В терапии и коучинге мы часто обращаемся к понятию “выдерживать”. Оно означает уметь обходиться с собой в сложных ситуациях и переживаниях без того чтобы заваливаться в “я плохой”. Давайте посмотрим, откуда это берётся.
Когда ребёнок в детстве естественным образом, например, злится и выражает эту злость всеми доступными ему способами, то родители в силу своих собственных причин могут не знать, как с этим справляться. Ничего страшного в этом нет. Однако, если ребёнок при выражении своих так называемых негативных чувств, проявлений систематически сталкивается либо с прямым запретом на подобное выражение себя, либо с бурной (как вариант) реакцией значимых других, то он спрячет условную злость в бессознательное .
Если ребёнок “ведёт себя плохо”, что-то негативно переживает, и вы рядом с ним выдерживаете это, не погружая стремительно и беспощадно его в “ты дурной” и не погружаясь в “я дурной” сами, то в ребёнке закрепляется: “со мной всё в порядке, злиться, как и переставать злиться - это нормально, выражать любые чувства - безопасно”. Вы как родитель, соприкасаясь со сложными, возможно, громкими детскими переживаниями, осознаёте, что ребёнку негде их разместить, кроме как в вас, и вы сможете поддержать, помочь осознать собственные потребности, вы выдерживаете.
Но так бывает далеко не всегда. Если наши чувства не выдерживались, игнорировались, подавлялись, запрещались в детстве, то с большой долей вероятности мы и свои сложные чувства не сможем выдерживать , как и проявления чувств других. Мы можем стремиться быть идеальными родителями (что само по себе заблуждение, ничего идеального нет, и это ОК), но любой детский крик может ввергнуть нас в невыносимые переживания, и мы неосознанно протранслируем всю эту бездну ребёнку.
Там, где мы не способны выдерживать, мы начинаем терпеть. Напряжённо. Мы словно сжатая пружина, спазмируемся. То ещё “удовольствие”.
Подобные процессы во взрослом возрасте мы проживаем непросто, мучительно,заново научаясь контактировать с собой , без призрака родительского осуждения и без надежды получить выдерживающего, поддерживающего родителя. Процесс, возможно, не из приятных, но благодарный, в ходе работы над собой мы приобретаем навык не терпеть, но выдерживать, и когда мы злимся, то мы по-новому видим себя: не Я злой и бешеный, плохой, неправильный, а Я-который-в-порядке сейчас злюсь, бешусь, раздражаюсь. Это очень освежает. Да что там освежает - трансформирует!