Недавно попалась мне на глаза очередная статья о сепарации от родителей. Тема психологическая популярная, пока еще достаточно свежая, чтобы не звучать избито, замечательно вписывается в традиции классических подходов к терапии и, к тому же, непаханое поле для непрошенных советов. Психологи вообще знают как надо. Просто удивительно, насколько для науки, практически не имеющей серьезной доказательной базы, психология обладает набором строгих правил и рамок. Это учитывая-то такой сложный — непредсказуемый, со своим опытом и багажом культурно-социального наследия - субъект исследования, как, собственно, человек. Но несмотря на это, современный психолог легко так говорит, что и в какой период должно быть сделано. Как будто тебе приз дадут, если ты живешь психологически «правильно». Там, сепарировался от родителей, когда тебе было сказано, нужно было сепарироваться. В 18 лет, если что. Кто не успел, тот опоздал.
Как я люблю такие советы... И все-то правильно говорят. Вот только что есть правильно в психологии? Как может существовать понятие «правильного» в психологии? Ну да, давайте предположим, кто-то там не сепарировался. Вот живет он, сорокалетний девственник, от мамочки не на шаг. Или ей там уже тридцатник, а она все названивает родителям каждый вечер, советы их слушает. Неправильно? Непорядок! Все, 18 стукнуло — у тебя не семьи, ни бога, самостоятельно борешься с бурными волнами океана экзистенциальности.
Вот ведь дело не в том, что сепарироваться от родителей не надо. Дело в том, что «надо» в психологии не может, не должно существовать. Психология несколько путает себя с гуманитарными науками, как лингвистика, например, или юриспруденция. Там, да, там есть правила как надо. А психология в каком-то смысле больше похожа на морфологию. Она описывает, как есть. Ну если комфортно этому пресловутому сорокалетнему девственнику с мамой. Общество осуждает? Возможно. Терапия требуется? Только по желанию. Если изменения нужны, если человек приходит сам к тому, что жить по-прежнему не может, а по новому не получается, тогда и выступает на сцену психолог. С ним он сможет разобраться, что именно ему мешает жить. Его неосуществленная сепарация от родителя, или, возможно, низкая самооценка, заставляющая его быть зависимым от общественного мнения. Вот еще раз повторю, никто никаких призов не получает, даже не будучи сорокалетним девственником и рано ушедшим из родительского дома. И люди, вполне самостоятельные, отделившиеся, имеют свои проблемы, заставляющие их искать совета психолога. И даже, вот беда, те, кто так и живет под прессом родительских советов, вполне может комфортно существовать. Да, мы можем таких людей осуждать. Можем, благополучно игнорируя целые культуры и нации, в которых сепарации от родителей не предполагается в принципе, все клановые системы, даже тот факт, что человек, вообще-то, существо общественное, семейное, его выживание всегда зижделось именно на способности к формированию групп и совместной деятельности, а так же то, что передача информации через поколение — одна из отличительных черт именно человека, говорить что корень всех проблем конкретного человека то, что он не сепарировался в своем почтенном двадцатилетнем возрасте от родителей. Но такие слова, и такие советы без разбора ситуации — не более чем дань моде. И даже моде, и культуре, в которой эта мода возникла, не нашей, а пришедшей из американских широт.
Опять же, часто слышу подоплеку подобных советов/жалоб. Не слишком уж ли ей/ему комфортно, на родительских щах-то? И опять же повторю — психология не полиция нравов, не свод законов, и даже не спорт высоких жизненных достижений, сюрприз, сюрприз. У каждого свои традиции, культура, рамки своего «я» и даже финансовая ситуация. Если комфортно, значит, так «надо». Рано или поздно человек приходит к тому, где ему, для его жизни, выставлять границы своей личности. Психолог может помочь выставить эти границы, или принять существующие — в зависимости от каждой индивидуальной ситуации и собственно индивидуальности обращающегося. Общие советы ни о чем о том, что должно сделать и в каком возрасте не помогают ровным счетом никому. Кроме, возможно, самого психолога, самоутверждающегося в профессиональном плане за счет раздачи никому не нужных, но симпатично-научно выглядящих сентенций.
А уж жалобы на супруга/супругу, или на своего взрослого ребенка, психолог вообще не может рассматривать всерьез. Он работает с конкретным человеком с его проблемами. Если у человека проблема с супругом — то проблема не у супруга, а у этого человека с принятием супруга. Если у супруга проблемы, он сам придет, и расскажет. Если взрослый ребенок все торчит у тебя на шее, никак не сепарируется, потому что ему уж очень комфортно — проблема в том, что ты создал ему такие уж очень комфортные условия. Надо было рамки раньше устанавливать. Ну, или хотя бы сейчас этим начать заниматься. Потому что проблемы у тебя, а не у твоего взрослого ребенка. Сложно отказаться от таких удобных сводов правил и периодизаций. Еще сложнее — от поверхностного знания западно-европейской психологии, исковерканные и упрощенные до неузнаваемости канонами которой так удобно сотрясать воздух с профессиональным видом. Сложно отказаться от осуждения, морализаторства, догматичности. Сложно рассматривать каждого отдельного человека во всей сложности его индивидуальности, отягощенной еще и общественной природой и семейными традициями. Но психология не в том, чтобы говорить как надо. Она немного — немного — о том, как было не надо, и о том, что можно сделать сейчас. Если есть в том потребность.
