""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Женщина покупает попугая. Спрашивает его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сидят на ветке два воробья , мечтают, один говорит:
- Вот если бы я был миллионером, то я бы...
Второй его перебивает:
- А вот если б я был миллионером...
Летит мимо сорока и кричит им обоим:
- Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Алле, Леха! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Жена учится ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что она уже даже кнопку спуска в унитазе стала отпускать плавно...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Супружеское ложе.
Жена:
- Дорогой, а давай мы поиграем в ролевые игры ?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня , пожалуйста!
Муж:
- Ладно, можешь идти.
Бежит по лесу мартышка и кричит: "Кризис, кризис"! Выходит из кустов волк и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:" Кризис, кризис "! Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше и молча думает: " А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда, находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:
- А нам всем- только показать!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не мать!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Мама , а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!...- поворачивается к мужу: - Да, козел?!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа- первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
- А мужья не обиделись , что не в честь них назвали?
- Нет, Жора и Паша не обиделись.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Он и она переписываются SMS-ками:
- Почему ты так долго не отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду-покажу!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Ой, можно подумать, ты ему симпатична!...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Вы признаете, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Не признаю! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да чего понимать, не готовит ни хрена ваша дочь.!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов у нас заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить?!
- Женщины помогают, а они как-то умудряются есть огурцы без водки. Загадка.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""