Как вы пьёте Кампари? Я лично вчера его пила из горлА. Правда, бутылочка была «детсадовская» и пришлось догоняться Кьянти. У меня вчера был первый рабочий день. А сегодня был второй, и я снова обрабатываю стенки желудка алкоголем.
Школа сменила перевозчика, но видимо шило на шило и родителям пришлось привезти утром детей на машинах. Померить температуру, выдать большую картонку родителю, прикрепить такую же маленькую на портфель ребёнка (кстати, куда делись портфели моего детства?! Только ранцы. А я, бывало, иду в школу - и легким движением руки отрываю ручку, прямо под ноги моему heart-throb из 10 класса. И он как джентельмен портфель ловит и чинит). Потом забрать рвущиеся на ходу пакеты со школьными товарами, которые дети прут в класс, пометить имя детёныша на всех пакетах и имя учителя. И класс. Очередь машин выстроилась змеей вокруг школы и вдоль магистрали с интенсивным движением. Кажется, даже полиция приезжала с вопросом, какого рожна.
Я этого счастья не увидела, моя позиция была стратегически расположена внутри здания, около лестницы на второй этаж. Про мучения внутри - в следующий раз.
В конце рабочего/учебного дня - апокалипсис раздачи детей по машинам. Приложение работает плохо, новые учителя без понятия, что они должны делать, старшие дети не в курсе в какой из четырёх полос их авто. Родители озверевают в кондиционированных салонах, мы озвереваем на солнце в плюс 32. Дотащила кучу детей до машин в саааамом конце очереди (где блин дети из первого десятка авто?! Куда их унесло?!). Родители кричат «Мэм, мэм, никто не записал наши данные!», чувствую меня скоро линчуют.
Опускается стекло в машине рядом со мной, выглядывает кадр: зубы в золотых рамочках, наколки по всему организму, смотрит на меня будто сквозь прицел. Сил говорить нет, поднимаю брови вопросительно. Маска у меня на подбородке, морда выражает «ну и?». На удивление мужик начинает ржать, говорит даме за рулем «Эй, у тебя ж вопрос был…» Дама смотрит на меня, пожимает плечами. Я качаю головой и закатываю глаза. Мы все друг друга поняли. Говорю: «Высматривайте человека с телефоном, ему и назовёте имя и класс ребёнка». Мы раздали всех детей через два часа. Хотелось предложить последним машинам брать по дополнительному ребёнку в нагрузку, но чувство юмора отказало.
А потом босс из центрального офиса ещё выступал до пяти вечера и что-то говорил, вдохновляющее на подвиги. И что он нас ценит. Моя цена равнялась дайкири, которое он мог бы нам всем вручить (it’s five o’clock somewhere…. И в Краснопалкинске тоже). Но коктейля не дали.
А на следующий день была очередь родителей до горизонта и проливной дождь. Ноги в воде по щиколотку. Ресницы не успевают разгонять воду от глаз. Бюстгальтер набух от воды и висит в районе желудка. Повезло мне, что на его пути встретилось пузико, а то бы и до колен добрался.
Почему люди так боятся намочить голову?! Зонтик на ветру создаёт эффект плацебо, даром, что бредём по ручью. Пакуем мокрых детей в машины. «Вы похожи на мокрую курицу,» - комментарий в адрес моей мелкой коллеги. Я, вероятно, на мокрую индюшку. А мистер Вайт…. О бедный добрый мистер Вайт. Он с утра нарядился в костюм-двойку и начищенные ботинки. И этими ботинками он топал по лужам, создавая новое значение фразе wet suit (костюм аквалангиста).
Чтобы попасть в горячую ванну с пеной, надо было рулить домой. Выбор между «ехать в мокрых холодных брюках» и «ехать без мокрых холодных брюк» я сделала быстро и без тени сомнений. Все хорошо, причиной аварий я не стала. Надо было футболку тоже стянуть.