А не верю... Вот от слова совсем. Как жена говорит, моя мама для неё все там же в деревне, просто мы больше не сможем позвонить. Она её старается запомнить такой же активной, жизнерадостной какой она и была. Вчера разрыдалась когда увидела копию свидетельства о смерти. Страшный конечно же документ, скажу я вам.
Похороны прошли. Прошли как и у всех тяжело. народу было средне. Кто-то целенаправленно не пошел, что бы не сойти с ума. Я же как уже и привык ехал с мамой в машине до её последнего местечка. То слёзы, то умиротворение какое-то, то снова словно с разбегу в тьму, даже ничего не видишь. И это не стыдно, хоть и стараешься. А как успокоится? Если маму провожаешь через весь поселок, в котором вместе жили, гуляли, она по этой дороге ходила на работу в больницу а я ходил на учебу. И было все хорошо и были все живы.
Поминки, красивый гроб и в нем мама. Почти такая же как и была. Только сильно исхудавшая и быстро постаревшая не по годам. Потом все (я, брат, второй брат с женой и дядя, брат мамы) поехали в другой дом, побольше. Там всех разместили. Соответственно помянули хорошо, вспоминали добрым словом и даже был смех. Скорее всего этот смех - выход нервов. Я же потом ушел. Долго бродил по улицам, выветривал лишний градус. Домой было страшно заходить, но ночевал именно в комнате, где была мама. Диван напротив её койки. Заходя в комнату по привычке шел на носочках, боясь потревожить покой. Повернулся направо - пустая койка.
Думал, что мама придет ко мне... Во сне либо звуки либо еще что-то... Нет, увы не пришла. Может пока еще не время. А может сделала все дела тут. Проводила папу, бабушку и сама ушла.... Все равно буду ждать. Папа начал приходить после 40го дня. Вот и я маму буду ждать.
Встал тоже рано, болела голова после всего и нервов в том числе. Поехали на кладбище, взяли поминальных гостинец. Немного прибрались на могилках. Там теперь мама и папа вместе, дедушка и бабушка по папе и папин брат. А когда то все живые были, вместе видели за одним столом. У судьбы вообще на всё свои планы.
Дом опустел. Брат перепишет на себя. Мы напишем отказные. Нам там точно не жить, да и если просто под сохран - необходимо ремонт, зимой топить печи. Да и в прирубе опустились полы и печка немного потрескалась и наклонилась. Тяжело уезжать было. Но уже ничего не держит, кроме детских воспоминаний. Эти стены, эти двери, телевизор который смотрели с мамой... Тяжело. Очень. Со старшим братом если все получится нормально с работами, то поедем на 4е ноября, на годовщину по папе.
Вчера же и приехали назад. Я всю дорогу почти (4 часа с небольшим до Нижнего Новгорода) проспал. Так и дум меньше и время пролетело быстро. В дороге только остановились на перекус немного. Посидели у них дома. О маме говорили мало... Пили не чокаясь и почти молчали всегда после этого. Горе понимали все.
Уснул вчера прямо в одежде, обнимая сына. Проснулся в 7 утра. Больше не спалось. Формально понимаю, жизнь пошла дальше, я с семьей, можно немного выдохнуть. Но впереди еще не один месяц утешения. В том плане, что пока еще острая душевная рана будет заживать. По папе скучаю, грущу... Но не так остро... А точнее... не так как то часто. Хоть и общаюсь с ним часто и прошу совета. Вот и тут... теперь самое главное почитать память, ходить по возможности в церковь и помнить только хорошее об обоих родителях.
Мои дорогие мама и папа. Вы теперь мои ангелы хранители. Благодарен вам за все. И в частности за жизнь - самый дорогой подарок. Теперь вы навечно вместе. Будете меня видеть всегда и везде, где бы я не находился.