Родители кроме продуктов с огорода ничем финансово помочь не могли. А я не требовала, как и со свекров тоже. Хотелось вдвоем с мужем совершать жизненные победы. Это было бы ценнее. Так считала только я.
Естественно мужу я такая перестала нравиться. Переехали в соседний город, его родители купили квартиру. Обои я тоже не клеила, ибо «ума не хватает сделать идеально». Мои рвения в бой пресекались. Муж метался между мной и мамой, отдавая предпочтение ей.
Иногда я вынуждена была уезжать на какое-то время к маме, чтобы попытаться сохранить семью. Я выходила замуж один раз и навсегда. Другие варианты были табу. Переезды лишь на короткое время тушили землетрясения в нашей семье. Шатко-валко продолжали жить вместе. Хотели сохранить семью, но не знали как.
Очень быстро поняла, что ему всё же плохо со мной. А я металась и не понимала что делать. Ума-то в 25 совсем с горошину. В порывах ссор и его предложений снова уехать с дочкой к маме, я предлагала развод сама того не желая. Искренне считала, что трудности, психи и прочие неконструктивности в семье нужно проходить только вместе.
Муж подал на развод. Через неделю после трехлетия дочери. Мы тогда в очередной раз находились у мамы. Чужие люди сказали ему, что дочь не родная. Поверил.
И я отпустила. Судье так и сказала: «Я люблю своего мужа. Но он не хочет жить со мной. Я согласна на развод без трехмесячных ожиданий». Тогда это уже был «чемодан без ручки».
Состояние, в которое погрузилась после…. Ну, если кратко: долгая депрессия, помощь психолога, антидепрессанты, постоянные жалобы на него и жаление себя. Я болела им 13 лет. Крайне болезненно. Пока не взяла себя в руки. История жёстко отразилась на дочери. До сих пор. Чувствую вину.
Попутно искала ему замену. «Назло». Хотелось доказать теперь бывшему мужу собственную значимость и интерес других мужчин ко мне. Глупо? Да, невероятно глупо.
Замена так и не появилась. Слишком дорог он был для меня. Часть меня. Таким и остался.
Осенью будет пять лет, как у дочери нет папы. А у меня на одного родного человека стало меньше. С его уходом из жизни закончилась и моя жизнь. Первый том. Закончилась моя личная эпоха. Началась другая. Жизнь и эпоха. В других эмоциях, с мудростью, в другой стране (так совпало), с другой Я.
Подытожу. Полная семья остается жизненной необходимостью. Что бы и кто бы ни говорил, плевался или крутил у виска. Семья – наш тыл и убежище. Наша опора и место силы.
Важно уметь или учиться уметь говорить, слушать и слышать друг друга. Обоюдно хотеть жить вместе, а не перекладывать всю ответственность на партнёра. Мол, я обиделась/лся, пусть разруливает теперь сам/сама. И любить. Чтобы не превращать семью в «чемодан без ручки».
Для развода ума не надо вообще. А сохранить очаг, тепло и уют в нем, и пронести их до конца своих дней ох, как не просто. Недостатки есть у всех, принимайте их. Цените и любите друг друга.
Напишите свое мнение о необходимости брака. Нужно ли придерживаться традиций или лучше по-современному, гражданским? Как считаете?
Оцените и подписывайтесь на мой канал :)