Решимость. Сегодня была какая-то точка, не знаю почему. Музыка, разговор, мысли. Все это привело к решимости сделать то, на что не могу решиться. Эта тема не отпускает меня неделю. Потому, что нужно ставить точки. Потому, что нужно начинать жить.
Эта точка так отчаянно сопротивляется, хотя я не могу понять почему. Почему она держится за то, что разрушила сама. Я не ангел, я накосячила, я знаю. Но я всегда честна, всегда говорю правду, особенно этой точке. Она так отчаянно пытается остаться частью моего мира, а я даже не могу понять зачем.
Зачем мучать душу тем, чего нет и не будет. Зачем быть рядом с человеком, который тебе не нужен? Держать как запаску в багажнике? Вдруг что? Я не верю в это. Я верю в этого человека, верю, что у него были чувства.
Только он ошибся. Принял влюбленность за любовь, наговорил лишнего, теперь сам жалеет. Но отпускать до конца не хочет. А я и сама долго не могла решить хочу ли я отпустить. Я понимаю, что будущего нет, пока он есть в моей жизни. Но я остаюсь. Потому, что это болезнь, зависимость.
Я отпускаю его внутри и тут же тянусь обратно. Наверное, так себя алкоголики или наркоманы чувствуют. Когда без дозы, пусть это и лирика, ты не можешь. Пусть это три предложения в день, но ты ощущаешь, что нужен кому-то.
Но утром пришло понимание – все, хватит. Я устала. Я хочу жить. Я хочу будущего. Я не хочу врать в будущем никому, заведомо обманывать человека. Я хочу стать чистой, свободной от этого. Я уже почти такая, но эта точка держит меня.
А может это моя иллюзия и я давно не нужна ему. А это все просто насмешка манипулятора? В душе я знаю его мотивы. Я знаю почему он так делает. Но даже здесь это не напишу. Это все для внутреннего монолога.
Кто-нибудь, пожалуйста, дайте мне силы! Боги, черти, духи, кто угодно. Мне не хватает сил, я слабая. Рядом с ним моя сила теряется, я становлюсь слабой. Становлюсь ведомой, верящей во всю чушь, что он скажет. Пожалуйста, дайте мне сил!