Мир внутри меня

Всем привет. Никуда веяние моды не деть. Мы все живем в 21 веке, в мире, где все проходит через интернет. Конечно и наш сын в свои 7 лет сказал, что хочет стать блогером. Наша задача, как родителей, его направить в нужное русло. Смотри конечно периодически ютуб, но аккуратно подправляем его смотреть познавательные вещи. В целом ребенок очень умненький растет (но и с характером). Сегодня на ТВ включил новости и с удовольствием посмотрел целый выпуск. Так вот, что касается блогерства. Вынашиваю идею, где я буду выступать опреатором, редактором и так далее...

Сказать мне особо нечего. Работаю на удаленке. Периодически есть заказы. Зарплата не меньше чем была ранее. Даже оформил самозанятого. Кстати в качестве картинки к статье - моя визуализация. Да, мамы нет... А еще недавно, 20 апреля, у папы бы был ДР, исполнилось бы 71 год. Маме 12 мая исполнилось бы 69 лет. Не знаю... она была вполне живым человеком и особо не жаловалась и взгляд у мамы был очень молодой... Уже когда заболела взгляд конечно потух. Её ничего особо не радовало. Живем. Так и стоят фото мам и папы у компа...

Мамы нет скоро уже три месяц, боль то приходит то чуть утихает. Она есть и никуда не уйдет, это навсегда. Сейчас это такая... тоска. Тоска по родному дому, тот же пересмотр фотографий и тех редких видео файлов. Вот именно хотел сказать про видео. У всех, у кого родители живы еще, снимайте. Как можно чаще снимайте. Это первое время будет трудно пересматривать, так как это словно будет солью по свежей ране. А вот потом вы будете смотреть эти видео и они будут действовать лучше любого успокоительного...

Ну вот и еще один пост. Завтра сороковой день... Честно сказать? Вот прям честно? Я его ждал... Ждал после ухода мамы. Почему? Две причины. Первая: к 40 дням немного становится легче. Сужу по себе и тому как оплакивал отца. Тоска да, она никуда не уйдет и каждый день чуть не до спазма нервных клеток смотрю на фото, видео. После просмотра становится легче. И так засыпаю каждый день. Но нет той самой дикости уже. Вторая: мама можно сказать ко мне не приходила. Ни во снах, никак. Как будто всё что раньше было - куда то пропало...

Смешанные чувства. Одно время казалось, что я бесчувственный чурбан. Когда начинаешь вроде как забываться, стараешься жить, резко вспоминается произошедшее... Ушла мама. И снова волна за волной. Порой кажется, что это навсегда и жить я нормально уже не смогу. Смогу. Знаю. Надо. Просто надо жить. У меня есть выход? К тому же хочется выполнять просьбы мамы: "Когда умру, не плачьте. Да и папа тоже так хотел. У вас своя жизнь, а мы в целом уже пожили и видели многое" Вот уже 9 дней жду маму... Не приходила пока ни знаками, ни во сне...

А не верю... Вот от слова совсем. Как жена говорит, моя мама для неё все там же в деревне, просто мы больше не сможем позвонить. Она её старается запомнить такой же активной, жизнерадостной какой она и была. Вчера разрыдалась когда увидела копию свидетельства о смерти. Страшный конечно же документ, скажу я вам. Похороны прошли. Прошли как и у всех тяжело. народу было средне. Кто-то целенаправленно не пошел, что бы не сойти с ума. Я же как уже и привык ехал с мамой в машине до её последнего местечка...

Завтра на первой электричке, так как нет больше сообщений нормальный. Мир какой он был никогда не будет прежним. На работе обещали мат помощь. У меня больше нет слов, блог скорее всего умрёт. Спасибо всем, кто был рядом в эти тяжёлые для меня дни. Вы давали мне надежду и я мог выговориться с вами. Осознание пока не пришло. Врач была, зафиксировала. ............. Новый пост делать не буду. Дополню этот. Во-первых спасибо за помощь. Дай вам Бог в приумножении отданного. Сегодня дома был уже в 11 с чем то...

Вчера старался её покормить на последок... Два дня почти ничего не ела. Трудно вообще заставить что-то скушать. Сколько смог.... Хотя до этого и пол тарелки супчика и банку агуши (детская пюрешка такая, яблочная), немного банана. Понимала ли она? Вопрос. С одной стороны в этот раз ехал... как то уже начал свыкаться с мыслью что мама уже не та мама. А сейчас еще и хуже все. И вот с другой стороны я более подавлен как-то... Даже не знаю. В тот раз, особенно первые пять дней пока я её видел другой (потеря памяти, деменция(или что это?))...

После похорон отца (ноябрь 2020 года), я проходил "в коконе" месяца 2 точно. Дальше переключился на тогда еще здоровую маму. Вот думаю, мама же есть. Буду любить, стараться, за них обоих. Пока не случился первый приступ в середине января. А мама говорила - все пройдет, все будет хорошо. Да как так то? ((( Поеду в понедельник на неделю к маме. У меня мало стало статей, так как как я уже и говорил, буду описывать как идет лечение, как мама. А сейчас что? Сказать особо нечего. Пока все стабильно. Стабильно плохо...

Пришел домой, поговорили с женой. Взял немного пенистого (не знаю пропускает ли другое упоминание дзен, вдруг модерация заблокирует). Поговорили, немного излил душу. А сейчас включил песни в плейлисте... а среди них пару песен про отца. Нахлынуло. Хочется выть, хочется орать. Хочется убежать. А куда? Что спасает? Стараюсь отвлекаться. Работаю много, через себя, но помогает. Нашел подработку в интернете, копейки, но всё же в свободное время даже на работе можно чуть-чуть да подзаработать. Еще стараться побыть с сыном в свои выходные...

Сегодня помчался к 12 часам. Приехал на место - вакцина закончилась. Ездил в пункт у стадиона на Стрелке. Тот самый, что был построен к ЧМ по футболу. А ведь ехал с ребенком, через весь город. Моё фиаско Почему именно туда? Вчера искали информацию на работе в срочном порядке, потому что повсюду уже не было вакцины а у стадиона с 8 до 22 часов можно привиться с минимальным временем ожидания. И самое интересное, вот нас обязали привиться. Во-первых, почему мы сами должны бегать? Ну это ладно. Второе...