История каждой семьи индивидуальна, однако есть некоторые трудности, с которыми типично сталкивается большинство семей. Знание "врага в лицо", наверняка, поможет вам спокойнее переживать кризис. Он будет восприниматься не как нечто исключительное, свидетельствующее о патологии вашей семьи и необходимости разойтись. А как тяжелый, но нормальный для многих семей, период, сопряженный с решением новых задач, пройдя через которые ваши отношения могут стать еще крепче и теплее.
Итак, будущие партнеры встречаются, чувствуют симпатию друг к другу, знакомятся ближе и между ними зарождаются сильные чувства. Они принимают решение о создании новой структуры. Может быть, узаконив свои отношения, а может и нет, они съезжаются и перед ними встает вопрос о разделении обязанностей, ответственности и функций. Опыт совместной жизни, приобретенный в родительских семьях, не всегда и не полностью подходит для новой роли, поэтому нуждается в пересмотре. Постепенно у пары возникают свои негласные (а может и проговоренные) правила и стиль взаимодействия. Примерно к первому году проживания накапливается недовольство друг другом и напряжение выливается в кризис. Всё, что замалчивалось, выливается на поверхность. За этот год пара узнала друг друга в естественном свете, без прикрас, которые были уместны во время свиданий и конфетно-букетного периода. Адаптация партнеров требовала ресурсов и истощила их. Появляется ощущение обессиленности и разочарованности. Не все ожидания оправдались, не все ценности совпали на практике, а некоторые привычки и взгляды на совместный быт и вовсе шокировали. Говорят, что примерно 30% пар распадаются именно на этом этапе. Однако, если пара научилась договариваться, нашла надежные точки опоры и смогла выстроить удовлетворительную ролевую структуру, то после выплеска всего накопленного негатива произойдет эволюция чувств. Теперь это не два "Я", мучительно пытающиеся найти подход друг к другу, а это "МЫ", пара становится одним целом. Пара переходит на более осознанную, приятную и стабильную стадию отношений.
Следующий кризис связан с появлением первого ребенка. Семейная структура претерпевает серьезное изменение. Появился новый член семьи, который требует особой заботы и внимания. Супругам нужно снова пересмотреть свои обязанности, привычки и вообще распорядок дня. Обнажаются разногласия по поводу уходу за ребенком и его воспитания. Копится усталость и напряженности в связи с уменьшением свободного времени и возможностей как для работы, так и для увлечений. Усугубить всё могут еще и финансово-материальные трудности, так как ребенок требует пространства и определенных вложений. Успешное прохождение через этот этап заканчивается выработкой новых привычек и стандартов поведения. Происходит объединение и сплочение пары вокруг заботы о малыше.
Отношения стабильны, образ жизни и модели поведения отработаны. Может быть происходит рождение второго ребенка и будет некоторый кризис, связанный с ревностью между детьми к родителям. Появляется необходимость перестроиться на "дипломатическое" распределение времени, внимания и заботы о детях. Но опыт воспитания первого ребенка сильно облегчает этап появления второго. Семейная система достаточно крепка и отлажена, чтобы справляться с такими переменами и вновь гармонизироваться. Однако примерно к семи годам совместной жизни отмечают новый кризис. И он рождается как раз из столь ценного спокойствия и размеренности. Супруги могут сильно отдалиться друг от друга. Партнер кажется известным вдоль и поперек, поэтому теряется интерес. Практически единственными общими темами для разговора становятся дети, дом и финансы. Всё кажется однообразным и рутинным. Освободившуюся энергию, которую супруги раньше вкладывали в отношения между собой, они теперь тратят на что-то другое: карьеру, новое хобби, интриги на стороне. По некоторым данным считается, что пик разводов приходится как раз на этот кризис однообразия. Как говорится, сохранить любовь труднее, чем влюбиться. Однако развитие обоих супругов, общие увлечения, времяпрепровождение, внесение разнообразия в жизнь может зародить новую искру в отношения. Интересно узнавать каждый день партнера заново, если он сам меняется, что-то читает и познает. Кризис может закончиться осознанием родства душ, ценности взаимопонимания и в целом своего партнера.
Дети растут и переходят в подростковый возраст. Их поведение вызывает противоречия у родителей по поводу оценки поступков подростка. Мнения о воспитательных мерах могут снова начать расходиться, так как родители вместе с подростком сталкиваются с новыми вызовами. Приходится решать непривычные конфликты и бывать в необычных ситуациях. Это уже примерно 14 лет совместной жизни и с прошлого кризиса однообразия прошло довольно много лет. Супруги и сами отчасти словно впадают в подростковый возраст, им тоже может захотеться новых чувств, ярких эмоций, романтических переживаний. Они могут чувствовать пресыщение друг другом. Наложиться еще может и кризис среднего возраста с его переоценкой достигнутого. В личных неудачах и несбывшихся мечтах может начать обвиняться партнер. Но и этот этап преодолим. Решение трудностей в общении с подростком может объединить пару. Совместные семейные ужины, поездки и походы помогут сплотиться семье и преодолеть возникшие барьеры.
Новый кризис поджидает семью, когда дети начинают взрослеть, становиться самостоятельными, отделяться от родительской семьи, съезжают, находят себе пару. Приходится давать детям больше автономии, отпускать их в открытое плавание, отвыкать от постоянной осведомленности о занятиях и состоянии уже взрослого ребенка. Освобождается куча времени и сил, но это не всегда радует. Может появляться пугающее чувство ненужности. Бывает довольно сложно отпустить детей. Возникает ощущение "пустого гнезда". Дети выпорхнули из дома, и супруги снова остается один на один друг с другом, как это было лет двадцать назад. Они могут внезапно обнаружить, что кроме детей их уже давно ничего не связывает. В семьях ровесников или где жена старше мужа может появится эмоциональная зависимость женщины от супруга. Он кажется еще молодым, а ее красота и репродуктивная функция идут на спад. Женщина может начать переживать из-за возможной измены, расстраиваться, что она не так интересна супругу и т.д. Но терпение, понимание, разговоры по душам, совместные прогулки, путешествия, романтические вечера, общее хобби помогут пережить и это испытание.
Еще один кризис связывают уже со старостью. Отношения супругов могут становится похожи на отношения соседей и терять какую-то нежность. Они могут начать замыкаться в себе из-за мыслей о смерти. Также хронические болезни накладывают свой неприятный отпечаток на настроение пары. Однако, пройдя уже столько кризисов, муж с женой вполне могут успешно преодолеть и этот. Добавить интереса, задора, нежности и тепла в отношения помогут опять же совместные прогулки и путешествия, общее дело: уход за домом, садом, огородом, воспитание внуков. Осознание, что вы вместе и есть друг у друга, по-настоящему родные и близкие, даст сил в преодолении своих страхов и трудностей.
Да, бывают непростые периоды в жизни каждой семьи, они практически неизбежны. И мы живые люди, и семейная система полна динамики, поэтому абсолютно нормально входить в кризис, главное то, что из него можно выйти и стать еще ближе. Не зря же в китайском языке слово "кризис" состоит из двух иероглифов, один из которых означает "опасность", а другой "возможность". Видение даже в тяжелой и беспросветной ситуации возможности сделать сделать отношения лучше и качественнее поддерживает и придает сил для совместного решения проблем. Есть ли у Вас какая-нибудь традиция выхода из конфликтных ситуаций в семье?
О семье и стадиях цикла семейной жизни можно почитать в книге
Варги А.Я. Системная семейная психотерапия, 2009. Режим доступа: http://psychologi.net.ru/semeynaya/varga.html