Полезная информация для тех, кто глотает пищу по принципу «Туда проскочит – а там как хочет»
От койки с пациентом шёл тонкий такой неприятный запашок. А сам он, обрадовавшись зашедшему новичку, стал шумно и с какой-то добродушной обидой жаловаться. Мол, с «пятой точкой» беда какая-то непонятная. Вторую неделю есть не разрешают, на одной воде живёт! И чего только с ним уже ни делали! Одну операцию – вроде все нормально, - а температура не падает! Ещё одну – всё то же. Уже специалиста какого-то привозили, опять на каталку и в операционную – изменений нету! Нету!
Горше всех то, что отлучили пенсионера от его привычного круга занятий: парники, кролики, вино домашнее, крепкая чарка обязательная на ночь… Он даже пару ночей в ИВС с удовольствием вспоминать начал. Это когда не очень трезвый курил на остановке, мировой судья и определил ему пару суток. Кормили, говорит, от души, на ужин только ничего нового не давали: разогревали то, что от обеда оставалось…
Вот так и балагурил лёжа, наверное, заглушая голод. И по его поведению видно было, что на тот свет совсем не собирался. А то, что дела у него плохи, стало понятно не только по тому дурному запаху. Негромкая суетливая жена раз пришла, другой – всё что-то обсуждали вдвоем… чего вникать в чужие секреты. А потом! – Пришла она уже с нотариусом, и лежачий товарищ стал безропотно подписывать одну бумагу за другой…
И вот наступил тот вечер – время, когда в отделении бывает только дежурный врач, и вряд ли можно рассчитывать на какие-то изменения. Тем более – вечер пятницы. Вдруг распахиваются обе створки дверей палаты, страдальца грузят на каталку и увозят… нет, не в операционную, а совсем рядом – в процедурный кабинет.
И тишина - примерно час. Потом оттуда выскакивает дежурный врач и начинает нервно говорить по телефону. Что-то там о ходе операции – что за операция в процедурной? – об оформлении… Стало как-то неуютно: неужели койка соседа опустеет?!
Привезли его часа через два. Чуть отлежался, и из него посыпалась, опять же добродушная какая-то, но - злость!
- Что они со мной делали! Приехал какой-то посмотреть на меня! А устроили на операционном столе как в кресле по-женски. А он смотрел недолго, надел перчатки и говорит – давайте инструменты! А вечер же – что-то нашли ему подходящее, он еще посмеялся – «сойдёт»... И пошёл во мне копаться! Чего-то там рассекает, иссекает – больно уже, а он «лежи-отдыхай, отец, хуже не будет!» - и всё глубже куда-то. Потом остановился – отдохнуть, с нашим врачом беседует. Думал – обо мне, а они чего-то про байдарки… Когда же он пытать-то так закончит! И лежать с задратыми ногами неудобно, и боль в пятой точке – уже еле-еле терплю. «Иду-иду, дед – отдохнуть-то надо было!» - и опять наклоняется.
И вдруг хирург, раздвигая пальцами мягкие ткани в месте очередного рассечения, вскрикнул – укололся обо что-то. Извлёк аккуратно, выставил в свет ламп – рыбная хребтовая кость!
Шла-шла она нужным путём по организму этого непутёвого товарища, а уже почти на исходе и решила отомстить: вместо того, чтобы выйти естественным путём, внедрилась в мягкие ткани ягодицы и устроила там себе канал. До того глубокий, что хирурги первых операций и подумать не могли, что такое может быть.
А у соседа по палате после этого дела сразу пошли на поправку.
Леонид Осипович Утесов как-то проглотил куриную ногу, а она застряла у него на полдороге, имитировав онкологию. Эту историю можно найти на просторах Интернета: звезда эстрады, столичные светила медицины, кремлёвская больница. В нашем же случае пациент обычный, простые врачи, провинциальная больница. А в остальном - всё то же самое.
Уважаемые! Ручаюсь за каждое слово своих воспоминаний. Лайк и комментарий помогли бы совершенствованию контента. Подписчикам и желающим присоединиться к ним приятного времяпрепровождения!