Как помочь ребенку вырасти счастливым?
Этот вопрос волнует, наверное, каждого нормального родителя: взяв на себя ответственность родить ребенка, хочется, чтобы он пополнил число счастливых жителей будущего. Мы так или иначе примерно понимаем, какой образ будущего и нашего ребенка в нем соответствует счастливому образу.
Желаемый счастливый результат представляют многие, но мало кто знает, что нужно или не нужно делать для этого. И будет ли ваш придуманный образ соответствовать вашему ставшему взрослым чаду?
«Не навреди» - звучит главная заповедь воспитания, и прежде, чем что-то сказать или сделать, особенно, в неоднозначной ситуации, мы активно ищем советы в интернете, листаем книги в надежде найти единственно правильное решение.
Например, вы стали замечать, что ваш ребенок во время ужина говорит «спасибо, я наелся» и выбегает из-за стола, хотя ужин еще не закончился, и все находятся за столом.
Для вас эта ситуация неприемлема: по вашему мнению, ужин должен начинаться и заканчиваться для всех членов семьи одновременно.
Вы делаете замечание вашему ребенку, он сопротивляется и хочет вести себя, как прежде, вы злитесь, он плачет. И чем сильнее он плачет, тем громче вы на него орете, заставляя покориться и выполнять ваше требование. Изо дня в день ситуация повторяется, со временем он становится покорным и высиживает молча до окончания семейной трапезы.
Вы считаете, что результат достигнут и вы воспитали в нем уважение к старшим и соблюдение норм правил общества. Наверное, в будущем это сделает его счастливее.
Или другой пример.
Вы так любите своего ребенка, что вас буквально сковывает страх за все происходящее вокруг. Вы боитесь, что он примет неправильное решение и это помешает ему быть счастливым, поэтому принимаете решение за него. Вы боитесь, что друзья ребенка – вовсе не друзья, и лучше ему общаться с теми, кого вы одобрите или выберете. Вы считаете, что у вашего ребенка плохой вкус потому сами решаете, что ему носить и когда, и совсем неважно, что вашему «ребенку» уже скоро 20. Вы даете ему деньги, поддерживая финансовую зависимость от вас, устраиваете на учебу или на работу, поддерживая зависимость эмоциональную.
И хоть вы бурчите, что ни на что ваш ребенок не способен, вас устраивает такой расклад, ведь вы поддерживаете привычную стабильность, а значит обеспечиваете свою внутреннюю безопасность, считая, что и ребенок от этого должен быть счастливее.
А каким результат может оказаться на самом деле?
В будущем такой метод воспитания может привести к ситуации, внешне совсем не похожей на ту, что происходила в детстве, но по внутренним реакциям и ощущениям повторяющей ситуацию «покорности».
Человек невольно оказывается втянутым в аналогичные отношения, выбирая партнера, похожего по поведению на подавляющего родителя и вынужден проявлять и проявлять покорность, подавляя в себе естественные, но кажущиеся неуместными чувства.
Может проявиться и другая ситуация: ребенок, которого подавляли в детстве, заставляли повиноваться, на которого взваливали проблемы взрослого, в какой-то момент превратится в бунтующего тирана, стремящегося подавлять других, компенсируя себе неудовлетворенные в детстве потребности.
Джефри Янг называет такие ситуации ловушками - привычно повторяющимися в жизни сценариями. Описанные выше ситуации - пример формирования и поддержания ловушки покорности.
Ловушки (их всего выделяют 11) разрушительны для человека и не способствуют ни его реализации, ни обеспечению безопасности, ни адекватной самооценке, ни самостоятельности, ни эмоциональной привязанности.
Дороти Лоу Нолт – американский детский психолог говорила о том ,что ребенок говорит нам, взрослым, своим поведением, общением, взглядом и жестами, не всегда умея выразить это словами:
« - Говорите со мной сердцем и вашими руками, потому что слова не всегда мне понятны.
- Не применяйте ко мне силу. Это приучит меня к мысли, что с позиции силы можно все решить. Я быстрее откликнусь, если меня просто повести за собой.
- Не акцентируйте внимание на моих «плохих привычках». Это меня будет только побуждать продолжать делать то же самое.
- Сделайте так, чтобы я почувствовал свою значимость и потребность, свое место в планах нашей семьи.
- Не наказывайте меня за неудачи, сама неудача уже является наказанием для меня.
- Мягко критикуйте и оценивайте, но не меня, а мои поступки.»
Научившись слышать и понимать своего ребенка, мы точно сможем помочь ему вырасти счастливым.