1) Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
2) Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
3) Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
4) Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
5) В школе вампиров ученики боятся получить кол.
6) Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
7) Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
8) — Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
9) — Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
10) Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
11) Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.
