""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Мужчина сидит в больнице, жена рожает.
Выходит доктор и говорит:
- Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах...
Мужчина расстроился.
Доктор:
- Ой, я ошибся! Она родила пятерню!
Мужчина:
Нафиг- нафиг...Умерла, так умерла!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Доктор, скажите- а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент, начинай! Иванов- ампутация левой руки. Левой- я сказал! Я сказал - руки ! Я СКАЗАЛ - ИВАНОВУ!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Руководитель платной клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли , профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
К пациенту после операции подходит хирург:
- У меня для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите , доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты согласился купить ваши ботинки!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? СРОЧНО В НЕОТЛОЖКУ!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся...Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Ну как я, доктор?
- Ничего...завтра выпишем. Позвоните жене, чтоб приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом....
- Не могу- у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали- кашляет и хихикает.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Медицинская поговорка:- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения , вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошей?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
