Опять я не нахожу себе места. Все мысли о ней, о моей любимой. Побыть с ней хотя бы пять минут для меня безграничное счастье. По характеру я человек общительный и весёлый, хотя в жизни пришлось хлебнуть немало. Семья была большая, отец погиб, нас воспитала мама, и всем хорошим в нас мы обязаны ей. Отслужил в армии, окончил институт. Как у Высоцкого в песне, " я вышел ростом и лицом" , нравился девушкам. Но меня ни одна не захватывала. Надя вошла в мою жизнь как-то сразу. С первых встреч полное взаимопонимание. Поженились. Живём в мире и согласии. Воспитываем троих детей. Все шло у нас размеренно и гладко. Друзья и знакомые считали нас идеальной парой. К женщинам всегда относился с большим уважением: как же им бедняжкам достается, сколько терпения и сил надо, чтобы быть "тягловой лошадью" и при этом оставаться Женщиной! Я смотрел на них с сочувствием и пониманием. В том числе и на Тамару.
Мы работаем вместе не первый год, и я не переставал изумляться её выдержке, неизменной доброте и человечности в отношениях с сослуживцами. Но и только. Я считал, что у меня есть Надя и сердце моё на замке. До сих пор гадаю, когда и почему так получилось, что вдруг вошла в мою душу эта любовь. Сначала её огонек был маленький и робкий, но с каждым днём разгорался всё жарче и сильнее. Лет шесть назад я неожиданно для себя обнаружил, что постоянно думаю о Тамаре: слышу её голос, вижу её глаза, руки, волосы, всё-всё... Господи, говорил я себе, ты с ума сошел, ведь тебе сорок один год, у тебя семья, дети. Но мысли о ней прогнать не удавалось.
Более четырех лет носил я в себе эту тайну. Но в один майский день- я всю жизнь его помнить буду- получилось так, что мы остались одни. И я не смог сдержать свои чувства. Тамара пыталась как-то образумить меня, всё время напоминала о наших семьях. Но я знал, чувствовал, что любим... Только теперь я понял, что такое любовь. Но почему, почему так поздно! Наши встречи были редкими, а время летело так быстро! Мы словно находились в другом измерении, мы были счастливы пронзительно и горько, ведь надо было возвращаться в реальную жизнь. Тамара хорошо знала мою семью, Надю, детей. Она сказала, что не может строить своё счастье на их несчастье. Что я мог возразить? Сам не однажды наблюдал, как родители, устраивая свою личную жизнь, калечили судьбы детей. Я своих ребят предать не могу. Они не виноваты, что их папа ещё влюбляется.
Мы прекратили встречаться. Не только ради детей, но и потому, что жить двойной жизнью было невыносимо. Нас всё время давило предательство по отношению к своим "половинам". Но как же трудно вернуться к старому! Моя жена просто поражена происшедшими во мне переменами. Однажды после её участливых вопросов: " Витя, да что с тобой?"- я ответил: "Влюбился!"
Она обиделась:" Я серьёзно, а ты..." Господи, знала бы она, насколько это серьезно!
Сейчас мне свет не мил. Мне очень больно. Я мучаюсь этой болью и в то же время испытываю наслаждение. Я благодарен судьбе, что она одарила меня высочайшим чувством любви, которое не каждому отпускается. И я жалею тех людей, которые не испытали его. Не знаю, что будет дальше, как поступлю, но знаю одно: Тамара постоянно во мне, я чувствую, ощущаю её каждую минуту. Я шепчу её имя, мне всё время хочется бежать, лететь к ней. Мне кажется, что всю свою жизнь я шёл только к ней- не транжирил , не распылял свои чувства, аккумулировал свою теплоту, ласку, нежность, чтобы всё разом отдать ей, моей любимой, моей родной. Я счастлив тем, что она есть. Пусть теперь далёкая, хоть и живёт на соседней улице, но бесконечно желанная. Я не сказал вам, она и внешне приятная, хотя , наверное, и не красавица. Но, честное слово, я полюбил её за доброту и сердечность. Для меня она самая лучшая, самая красивая в мире. Несмотря ни на что и вопреки всему, я люблю и любим. В ней одной моя радость и моя грусть,
и я... я не нахожу себе места.