В трезвости обнаружен серьезный недостаток

Я обалдела от этого осознания, когда пошел второй месяц.

Я научилась справляться с эмоциями и стрессом на трезвую голову. Спасибо боксу за это.

Я научилась готовить, чтобы вечером не хотелось сожрать какой-нибудь пивной еды даже с б/а пивом.

Я прожила все стадии утраты, касаемо своих мечтаний о светлом сказочном будущем и сейчас просто наметила план по развитию себя, как специалиста копирайтинг и юриспруденции. Это, кстати, очень важно, потому что пока я бухала - жила в иллюзиях, что завтра ко мне в дверь постучится мешок денег и я смогу реализовать все свои хотелки на раз-два. Эта тема заслуживает отдельной заметки, вообще. Очень важная.

Я научилась встречаться с людьми, не используя алкогольный "клей" для общения: надо честно сказать, круг моего общения значительно сузился.

Я кайфую, просыпаясь по утрам со свежей головой.

Ну и тд.

НО!

Я СОВСЕМ НЕ УМЕЮ ОТДЫХАТЬ ИНАЧЕ, КАК В ПОХМЕЛЬЕ.

Раньше я реально позволяла себе не работать только в день, когда мои мозги, как кисель, а тело будто переехали бульдозером и, вообще, "родите меня обратно".

Чуть позже к этому, правда, подключилась история с нересурсным состоянием: читать - эмоциональное выгорание/ депрессняк/ жесткая апатия. Но в такие дни я, как правило, все равно работаю. Хотя бы чуть-чуть. Потому что не считаю это уважительной причиной косячить со сроками заказов. И мне стоит неимоверных усилий в такие дни делать свою работу качественно.

И... БЛИН. Я не могу просто взять и устроить себе выходной. У меня список дел (даже домашних) такого размера, что, мне кажется, я отдохну, когда умру только...

Ок. Возможно теперь я не алкоголик, а трудоголик. Но это же тоже зависимость.

Аааааа.

Я понимаю, что такая зависимость доведет до добра (хотя бы до финансового). Но... И что? А почему мне не хочется жить? Почему пойти гулять для меня = бездельничать. Я даже когда гулять иду:

-катаюсь на велике, покоряя определенный километраж

-пишу в заметках речь для открытого микрофона

-обдумываю план действий и тд.

как правило, я все это еще и совмещаю.

Ни мое тело, ни моя голова не отдыхают ни минуты...

Я искренне не понимаю, когда люди говорят, что им скучно.

ЭТО КАК?

Как можно не знать, чем заняться?

Сижу вот прямо сейчас, смотрю на рабочие планы на предстоящие выходные и думаю: что-то явно идет не так. И даже если я отработаю за завтра все, что запланировала на два дня вперед, то в вс я просто не смогу не работать и сяду делать дела на пн, вт, ср и тд.

И вот впервые за долгое время у меня реальное желание выпить алкоголь.

Сегодня еще предстоит встреча с человеком, с которым мы раньше постоянно пили. Я даже боюсь встречаться. Потому что боюсь сорваться....

Я понимаю, что выпив сегодня, я "расчехлюсь". И я не хочу.

Я уверена, что не сорвусь. На 99%.

И это тот самый случай, когда мне требуется поддержка тех, кто читает мой дневник и понимает, что со мной творится.

Аж в груди защемило грустью-тоской...