Поговорим о любви?
Неважно: это любовь женщины к мужчине, матери к своему ребёнку, к родителям, к себе самому... Или к любимой чашке кофе по утрам, к чему-то ещё или ко всему сразу...
Все мы знаем, что такое любовь. Объяснять это словами - всё равно что пытаться объяснить, что такое воздух, которого мы не ощущаем, но без которого не можем жить. Можно написать много-много слов, но если коротко, то любовь - это бескорыстная забота. Заинтересованное и внимательное отношение к человеку, вещам, делам, событиям. Жить с любовью – значит, жить с ощущением света и добра, с ощущением того, что мир прекрасен. Присутствует ли это ощущение в вашей жизни?
Прекрасно, если любовь в нашей жизни присутствует, если её много! И мы работаем - с любовью, готовим – с любовью, общаемся – с любовью, и вообще живём с любовью!
А если её мало? А если её нет совсем?
Нам всем так хочется, чтобы нас любили: это одна из главных человеческих потребностей с детства. Самая насущная детская необходимость: маленькому ребёнку вообще ничего не надо, кроме любви мамы и папы.
И это один из частых клиентских запросов: меня никто не любит, ко мне плохо относятся. Очень незрелая, детская позиция.
Вообще беда современной жизни: выросшие дети, у которых взрослым стало только тело, но не сознание. Болезненная детскость: когда нет и в помине чудесной детской непосредственности, зато налицо – отсутствие ответственности за свою жизнь ("всему виной обстоятельства", - говорит такой взрослый ребёнок), капризы ("мне все должны", - считает он), и требование любви от окружающих.
И бесконечная, пронзительная жалость к себе по поводу и без повода. А ведь для здорового взрослого человека вообще не существует поводов для жалости к себе.
Конечно, это из детства
Конечно, это оттого, что в детстве не долюбили родители. Ведь в детстве не долюбили почти всех: любовь– такая вещь, которой мало всегда, сколько ни дай… И став взрослыми, мы эту любовь стараемся дополучить задним числом от всех, кто попадётся нам на жизненном пути.
Винить за это родителей - не умно и по отношению к ним непорядочно и жестоко. Каковы бы ни были родители, мы появились на свет только благодаря им. А если они когда-то чего-то и не сделали для нас – значит просто не могли…
Мучить себя вопросами: откуда это? Каковы причины? - уж слишком не конструктивно и отнимает много времени, нервов и сил. Ну поймёте вы: это из детства – что от этого изменится? Ничего. Что с этим делать будете? Если придёте с претензиями к родителям, не получите ничего, кроме конфликта. Вы этого хотите?
Гораздо более продуктивно думать не о причинах, а о том, что в сложившейся ситуации делать.
Детство, конечно, очень важный период в жизни любого человека. И можно многое понять, разбираясь в своём детском опыте, в детских травмах. Но в них вы найдёте лишь ОПРАВДАНИЕ сегодняшним проблемам. Легче от этого вам не станет. Легче может стать лишь тогда, когда вы начнёте что-то делать.
Прошлое – прошло, его нет, и смотреть надо не назад, в прошлое, а вперед, в будущее. И делать что-то прямо "здесь и сейчас", в настоящем.
Что делать?
Так что же делать с тем, что нам так хочется любви, так её не хватает?
Срочно взрослеть, без вариантов. А это значит:
- взять ответственность за все происходящее на себя;
- перестать ныть и себя жалеть;
- заняться делом;
- и самое главное - сделать переключение, сместить акценты: стремиться не быть любимым любой ценой, а любить самому. Поверьте, это уберёт из вашей жизни множество проблем.
Любите сами!
Ответят ли нам на нашу любовь - всегда лотерея. Может быть, и нет - и часто по НЕ зависящим от нас причинам.
Любят нас или нет – зависит вовсе не от нас!
Каким бы прекрасным человеком я ни была – всегда найдётся тот, кому я несимпатична, и это – нормально! Но ведь цель любви вовсе не в том, чтобы, манипулируя человеком, принудить его вас любить. Любить в любом случае - прекрасно, напрасной любви не бывает. А вот притязания на любовь напрасны всегда. Это касается и любви вообще, и любви между мужчиной и женщиной, в частности.
Элизабет Гилберт в книге "Есть. Молиться. Любить" человека, болезненно жаждущего любви, описывает как "нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы". Он просит, требует любви.
В то время, как любовь – это отношения двух людей, дающих, а не берущих, двух людей, развивающихся вместе, но не за счет друг друга. Если для вас в любви главное - получать от любимых то, что вам нужно, вы любите себя, а не их, и любить вы не умеете.
Если вы боитесь потерять любимого, если привязаны к нему (Я жить без тебя не могу!) - это должно быть сигналом тревоги: это означает, что за счёт партнёра вы решаете какие-то свои проблемы. А это в свою очередь означает, что долго его около себя вы не удержите. Удержать можно только транслируя: мне хорошо с тобой, я счастлив(а), но также счастлив я буду и без тебя, один(а).
Поэтому любите сами! Простой сдвиг акцентов – но увидите, как изменится ваша жизнь! Жить в любви, жить, как человек любящий - это работа: для того, чтобы что-то давать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, нужно наполниться ею изнутри. Поставить задачу и растить себя человеком любящим.
Ведь любовь – это не только чувство, это ещё и навык, который можно у себя выработать…
С чего начнем?
Есть одно прекрасное упражнение, называется "Если бы я любил…" Автор этого упражнения - Н.И. Козлов.
Прежде всего подумайте и ответьте: если бы вы любили себя, людей, дела, вещи – что бы вы чувствовали? Как бы вы себя вели? Когда едете в метро или общаетесь с коллегой на работе, или с кем-то из близких дома – подумайте, глядя на этого человека: а если бы я тебя любил? Как бы вы тогда с ним разговаривали? Как смотрели бы на него? Что при этом чувствовали?
Как бы вы реагировали на ошибки своей жены или мужа, если бы вы - любили? Сколько раз в день вспоминали бы о своих близких, если бы их любили? Чем помогли бы, что смогли бы простить?
Сынишка перепутал портфель с футбольным мячом и собирается бить пенальти в сервант с посудой. Вам хочется его же портфелем дать ему по голове, чтобы начал соображать...
А если бы вы его любили?
А если бы при этом вы любили ещё и себя?
А также порядок в доме?
Упражнение предлагает обо всём этом думать.
Если ты любишь всё и всех, - ты живешь теперь в мире, наполненном любовью?
Как тебе в нём живется?
И если ты любишь всё и всех – количество любви на каждого стало поменьше?
Или твоя любовь такая, что чем больше ты любишь всех, тем больше любви достаётся каждому?
Классное упражнение!
Почаще задавайте себе этот вопрос - "А если бы я любил?" - по отношению к самым разным людям. И наблюдайте за собой. Даже если вы уже что-то сделали или сказали не очень доброе, задаёте себе опять тот же вопрос – и исправляете то, что уже произошло, в реальности или хотя бы в мыслях.
Живите с любовью!
_______
Спасибо, что дочитали статью до конца. Подписывайтесь, если вам интересно!
Статьи по теме:
Всего три года? Как долго живёт любовь на самом деле
Стоит ли сохранять семью ради детей?
Навигация по каналу "Возраст счастью не помеха":
Все публикации канала по рубрикам
О моих книгах: