Мы боимся быть отвергнутыми. И как бы мы не старались, сталкиваясь с критикой или обесцениванием, мы можем долго переживать, придумывать более удачные ответы постфактум и стараться взять себя в руки.
Гиперчувствительным и склонным к переживаниям людям психологи предлагают пятишаговый алгоритм. Он помогает лишить обидчика или критика морального преимущества в разговоре.
В основе этого алгоритма лежит факт, что, если мы не соглашаемся с предлагаемым нам критическим утверждением и не принимаем его на свой счет, наше сознание, словно щит, отражает неприятную атаку в наш адрес. Поэтому она не проникает в наше внутреннее пространство и не обрастает переживаниями, сомнениями и желанием дать агрессию в ответ.
И если вас критикуют или говорят что-то обидное с целью вас задеть, то:
1. Подчеркните, что то, что вам говорят, это не ваше мнение, и вы не принимаете его на свой счет.
Фраза: "Спасибо, я услышала ваше мнение" или "Ну что ж, это твое мнение, и ты имеешь на него право", возведет между вами невидимую стену.
Главное - не испытывать чувство вины и не поддаваться сомнениям типа, а вдруг, этот человек прав, и это со мной что-то не так.
Как правило, наше желание защититься или дать ответную реакцию уже говорит о том, что человек поставил себе цель задеть нас.
Фразы типа - "Ну привлекательностью ты никогда не отличалась", имеют цель не разобраться в проблеме, не поддержать, а проехаться по самолюбию и принять на себя некую роль "эксперта". Проблема подобных критикующих личностей заключается в том, что если они считают себя экспертами то, всем известно, что, обычно к экспертам люди сами обращаются за советом или оценкой. Если этого запроса не было, а "эксперт" сам хватает вас за рукав, чтобы сказать что-то обесценивающее... что ж, это всего лишь его мнение.
2. Если критика в ваш адрес становится более агрессивна, и человек продолжает: - "Я видел/ла тебя пару дней назад в кафе с каким-то мужчиной, ты смеялась, как лошадь, и что он в тебе нашел? Это ужасно!". Задайте критику следующий вопрос: - "Извини, я не расслышала, что ты сказал/ла?".
И обычно собеседник теряется и не отвечает ничего, потому что он попал в зону пристального внимания. А по одному из законов теории Ранговых вызовов, задающий вопросы человек имеет больший авторитет, чем отвечающий (кстати, именно поэтому "надоедливые" вопросы так раздражают, ведь у отвечающего создается впечатление, что он словно отчитывается перед спрашивающим).
3. Если критик не останавливается, а продолжает упорствовать в желании дожать конфликт в свою пользу и говорит: "Да если бы я был/ла тем мужчиной. я бы вообще тебя никуда не повел/ла, чтоб не позориться!". Задайте вопрос: - "Ты сейчас хочешь вызвать мое недовольство самой собой?".
Скорее всего вам скажут: - "Конечно нет, я просто хотел/ла, чтобы ты лучше следила за собой и не вела себя так доступно с мужчинами". У вас шок? Но такое уж у подобных критиков неадекватное понимание помощи.
4. Но, если ваш критик настроен к вам очень негативно и заявляет вам на предыдущий вопрос срывающую все маски фразу: - "Да, я хочу тебя обидеть, ты мне не нравишься, я терпеть тебя не могу!".
Пожмите плечами и скажите ему прямо в лицо: - "Знаешь, у тебя не получится задеть меня. Я не принимаю твои слова на свой счет. Они для меня ничего не значат. Думай, что хочешь, я отказываюсь это принимать!".
Не злитесь и не грубите в ответ. Вы видите перед собой довольно странного человека, который столь деструктивным способом пытается выстроить отношения с миром. И тут вовсе проблема не в окружающих его людях. Не впускайте в себя его злобу или агрессию, ведь переходя на личности, мы впускаем слова обидчика в свое внутреннее пространство.
5. И добавьте, что, когда человек упорно кого-то критикует, значит, у него большие проблемы в отношениях с самим собой, и вам даже жаль, что он так недоволен собой или своей жизнью. И вы не хотите оказаться на его месте.
И это правда - люди, у которых все в порядке с приятием и пониманием себя, никогда не будут привлекать внимание к себе агрессивным образом, выставляя свою персону в столь некрасивом свете.
Защищая себя таким алгоритмом, мы учим свое сознание, что можно быть независимым от негативного мнения токсичных людей, и укрепляем собственную самооценку.