Можно ли выстроить дружеские отношения с человеком после развода или расставания? Нужно ли это делать? Угрожают ли такие отношения новым союзам?
В первую очередь этот вопрос обычно волнует ретивых молодых жен и новоиспеченных подружек, которые жаждут контролировать личное пространство своего собственного мужчины и изгнать оттуда все следы прошлого. Ревнивых мужей и бойфрендов тоже заботит вопрос, почему экс заказывает их женщине розы и суши, привозит цитрамон из аптеки и чинит машину? ...Да потому, что вы, олухи, этого не делаете, хочется ответить, но не поймут-с.
Обдумывая эту статью, я проанализировала свою личную жизнь. В молодости она была довольно бурной. И практически со всеми бывшими (кроме обоих мужей) осталась в прекрасных отношениях. Мы общаемся, в том числе семьями, я знаю их жен и с удовольствием провожу с ними время - нечасто, но без каких-либо сложностей. Изредка они мне помогают, порой я помогаю им. И ни разу за десять, двадцать, а то и почти тридцать лет не пыталась возобновить романы. Мужчины изредка намекали, но скорее из вежливости, чем из страсти.
Прошлое осталось в прошлом. Да, с одним товарищем мы относимся друг к другу очень тепло, между нами осталась душевная близость - но она не имеет ни романтического ни сексуального подтекста. Мы просто делимся радостью и поддерживаем друг друга в трудную минуту. И все хорошо.
Пожалуй здесь и таится ключ, отличающий адекватное взаимодействие с экс-супругом или возлюбленным от проблемного. Отношения полностью завершены, страсти утихли, но сохранилось приятное дружеское тепло, общие воспоминания, доверие и взаимопомощь. Совершенно не обязательно выкидывать человека из жизни только потому, что вам больше не хочется спать вместе и делать семью.
Оставлять, впрочем, тоже не обязательно - возможно вам стало не о чем говорить или разошлись интересы или вас разделили тысячи километров или прошлые обиды слишком сильны. Но если вы по-прежнему важны друг другу, вполне реально отыскать тот формат отношений, который будет комфортен, приятен и достаточно прозрачен, чтобы новые партнеры не ревновали.
Каким бывает проблемное взаимодействие?
- Взаимные незавершенные отношения. Бывший вроде бы бывший, или с женой вы давно разошлись, но почему-то именно с ними советуетесь, какой диван купить, где отдохнуть летом и как убедить начальство поднять зарплату. Вы подрываетесь на звонки друг друга, болтаете до часу ночи, храните у себя вещи друг друга и порой чисто по-дружески оказываетесь в одной постели... или по крайней мере об этом мечтаете.
- Невзаимные незавершенные отношения. Вы уверены что расстались со своей половинкой, а вот он\а так не считает и питает самые сладостные иллюзии по поводу вашего будущего воссоединения. И по этому поводу носит вам кофе на работу и букеты по праздникам, звонит вашему мужу и прокалывает шины новой любовнице.
- Абьюз и насилие. Вы расстались но он\а по-прежнему могут ввалиться в ваше жилище, потребовать ужина, любви и денег. Вам могут поджечь двери, вызвать опеку, пообещать разослать непристойные фото (и сделать это), могут тупо набить лицо или наорать матом на ровном месте.
- Манипуляции. Бывший\ая ушел из жизни, но продолжает метить территорию и оказывать влияние. Пробует подкупить, запугать, заинтриговать и что-то подстроить. Устраивает многоходовки с участием родственников, друзей и коллег, пытается вмешиваться в отношения с актуальными партнерами - вроде бы из самых лучших побуждений, но нет.
- Соблазн. Вы ощущаете физическое влечение или понимаете, что бывший\ая все еще к вам горит. И за флером дружеской болтовни, боулинга или киношки вечером видно пламя, которое в любой момент может вспыхнуть и бросить вас друг к другу.
- Бедочка. Васисуалий Лоханкин обоего пола, создание которое непременно погибнет без помощи любимого человека. По этому поводу можно звонить заполночь, являться под утро, устраивать истерики в соцсетях и жаловаться родителям.
Что делать, если у вас с бывшим\ей проблемные отношения?
ПРЕКРАЩАТЬ
Вот просто, спокойно и в одно слово. В отношениях всегда участвуют два человека. Вы не можете решать за вашего бывшего, что он хочет. Но можете решить для себя - что существующее взаимодействие пагубно и разрушительно, что оно позорит вас, унижает, мешает двигаться дальше. И закрыть дверь с той стороны, раз и навсегда, даже если стучатся и пробуют подобрать ключ.
Соответственно, если отпустить историю не в состоянии ваш бывший\ая, вы можете сделать для человека ровно одно. Отнять у него всякую надежду на любое продолжение романа отныне и впредь. Любовь закончилась, отношения завершены, делить нечего и нет, друзьями мы больше не будем, друзья на друзей не смотрят спаниэльими глазками. Спасибо за все, прости и прощай. Да, это жестоко. Но поможет человеку освободиться, а вам идти в новую жизнь без старых хвостов.
То есть подружиться вообще нельзя?
Можно конечно, как и сказано в начале статьи. Но для этого прежние отношения должны умереть или по крайней мере полностью себя исчерпать. Пройдут месяцы, а может и годы, прежде чем вы сможете общаться безобидно и безопасно.
Что делать, если у вашего актуального\ой есть бывшие и вам это не нравится?
Для начала - признать, что если вы не вступаете в союз с девственным существом, бывшие у него\нее в любом случае есть, вне зависимости от ваших симпатий. И вы не имеете ни малейшего права вмешиваться в их отношения с вашим актуальным партнером. Как мама не имеет права лезть в отношения детей с друзьями, а начальник совать нос в супружескую жизнь подчиненных.
Тем не менее - вы имеете полное право не видеть этих бывших, в том числе в комментах на вашей странице, не слышать их звонков, не ощущать их присутствия в доме, не давать им денег, внимания и приюта. И не соглашаться на их свидания в романтической обстановке, ночевки «там» и совместные выезды к морю. Дети - другое дело, дети бывшими не бывают, а если бывают - вам не повезло с партнером. Но эксам место за пределами вашей общей семейной территории. И даже если на той стороне все невинно и миленько, дружба не должна идти в ущерб браку.
Устраивать войну с бывшими, обвинять их, подставлять, ревновать и требовать «или он\а или я» - путь в никуда. Даже если вы продавите супруга на полное прекращение контактов, он это запомнит и при случае предъявит: ты меня с Машенькой разлучила, змеища! А Машеньке только того и надо, чтобы подвинуть вас куда подальше.
Вы сейчас вместе с вашим любимым человеком, он выбрал вас, заинтересован в вас и хочет продолжать отношения с вами, а не с кем-то из прошлого. Пусть даже этот кто-то пробует на прочность ваш молодой союз и расшатывает его.
Доверяйте своей половинке, давайте свободу, давайте много любви и много свежего воздуха. Тогда он будет выбирать вас - раз за разом. Одаривать, оберегать, помогать, уделять внимание, питать любовью и радостью. А с кем он там дружит в свободное время - какая в сущности разница?