😆
Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай ,- говорит один, - вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот , что я чуть с кровати не свалился.
😜
Возвращается из школы ученик.
- Как же тебе не стыдно , Вова! Ты так плохо ведёшь себя в школе!- говорит мать . - Ты хотя бы брал пример с отца.
- Мама, но он же сидит в тюрьме!
- Да , но вот пишет , что его скоро выпустят за примерное поведение.
😆
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит , и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задер-
живаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно , доктор , остальное мне расскажет жена.
😆
Сын спрашивает отца:
- Пап , а почему бабушка бегает по огороду зигзагами ?
- Тебе бабушка , а мне тёща. Дай-ка мне получше прицелиться ..
😆
Женщина , насмотревшись кино-
фильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной.
- Ты что , совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде.
- Ты ничего не понимаешь в современной моде ,- хныкнула та.- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты хоть бы его погладила,
что ли...
😆
На похоронах за гробом идёт козёл , а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает :
- Кого это хоронят ?
- Мою тёщу , - поясняет мужчина в чёрном костюме .
- А от чего она померла?- заин-
тересовался прохожий.
- Да вот этот самый козёл и забодал её насмерть...
- Слушай , мужчина , дай на прокат козла на день , - взмолился прохожий.
- Ты что , не видешь, какая за ним очередь?
😆
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты !
- Конечно , идиотка : была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей .
😆
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ...А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга , - ответил тот и пояснил:-
Грибы есть не хотела.
😆
- Откуда я появился?- спрашивает молодой козлик старого козла.
- Был я молодым , гулял по горам , встретил твою мать Козу и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери
- Откуда я появился?
- Бала я молодая , бегала по горам, встретила молодого , красивого Оленя и ты появился.
- А папа?
- А папа как был козлом , так и остался .
😆
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят , только немного повыше. И техника , конечно , на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами , пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих- одного нет. Искать , искать - нет.
Потом - глядь: бежит , а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете , познакомился с марсианкой . Она мне рассказала , как у них появляются дети. Если нужна девочка , нажал одну кнопку компьютера , если мальчик- нажал две. Она спросила: " А как у вас?"
Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
😆