Мы не ругаемся при ребёнке. Мы прячем наши конфликты подальше в тень, чтобы не омрачать ими взросление сына или дочки.
Неудивительно, ссоры теперь кажутся нашим детям чем-то сильно страшным и травмирующим. Особенно, если воздух полнится напряжением, а конфликт спрятан, не на поверхности.
Нет опыта преодоления.
Следуя заданной родителями модели поведения, они старательно избегают конфликтов, испуганно прячась от них или паникуя. И, как результат, не умеют отстаивать собственные границы.
Ты просто не умеешь «их готовить»?
Нет практики аргументировать свое мнение, «разруливать проблемы».
Конфликты - необходимый элемент гигиены любых отношений (любовных-партнёрских-деловых-отцов и детей). Они позволяют вырасти эмоционально и психологически, изменить неприятное, устранить препятствие, договориться, переосмыслить привычное поведение, поработать над собой. После решения конфликтов мы меняемся и это здорово!
На заметку родителям:
Решайте ссоры цивилизованно! Подайте пример ребенку!
- В конфликте родителей дети не задействованы, их чувствами не манипулируют.
- Объясните ребёнку механизм работы конфликтов, вместе разбирайте ошибки. В садике пора учиться договариваться с одногруппниками!
Учите ребёнка доверяться вам!
Любую проблему можно решить содержательно и логично! Не нужно хранить бурю внутри под замком, чтобы «не поругаться». Говорить об эмоциях с партнером нормально!
«В семье ты под защитой!».
«Нормально, когда мнение другого человека отличается от твоего. Тебе не нужно подгибать никого под себя, давить».
«Рассуждай! Анализируй! Исследуй проблему с разных сторон!».
«Мы позволяем себе быть несовершенными и окружающим!».
«Другой человек может меня не любить. У него есть такое право. Я позволяю ему меня не любить! Мне не нужно никого менять!»
«Слушай тело».
«Умей говорить: НЕТ».
«Произноси желания вслух».
Выражать одни и те же чувства можно разными способами и именно родители способны передать полезные навыки детям.
Я злюсь: чешу до крови руки.
Я злюсь: и громко кричу, бьюсь в истерике на полу.
Я злюсь: раскидываю игрушки и пинаю их ногами, рушу, ломаю.
Я злюсь: и молчу, скапливая обиду внутри, провоцируя психосоматику.
Обратные примеры:
Я злюсь: рисую картины.
Я злюсь: выражаю это в спорте.
Я злюсь: режу бумажку (экологично проживаю яркие эмоции).
Я злюсь: пишу.
Я злюсь: делаю уборку.
Говорю, что чувствую!
Я злюсь: Баран! Вечно все делаешь не так!
Я злюсь: Ты постоянно косячишь, я устала от этого!
Я злюсь: Грязнуля! Что же ты никак не выучишь, как вилку держать! Обляпался опять! Так и знала!
Проблема не решается. Мы обижаем и обесцениваем близких (внешний мир итак к нам не мягок, а теперь и в семье дискомфортно и ненадежно). Мы сосредотачиваемся на личностях, раним ЭГО. Нет ощущения безопасности.
Обратные примеры:
«Я не стараюсь задеть тебя».
Я злюсь: Очень грустно, что продукты не куплены. Как мы можем это исправить?
Я злюсь: Мне бы хотелось, чтобы ты внимательнее относился к … и очень обидно, когда ….
Я злюсь: Люблю, когда мне помогаешь! Большое спасибо!
Я злюсь: Очень переживаю, когда уроки не сделаны. Что-то случилось?
Родители помогают выстраивать систему внутренней опоры детям, фундамент личности. Благодаря ним выстраиваются первые правила «как со мной можно обращаться, а как нельзя», границы.
Наша задача: постараться сделать от себя все зависящее, работать в команде и контакте с детьми.
Откуда взяться стойкой уверенности в себе, если в детстве ее не получать из своей семьи, стаи?
Не забывайте хвалить своих близких, когда подмечаете хорошее, даже в мелочах! Часто они становятся теми, кем мы их видим и воспринимаем: с заниженной самооценкой или уверенными.
——
Автор будет благодарен лайкам, если статья оказалась вам полезной!